5 признаков токсичных отношений
Распознать нездоровые и токсичные отношения иногда бывает сложно. Человек, находящийся в них, может испытывать ощущение незначительности своих переживаний, вызванных особенностями взаимодействия с партнёром.
В первую очередь важно помнить, что токсичные отношения возможны не только в контексте отношений романтических. Проявление нездоровых отношений могут быть между друзьями, родственниками, коллегами. О том, какие признаки могут свидетельствовать о нездоровых отношениях, рассказала психолог семейного центра «Хорошевский» Марина Рейн.
1. Ощущение «эмоциональных качелей».
В отношениях редко бывают спокойные, нейтральные периоды. Бурная радость, любовь, удовольствие от отношений сменяется столь же насыщенной злостью, обидой, страхом.
2. Обесценивание со стороны партнёра.
Обесцениваться могут ваши успехи и достижения, ваши эмоции и переживания, а также и вы в целом, ваши особенности, индивидуальность.
3. Размытость границ между вами.
Ваш партнёр может проявлять неуважительное отношение к вашим личным границам, о чем может свидетельствовать контроль в сферах вашего внешнего вида, круга общения, увлечений, способов проводить свободное время.
4. Постоянный контроль.
Стоит отметить, что в контексте детско-родительских отношений возможно наличие определённого контроля в отношении ребёнка, что не является нездоровым. Однако соблюдение границ важно также и в отношении родителя к ребёнку, несмотря на ответственность за его жизнь.
Со временем возможно возникновение ощущения, что вы буквально «растворились» в вашем партнёре и не знаете, что осталось от вас. Это ощущение может дополняться и переживанием зависимости – будто бы вы не можете без этих отношений жить дальше, даже если вам тяжело и плохо в них.
Осознание, выход и восстановление после нездоровых отношений – непростой и длительный процесс. Если вы чувствуете, что столкнулись с токсичными отношениями и испытываете затруднения, вы можете обратиться к психологам семейных центров Москвы.
Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов
Мы любим сказки о любви — нас к ним приучили с детства (вспомните Золушку, которой принц сделал предложение на втором свидании). Во взрослой жизни нашу тягу к драматичности и накалу страстей подпитывают ромкомы, дешевые мелодрамы и бульварные романы. Эти жанры предполагают любовь с первого взгляда, развитие отношений на первой космической скорости, экстремальные проявления чувств и прочие на самом деле не очень здоровые романтические порывы.
Спешка и экзальтированность поступков должны насторожить. Если партнер в первые же дни клянется в вечной любви, хочет знать о вас «все на свете», постоянно звонит, пишет, требует немедленных ответов — это верные признаки того, что вы могли угодить в капкан зарождающихся токсичных отношений.
Растворяться друг в друге в самом начале влюбленности, проводить вместе любую свободную минуту и забывать обо всем остальном мире — это вполне естественно. Но в норме такой период мимолетен и не наносит вреда другим сферам жизни партнеров — постепенно вы начинаете проводить дни по отдельности, видитесь каждый со своими друзьями, находите время для родственников, занимаетесь любимыми хобби и реализуете интересные проекты на работе. Но если на протяжении нескольких месяцев ваша жизнь буквально вращается вокруг одного человека, стоит бить тревогу.
«Здоровая любовь предполагает свободу и независимость», — убеждена Худ. Если партнер пытается отгородить вас от других людей, критикует ваших друзей, просит вас пораньше уходить с работы и каждый вечер хочет проводить вместе, скорее всего, у него есть наклонности человека, склонного к насилию (моральному или физическому). В изоляции от близкого круга мы чувствуем себя более уязвимыми и ведомыми и в конце концов можем стать абсолютно зависимыми от того единственного человека, который остался рядом.
Ревность — естественное чувство, присущее многим людям. Но иногда она может принимать патологические формы и иметь разрушительные последствия. «Обычно признаки такой экстремальной ревности становятся заметны уже в самом начале отношений», — говорит Худ. Она может прикрываться заботой и искренней заинтересованностью: новый возлюбленный хочет знать, где и с кем вы проводите время, постоянно напоминает о себе звонками и сообщениями, внимательно изучает ваши профили в социальных сетях, быстро запоминает имена ваших друзей и коллег, встречает с работы и наносит неожиданные визиты домой (с охапками цветов, конфет и прочих приятных подарков).
