Созависимость 12 шагов
Программа «12 шагов» – эффективный психотерапевтический курс, который практикуется психологами при лечении зависимости от наркотиков, алкоголизма, а также, созависимости.
О созависимости
Созависимость – психологическое состояние, которое развивается у членов семьи зависимого человека. Они не употребляют психоактивные вещества, но поведение зависимого отражается на них. Это те, кто вместо того чтобы обратиться за профессиональной помощью, взваливают на свои плечи заботу о зависимом, пытаясь решить самостоятельно его проблемы. И так постепенно, день за днем, постоянное беспокойство о зависимом перерастает в необходимость, личные проблемы и интересы отходят на задний план, а родственники больного превращаются в созависимых. Прекрасно показывает именно тест все это.
Оказание постоянной поддержки зависимому родственнику приводит к тому, что человек начинает думать, что он может контролировать ситуацию, как то влиять на ее положительный исход.
Любые неудачи созависимый воспринимает как собственные ошибки, часто винит себя в проступках больного. Постепенно он перестает высказывать свое мнение, его все больше заботит, что скажут или подумают окружающие. Эмоциональное истощение – характерный признак при созависимости. Если раньше вид пьяного родственника вызывал бурю эмоций – гнев, негодование, отвращение, ярость, порой сочувствие, жалость, то со временем все это сходит на «нет», у созависимого не остается сил для выражения того, что он чувствует и испытывает. Депрессия, нервные расстройства, бессонница – характерное состояние для созависимых. Человеку сложно признаться себе в том, что рядом с ним находится алкозависимый, что проблема будет оставаться нерешенной до тех пор, пока не будут предприняты реальные шаги, сделаны конкретные действия. Созависимый живет самообманом, всячески отрицая наличие проблемы.
12 шагов: терапия созависимости
«12 шагов» психотерапевтическая программа, которая изначально использовалась для оказания помощи алкоголикам. Но со временем ее стали применять и при лечении созависимых. Самый первый шаг – самый сложный. Нужно признать себя созависимым, признать то, что без поддержки и помощи со стороны, вам не справится со своим недугом. Когда человек осознает проблему и согласен принимать помощь, он готов к следующим шагам – ищет и находит причину созависимости, учится заново уважать себя, свои интересы, ищет новые увлечения, приобретает навыки управления собственной жизнью, повышает свою самооценку. С помощью наших онлайн-вебинаров вы ознакомитесь с теоретической частью программы «12 шагов» день за днем. На практике создаются группы из нескольких человек, под руководством психотерапевта. Участники группы делятся своими проблемами друг с другом и вместе находят пути их решения. Взаимоподдержка и взаимопомощь дает возможность созависимым наладить собственную жизнь.
12-шаговый процесс выздоровления от созависимости
12-шаговый процесс выздоровления от созависимости
Выздоровление от созависимости — это процесс, отдельные шаги которого можно предсказать. Очередность этих шагов, несомненно, будет разной для каждого индивидуума. Однако, вероятнее всего, каждому придется соприкоснуться со всеми этапами, прежде чем он освободится от созависимых моделей. Отдельным людям понадобится сделать гораздо больше, чем просто соприкоснуться с некоторыми этапами.
Например, первый шаг, который включает осознание степени распространенности созависимых моделей в ваших взаимоотношениях, может потребовать продолжительного времени и больших усилий.
Что делает его таким трудным? То, что созависимость является настолько всепроникающей, что вы можете не осознавать ее как дисфункциональное поведение. Один наш друг, когда мы описали ему созависимую модель, спросил: «Ну и что тут не так? Разве не все так делают?». Другие шаги также могут потребовать интенсивной работы. Научиться осознавать свои чувства более полно и выражать их более эффективно, как правило, можно, но для этого необходимо проделать довольно трудную работу.
ОСОЗНАНИЕ СОЗАВИСИМЫХ МОДЕЛЕЙ
Существует много способов, препятствующих осознаванию своей созависимости. Это похоже на сон. Вам снится, что что-то идет своим чередом. Даже если это не так, то вы продолжаете оставаться в состоянии сна. Почти все, что вы испытали в жизни, имело какую-то тень созависимости, поэтому вы можете не знать, что существует нечто лучшее. Для некоторых отрицание своих чувств и потребностей может быть усвоенным механизмом выживания или безопасности. Если бы вы действительно осознавали или обсуждали то, что происходило в семье, где вы росли, то, может быть, вы не пережили бы своего детства. Вас могли научить не замечать, что происходит с вами и с другими членами вашей семьи, чтобы поддерживать у окружающих иллюзию «большой, дружной и счастливой семьи». Из всего, что вас научили игнорировать, именно подавление и отказ от выражения своих чувств оказывает самое опустошающее влияние на вас и ваши взаимоотношения. Созависимость, как большинство зависимостей, является заболеванием чувств.
ПОНИМАНИЕ ПРИЧИН ПРОБЛЕМЫ
В литературе на этот счет существует путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Основной тезис этой книги состоит в том, что созависимость обусловлена эволюционно и является усвоенным дисфункциональным поведением. Одновременно она рассматривается как системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе.
РАСПУТЫВАНИЕ СОЗАВИСИМЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
Как только вы поймете, что причины созависимости берут свое начало в динамике взаимоотношений, которые не были завершены, вы сразу же увидите, как эта динамика совершает круг в ваших теперешних взаимоотношениях. Завершение процесса вашего психологического рождения — это прежде всего осознавание того, что вы все время находились в созависимых отношениях. Когда вы осознаете, какие важные этапы развития упустили в свое время, тогда, пользуясь дополнительной поддержкой и приобретая новые навыки, вы сможете сознательно завершить этот процесс.