Со временем эта осведомленность приобретает угрожающий характер: патологическому ревнивцу везде мерещатся следы неверности. Ссору может спровоцировать комментарий или даже лайк под фото друга в инстаграме, не говоря уже об обеде с коллегой.
В здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга — радуются новым начинаниям и победам, вместе переживают карьерные проблемы и кризисы, утешают в минуты слабости. Партнер-абьюзер, напротив, глушит уверенность возлюбленного в своих силах — сомневается в его способностях, критикует, зло подшучивает и выставляет в невыгодном свете перед общими знакомыми.
Мы все можем ненароком ранить любимого человека, засомневаться в какой-то его идее или раскритиковать поступок. Но в норме мы не используем грубых выражений и быстро осознаем, что погорячились. Или же прислушиваемся к партнеру, когда он замечает нашу враждебность и просит не обижать его. Абьюзер же не признает проблемы, обвиняет возлюбленного в чрезмерной чувствительности и использует фразы вроде «Ты сама себя накручиваешь» и «Тебе показалось».
Когда отношения напоминают американские горки, это повод задуматься. Если партнер сегодня хочет расстаться, а завтра предлагает съехаться; сначала оскорбляет, но тут же извиняется; сопровождает выяснения отношений рыданиями, а после ведет себя подчеркнуто хладнокровно; дает громкие, но пустые обещания — все эти нестабильные порывы сигнализируют о потенциально насильственных отношениях.
Нужен детокс: как распознать токсичные отношения и выйти из них
Тема токсичных отношений кажется изученной вдоль и поперек — но сколько бы раз она ни поднималась, всегда будут те, кто впервые задается вопросом: а все ли хорошо в моих отношениях с окружающими? Кого-то задуматься над этим побудит настойчивое чувство тревоги по поводу того, что контакт с кем-то из окружения вновь и вновь приносит боль, а кто-то, возможно, и сам постоянно слышит от близких, что его поведение невыносимо. И в том, и в другом случае речь может идти о тех самых токсичных отношениях.
Автор статьи — Алена Голзицкая, научный сотрудник Психологического института РАО, системный семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Что такое токсичные отношения
В самом широком смысле токсичные отношения — это отношения, в которых одна или обе стороны испытывают негативные переживания, связанные с отсутствием безопасности в процессе коммуникации. Угроза может быть как реальной, так и переживаемой субъективно, и затрагивать эмоциональный и физический уровни взаимодействия. Иными словами, под категорию токсичного подпадает любое поведение, начинающееся с обидных шуток, буллинга, высмеивания и заканчивающееся причинением физического насилия. Кто чаще всего становится долгосрочным участником токсичных отношений? К этому наиболее склонны люди, выросшие в семьях, в которых практиковалось абьюзивное поведение.
Главный вопрос, который возникает в этой связи: «В какой момент мне стоит задуматься о том, что с моими отношениями что-то не так?»
Тест на токсичные отношения
Есть несколько главных сигналов к тому, что в вашей жизни есть токсичные отношения:
Это звоночки, на которые может обратить внимание жертва эмоционального насилия. А как же быть со второй стороной, той, которая служит источником токсичного поведения?
Дело в том, что чаще всего виновники токсичных отношений не хотят признавать, что делают что-то не так. Им может казаться, что они не могли себя повести иначе, что все так делают, что жертва «сама это заслужила». Так происходит в том числе потому, что у них срабатывает система психологических защит, позволяющая уменьшить чувства вины и стыда за происходящее.
Если источник токсичности — вы
Когда стоит задуматься о том, что, возможно, вы сами становитесь источником токсичных отношений?