ОТКАЗ ОТ СВОИХ ПРОЕКЦИЙ
Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, базирующийся на проекциях. Вы можете искажать действительность таким образом, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым, и оправдывать свое поведение, считая неправыми других. Отказ от этих проекций часто требует щадящего противостояния и поддержки со стороны группы или членов семьи, друзей и партнеров, супруга(и) или терапевта. Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они имеют тенденцию медленно падать до тех пор, пока значительная часть стены отрицания не будет разрушена и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие.
УСТРАНЕНИЕ НЕНАВИСТИ К СЕБЕ
Если вы не стали обособленным от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, придете к выводу о своей собственной несостоятельности. Вы можете попытаться стать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и трансформировать эти отрицательные представления о себе. Они основываются на неправильном восприятии и иллюзиях, а также являются результатом слабого постоянства объекта. Поняв, что эти проекции являются источником вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их.
УСТРАНЕНИЕ СИЛОВЫХ ИГР И МАНИПУЛИРОВАНИЯ
При недостатке природной силы, которая приходит после завершения психологического рождения, вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. «Драматический треугольник» (преследователь, спасатель и жертва) — это обычный способ манипулировать другими, оставаясь при этом очень пассивным. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль.
УМЕНИЕ ПРОСИТЬ О ТОМ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ
Самый простой и непосредственный способ получить то, чего вы хотите, — прямо и вежливо попросить об этом. Тогда вашу просьбу удовлетворят с удовольствием (если это возможно для другой стороны). Обычно же происходит так: люди не просят прямо («Возможно, вечером мне понадобится машина»), а потом разочаровываются, когда их не понимают. Некоторые просят со злостью или с большим возмущением («Черт побери, мне нужна машина вечером! Могу я ее взять?»), что вызывает сопротивление у того, к кому они обращаются, и он говорит «нет».
СНОВА НАУЧИТЬСЯ ЧУВСТВОВАТЬ
Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых взаимоотношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом «оправдан», прежде чем он будет выражен. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослым, вы должны будете восстановить чувства, которые скрывали, чтобы помочь себе заново пережить свое детство. Человек не может излечиться от созависимости, не восстановив своих чувств.
ИСЦЕЛЕНИЕ ВАШЕГО «ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА»
Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое «Я» в ложное, чтобы угодить другим. Вас также заставили спрятать ваше истинное «Я», включая вашу невинность, вашего «внутреннего ребенка». Ваш «внутренний ребенок» страдал от ран, нанесенных предполагаемой заботой о вас любящими вас людьми, которые могли смеяться над вами, дразнить вас, проявлять неуважение к вам, не выслушивать вас, наказывать вас физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы скрыть причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего «Я» от всего мира. В ходе этого процесса вы прятали эту часть своего «Я» и от себя самого. Выздоровление включает восстановление личностной целостности и исцеление вашего «внутреннего ребенка».
ОПРЕДЕЛЕНИЕ ВАШИХ СОБСТВЕННЫХ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ГРАНИЦ
У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей, происходящих из дисфункциональных семей, эта территория так часто нарушалась, когда они были детьми, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых слабо осведомлены о своих личностных границах и почти не имеют никаких навыков в определении и защите своих границ. Для созависимых людей очень существенно научиться определять и эффективно защищать собственные границы, если они хотят отказаться от своих созависимых моделей.
КАК НАУЧИТЬСЯ БЛИЗОСТИ
Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, обижать их, подчинять и подавлять. С разрушением созависимости возникает потребность установления связи с другим человеком. Люди часто нуждаются в новом родительском участии, будь то терапевт или другой старший по возрасту человек, который может сообщить недостающую информацию, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства объекта и формирования самооценки.
ИЗУЧЕНИЕ НОВЫХ ФОРМ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
Большинство людей, которые какое-то время жили по созависимым моделям, знают очень мало или вообще не знают о многоцветности жизни, которой им так недостает. Порой существует какое-то смутное осознание, что «настоящая жизнь — это нечто большее, чем то, что есть сейчас», заставляющее созависимого человека пойти на риск изменения ситуации. Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое или большее число людей научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств.
из книги Б. и Дж. Уайнхолдов «Освобождение от созависимости»
Избавление от созависимости
Созависимые люди нуждаются в чьём-то одобрении, состоят в унизительных отношениях, ощущают бессилие и тревогу, не осознают своих желаний и не способны к искренней близости. Они буквально захвачены интересами члена семьи, больного алкоголизмом, наркоманией, игроманией; играют роль жертвы или спасителя. Но у каждого есть выбор: продолжать мучения или изменить ситуацию.
Избавление от созависимости – путь, который трудно преодолеть в одиночестве. Нужна подпорка психологов и товарищей по беде. Наилучшие плоды приносят занятия в коллективе по программе «12 шагов».
12 шагов к избавлению от созависимости
Как жить с зависимым в семье: практические советы
Перефразируя классика, скажем, что каждая деструктивная семья разрушительна по-своему. Обстоятельства, в которых возникла дисфункциональная семья, разнятся. Поэтому и единого рецепта избавления от созависимости быть не может. Но общие рекомендации психологи и наркологи дают.
Полное избавление от созависимости невозможно, если не учтены внешние факторы. Живя под одной крышей с зависимым, тяжело сосредоточиться на внутреннем мире и найти счастье. Варианта два: или больной лечится, или вы разрываете с ним контакт. Да, сделать это нелегко по разным причинам (морально-этическим, материальным, жилищным). Но ради своего будущего принять сложное решение необходимо.
Избавление от созависимости – долгий процесс, который растянется на месяцы или даже годы. Однако твердое решение начать жить своей жизнью можно принять сейчас, прямо в эту минуту. Звоните в центр «12 шагов». Здесь помогут вам и вашим родным!