Признаки токсичных отношений
Каковы же основные черты токсического поведения? Вот главные из них:
Последствия пребывания в токсичных отношениях
Главными последствиями для тех, кто стал жертвой абьюза, могут стать:
Люди, практикующие токсичное поведение, если они не желают его менять, могут столкнуться с агрессией в свою сторону, нежеланием других сотрудничать, быть в одной компании или иметь хоть какое-то общение с ними.
Как выйти из токсичных отношений
Люди с нарциссическим и антисоциальным расстройствами личности, например, практически никогда не могут прекратить использовать то поведение, которое называется токсическим. Это происходит потому, что у них либо очень плохо развита эмпатия (способность сочувствовать окружающим), либо их цели не подразумевают ее использование. Например, преступники, которые живут за счет обмана других, просто не учитывают их страдания, и это их сознательный выбор.
Что делать, если вы понимаете, что токсичные отношения присутствуют в вашей жизни
Какие еще стратегии помогут прекратить токсичную коммуникацию
Учитесь четко осознавать свои границы и не позволяйте окружающим их нарушать. Делать это нужно в вежливой, но настойчивой форме. Помните, что с токсичными людьми это особое испытание — они склонны к манипуляциям и отлично умеют это делать. Именно поэтому твердое «нет» — залог вашего спокойствия и уверенности.
Не стесняйтесь указывать тем, кто использует в контакте с вами приемы токсичного поведения, на его недопустимость — иногда только обратная связь окружающих может дать человеку понять, что он ведет себя неправильно.
Порой прекращение общения с такими людьми — это единственный способ себя защитить. Если в коммуникации вы чувствуете себя плохо, то нет смысла ее продолжать. Да, даже с самыми близкими людьми.
5 признаков токсичных отношений
Все плохие и вы тоже
Рассуждая о других, Господин Тиран ведет себя совершенно бескомпромиссно. Другие страдают от лишнего веса, потому что слишком много едят (а он — от плохой генетики), другие опаздывают из-за неорганизованности (а он, потому что дурацкий будильник тихо звонит). Он снисходителен к милому маленькому себе и ничего не прощает другим.
Не стоит надеяться на то, что гнев мучителя обойдет вас стороной только потому, что он к вам испытывает привязанность. Напротив, длительные отношения будут с каждым днем укреплять его в мысли, что он вправе судить своего партнера, давать советы, наставлять на путь истинный и далее по списку. Такое поведение рано или поздно скажется на вашем моральном состоянии: постепенно вы поверите в то, что неважно выглядите, мало зарабатываете (если вообще работаете), да и в целом далеки от идеала, яркий пример которого ежедневно находится у вас перед глазами. Задумайтесь, а действительно ли вы — один сплошной недостаток, или же кто-то пытается самоутвердиться за ваш счет и лишить вас уверенности в себе?
Партнер контролирует ваши финансы
Ограничивать траты вы можете только собственному ребенку, которому выдаете карманные деньги на мороженое. Контролировать расходы взрослого человека — странно и страшно, даже если вам кажется, что он расходует их как-то неправильно. Свойство здоровых отношений — это щедрость, не только душевная, но и финансовая.
Тема денег в семье актуальна всегда. Согласитесь, каждому хочется свободно тратить, много зарабатывать и ни в чем себе не отказывать. Но что, если незаметно в вашей паре отвечать за заработок стал только один человек, он же стал им распоряжаться, и все это — не вы. Более того, все чаще вы получаете упреки за неразумные траты и предложения отказаться от насущных вещей. Это грустный повод задуматься, а не стали ли вы жертвой финансового насилия? Контроль за вашими деньгами — верный признак того, что вы живете с тираном, который хочет полностью подчинить себе все сферы жизни, включая ваши.
Агрессия всегда компенсируется заботой
На самом деле, нет таких обстоятельств, которые могли бы оправдать агрессию, как не существует и поступков, способных возместить ущерб от нанесенного морального вреда. И если ваш возлюбленный/ая сначала кричит на вас, а потом гладит по голове, не стоит расслабляться, ведь это верный признак тирании. Самое неприятное заключается в том, что со временем положительных поступков будет все меньше и меньше, а количество претензий начнет увеличиваться в геометрической прогрессии. Так что, если партнер регулярно напоминает вам о том, что вы состоите целиком из недостатков, но все-таки самоотверженно вас терпит, спросите себя, а действительно ли с подходящим человеком вы решили связать свою жизнь.
Заботы о доме ложатся только на вас
Никто не создан для этого. Мы сотворены для рая, а не бытовых трудностей. Никто не рождался идеальным родителем особенному ребенку, идеальным полотером или судомойкой. И если кормить грудью действительно может только женщина, а двигать огромную бетонную плиту двухметровому культуристу проще, чем стройной балерине, то две руки для мытья посуды и способность воспитывать ребенка, очевидно, есть почти у всех. А если ее нет, то это никак не связано с половой принадлежностью.
Наверняка почти каждую девочку родители с детства приучают к тому, что работа по дому — это исключительно женская обязанность. Мужчина же должен приносить в дом деньги. Такой подход к семейным отношениям можно назвать справедливым лишь отчасти: роли мужчины и женщины в современном обществе давно перепутались, барышни с легкостью обходят своих спутников по карьерной лестнице, а мужчины с энтузиазмом встают к плите. Но что, если незаметно весь быт оказался на вас? И теперь вы трудитесь круглые сутки, тогда как у вашего партнера рабочий день в офисе строго ограничен восемью часами. Скорее всего, категоричный отказ второй половинки прийти к вам на помощь — признак токсичности. Помните, что вы не обязаны делать все в одиночку и уж точно имеете право на отдых, как и любой другой человек.
Вы не можете прекратить отношения
Ожидания от отношений с Господином Тираном всегда ЗАВЫШЕНЫ. Именно поэтому разорвать отношения с ним сложнее, чем с кем-либо еще. Не забывайте, что с самого начала он был гораздо обходительнее, щедрее, великодушнее и предусмотрительнее человека, который не планирует загнать в ловушку.
Измученные постоянными переменами настроения, невыполнимыми требованиями, истериками и претензиями жертвы зачастую не способны отыскать в себе силы, чтобы прекратить мучительные отношения. Если вы потеряли вкус к жизни, смирились с непростым характером своего партнера и не видите большой разницы между тем, чтобы остаться с близким человеком или уйти от него, значит пора позаботиться о спасении собственной жизни. Поверьте, что ваша надежда на скорое улучшение ситуации ложна, и, вполне вероятно, пора закончить любовную историю, пока вы еще способны это осознать.
5 признаков, что вы находитесь в токсических отношениях
Экология сознания. Психология: Жизнь человека – не всегда шоколадная конфета или звенящие карамельки. Сегодня я расскажу вам о другом. Об алгоритме, который неоднократно помогал мне. И может (я на это очень надеюсь), поможет и вам. Речь пойдёт об алгоритме избавления от токсических (невротических, абьюзных) отношений.
Я много пишу о хорошем. О достижениях и успехе.
Жизнь человека – не всегда шоколадная конфета или звенящие карамельки. Сегодня я расскажу вам о другом. Об алгоритме, который неоднократно помогал мне. И может (я на это очень надеюсь), поможет и вам. Речь пойдёт об алгоритме избавления от токсических (невротических, абьюзных) отношений.
Постойте закрывать эту статью, увидев слово «отношения» и решив, что вас это никак и никогда не касается (с прекрасными женой/мужем в графе «семейное положение»). Я не сказала, что подразумеваю только отношения между мужчиной и женщиной (хотя их, конечно и обязательно, тоже), я говорю о любом взаимодействии двух людей.
Про абьюз и абьюзеров
Например:
между вашим родителем и вами
между вами и вашим ребёнком
между вами и коллегой
между вами и начальником
между вами и вашим соседом (любого пола)
между вами и вашим партнёром по бизнесу
между мужчиной и женщиной (мужем и женой, парой и прочими вариациями названий, уместных для любого совместного проживания или встреч)
между вами и той тёткой-консультантом в магазине
между вами и этой старухой, которая склонилась над вами в вагоне метро
и даже, между вами и вашей сигаретой, алкоголем или играми в телефоне
Ну, думаю, вы поняли, как глобальна эта тема. А теперь к делу.
Как это ни кажется забавным, многие из тех, кто находится в токсичных отношениях, даже не понимают этого. Или, что хуже – убеждают себя, что они не в них.
Поэтому я перечислю признаки, по которым вы можете понять, что попали в беду. Итак, вы в токсичных отношениях, если:
1. Другой человек насмехается над вами или унижает.
Я буду сразу исключать возможность самообмана и пояснять каждый пункт, чтобы у вашего мозга не возникло соблазна убедить вас в том, что «этот-то случай – не про вас».
Если абьюзер (а именно так называется агрессор в токсичных отношениях) при личной беседе или (тем более) при других людях говорит вам что-то, что задевает вас, заставляет других смеяться над вами или просто тыкает вам в «ваши недостатки», то вы в токсичных отношениях, а не « у него просто такое чувство юмора и вы-то знаете, что он по-дружески». Я видела это одностороннее унижение несколько раз между людьми, работавшими вместе. И это худшее, что можно увидеть на рабочем месте.
2. Другой человек заставляет вас чувствовать себя неполноценным. Или давит на вас при принятии вами решений.
Возможно, он не говорит вам об этом прямым текстом. Достаточно того, что он закатывает глаза, когда говорите вы. Или не слушает вас, когда вы просите его послушать что-то важное для вас. Или грубо прерывает, так как вообще не считает то, что вы говорите, важным. Или не считает вас способным самостоятельно принимать решения, касающиеся вас и вашей жизни.
Этот вариант часто бывает между родителями и их взрослыми детьми и прикрывается фразой «ты для меня всегда будешь ребёнком». Как будто тот факт, что вы были рождены и как-то воспитаны этими людьми говорит о том, что вы никогда так и не вырастите настолько, чтобы стать взрослым и самостоятельным человеком, способным иметь свои вкусы, привычки, ошибки и мнение. Свою жизнь.
3. Другой человек играет с вами в Ниточку.
Я хочу лишь только не дать вашему мозгу снова придумать себе утешение и решить, что это не ваша история, только потому, что (и тут выберите и подчеркните нужный вам вариант):
мы-то договорились, что в этот (тридцать третий) раз всё будет не так,
да нет, у нас не ниточка, просто его бывшая его соблазнила и он не устоял (в этот раз, что я знаю об измене, и в те остальные 105 раз, когда он не спалился),
-мне только это кажется, что он играет в нитку, а на самом деле это Я САМА что-то делаю не так (недостаточно его люблю, недостаточно его принимаю, недостаточно солю борщ или хороша в сексе и прочая фигня, которой напичкали вас статьи раздела «осознанные отношения» из женских журналов). Я тут пишу женские варианты (мне просто так удобнее), но мужские все те же, поверьте.
И кстати, если вы читаете это, держа в руках сигарету, то знайте, что вы тоже сейчас играете в Ниточку (с самим собой). И это, конечно, новость так себе.
4. Другой человек кричит на вас или причиняет вам физический вред.
Если вас бьют, то вы вряд ли соврёте себе и решите, что это не про вас. Хотя, если такой соблазн появится, просто перечитайте предыдущий пункт.
Или вы точно знаете (чувствуете), что из вас двоих любит только один. Или вы остаётесь в отношениях, перспектива которых для вас очень туманна или (тем более) известна, но не радует.
Вот тут важно понимать, что я не говорю о ситуациях, когда ваш партнёр/-рша (а эта ситуация чаще всего уместна применительно именно к парам) хочет позаниматься своими делами, хочет побыть с друзьями, едет в командировку или болен и лежит дома (не у вас) один.
Союз двух самостоятельных людей не исключает (а даже, наоборот, нуждается) в личном пространстве каждого. Но, что-то точно пошло не так, когда «вы живёте словно соседи», «вы вроде вместе, но он живёт на два дома, и во втором доме вы не бываете (так как он вас туда не зовёт), «он уходит в депрессии/в запой/в загул/в побыть одному и это продолжается раз за разом (хотя чтобы насторожиться достаточно всего двух) и не пытается при этом сделать так, чтобы больше ни разу в жизни так не делать.
Если вы поставили мысленно галочку на любом пункте (а в особенности на пунктах с 3 по 5), то ваш путь к излечению будет самым долгим и трудным. Потому что вы не только не уважаете себя и ещё не вырастили внутри себя человека, который бы перестал позволять так с вами поступать. Но и вообще подвергаете сомнению тот факт, что причина в абьюзере, а не в вас.
А теперь о хорошем. У вас есть шанс. Прекратить это и чувствовать себя лучше. Прекратить это и никогда больше не испытывать (по-крайней мере, дольше пары минут). Стать счастливым. Или вы думаете, что настоящее счастье – это ЗОЖ, МВА, абонемент на йогу или что-то иное?
Что нужно делать:
1. Принять на веру (сначала вы не сможете это прочувствовать всем телом и душой, поэтому я говорю пока только о вере, она вам очень понадобится) те факты, что:
дело не в вас, а в том токсичном человеке, который вас мучает и причиняет страдания.
вы можете это прекратить. И ваша жизнь не ухудшится, а улучшится, даже если вам сначала будет казаться иное. Даже если вас будет ломать (а вас будет).
2. Очень хорошо (не в смысле долго, а в смысле «без вранья себе») подумать и принять решение разорвать все токсичные отношения, которые вы образовали. Поверьте, высокая зарплата или шестеро детей – это весомые аргументы, чтобы бояться это сделать.
Но только представьте себе на миг, что завтра вас не станет (тьфу,тьфу, конечно). И всё, что вы видели и чувствовали в этой жизни – это только мучительные минуты, часы, недели и годы сосуществования в одном пространстве с абьюзером. Этого не напишут на вашем надгробье, не скажут вслух.
И даже если вы не умрёте и со стороны всё будет выглядеть гладко для других (хотя, какая вам должна быть разница, что там думают другие, когда речь идёт о самом дорогом для вас человеке- вас), но это будете знать, осознавать и понимать вы. А разве хотя бы минута ваших страданий не достаточная причина для того, чтобы не терпеть это дальше? Хотя, раз вы пока терпите, значит, недостаточная.
3. Этот пункт идёт вместе (или даже во время) предыдущего. Вам надо (просто жизненно необходимо) научиться любить себя. Фу, это настолько теперь вульгарно-избитая фраза, что мне даже стыдно её писать. Вдруг вы подумаете, что я про то, чтобы пойти и накачать себе мышцы, чтобы сделать маникюр или что-то ещё в этом роде.
На самом деле, я про то, что вам нужно вырастить внутри себя человека, который будет всё про вас знать, который не даст вас в обиду (сейчас и потом), который будет знать все слова и фразы, которые защитят вас в будущем. И который всегда будет говорить вам, что-то типа «милая моя девушка, что ты хочешь сегодня на завтрак?» или «мужик, ты правда хочешь дальше жить с этой лгуньей?».
Если мужчина изменял всем своим жёнам, а потом встретил вас и поёт вам, что он ей изменял, потому что. То он и вам будет изменять. Если ваш начальник сгнобил вашего предшественника, унижая и крича на него за любой проступок, то он и вас будет гнобить.
Мне хочется сказать ещё много всего, но, видимо, не всё сразу. Замечу лишь, что, возможно, вам понадобится долгое время, чтобы осознать то, что здесь написано. Возможно, вы не сразу сможете выполнить всё то, что нужно сделать.
Возможно, вы решите, что это чепуха и пойдёте дальше глотать нитки. Но если всё же нет, то я искренне желаю вам верить в себя (а я буду верить в вас) и шагать (хотя бы маленькими шагами) навстречу счастливой жизни. И смело смотреть вперёд. И знать, что ещё (и «уже») не поздно. Потому что даже год жизни в счастье стоит того, чтобы начать эту работу на пути к истинному себе. опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
Автор: Екатерина Андрусевич
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: