Как наладить отношения с ребенком-подростком
Содержание:
Практически каждый родитель испытывает трудности в общении со своим ребенком, когда тот входит в переходный возраст. В обществе даже сложилось особое мнение о детях-подростках: якобы они себя плохо ведут, бунтарят и становятся совершенно неуправляемыми. Так ли это на самом деле и как наладить отношения с ребенком-подростком рассмотрим в этой статье.
Почему портятся отношения с детьми-подростками
К сожалению, все родители испытывают прелести подросткового возраста ребенка. Почему-то он перестает слушаться, уходит в себя или наоборот начинает пропадать в сомнительных компаниях. Ребенок не идет на контакт, и с этим, несомненно, нужно что-то делать. Однако почему такая ситуация вообще имеет место?
Давайте не будем говорить о гормональной перестройке и в принципе заводить тему здоровья, потому что на самом деле, все намного проще. В этой жизни работают законы Вселенной, а один из них – закон иерархии. Пока ребенок был маленький, т. е. он был ниже своих родителей по росту, он полностью или хотя бы частично подчинялся им.
Однако задумайтесь: насколько хорошим родителем вы были? Отдали ли вы ребенку всю свою любовь, заботу? Как часто вы проводили вместе время? К сожалению, только единицы родителей действительно выкладываются на все сто процентов при воспитании своего ребенка.
Что значит выкладываться? Это не только заботиться, кормить, поить и одевать, но и знать, что можно, а что нельзя закладывать в своего ребенка, чтобы в будущем он был счастливым. Подробнее об этом мы говорим на курсе «Мастер Разборов». Наши ученики знают, как воспитать успешного и счастливого ребенка, построить с ним гармоничные отношения и никогда не задаваться вопросом, как договориться с ребенком-подростком, который не слушается.
Итак, если родитель не вложился в ребенка и, более того, дал ему негативные установки и сценарии жизни, если у ребенка на родителя обиды, он не чувствует нужного внимания и поддержки, то в момент, когда он впервые ощутит свою силу по-настоящему (а происходит это в подростковом возрасте), он не будет отдавать любовь своему родителю. Его просто не научили, как это делать, и когда приходит момент, ребенок не знает, как себя вести.
Отдельного разговора заслуживает невыговоренность ребенка. Если вы привыкли затыкать ему рот, не удивляйтесь, что в подростковом возрасте он не будет с вами разговаривать, ведь вы сами когда-то дали ему понять, что слушать его вы не хотите.
Поэтому на самом деле подростки – это люди, которые впервые чувствуют в себе силу, новое положение в иерархии общества. И если родители не вложили в них любовь, благодарность, если дети обижены на родителей, то и подростковый возраст будет сложным периодом в семье.
Важность иерархии в семье
Мы уже говорили об иерархии в семье. Давайте углубимся в тему. Иерархия – это соблюдение определенного порядка. Как бы современное общество не шло в сторону равноправия, все же существуют негласные законы Вселенной, которые перечеркивают современные принципы устройства семьи в принципе.
Отец – это глава семьи. Он отвечает за ее внешнюю жизнь и коммуникации. Далее идет мать – она отвечает за внутреннее устройство и «погоду в доме». Самый первый принцип успешной и счастливой семьи – это распределение ролей между матерью и отцом. Они должны соблюдать правила игры между женой и мужем и уже тогда семья будет чувствовать себя намного лучше.
Дальше, согласно закону иерархии в семье, идут дети от старшего к младшему. Что примечательно: если у женщины были аборты, то нерожденные дети также становятся в эту иерархию. Например, у женщины был сначала аборт, а затем она родила двоих малышей: в этой ситуации она не может называть старшего ребенка первым, он для нее всегда будет «вторым», т. е. идущим после того, который был в аборте.
Согласно закону иерархии в семье распределяется внимание и любовь. Сначала их всегда нужно давать старшим детям, а затем младшим. К сожалению, сегодня мы видим прямо противоположную картину: в семьях вся любовь уходит к малышам, тогда как подросшие дети испытывают ее острый дефицит. Это одна из ситуаций, которая в дальнейшем приводит к тому, что вступая в подростковый возраст ребенок будет иметь на родителей обиды.
Соблюдение иерархии среди детей – залог семейного счастья
У многих сейчас возникает вопрос, как поступить, когда детей несколько, а нужно распределить свою любовь и внимание среди всех грамотно? Просто помните о том, что если вы этого не сделаете, то в будущем вашей семье и ребенку будет тяжело. Сначала уделяйте время старшему, затем среднему и только затем младшему. Более того, старайтесь проводить с ними время наедине хотя бы по пять минут в день. Каждый ребенок ценит индивидуальное общение с родителем, а не разговоры за общим столом, за которым придется выносить все свои проблемы на всеобщее обсуждение.
Недавно на курс «Мастер Разборов» обратилась девушка с просьбой объяснить ей, как поступить со средним сыном-подростком, который стал плохо себя вести. Он не считал нужным объяснять родителям, где проводит время, запирался в своей комнате и даже иногда с ними не разговаривал. Мама могла лишь развести руки и вздохнуть: «Все дети в этом возрасте такие».
Мастер сделал разбор, просто поговорил с этой женщиной и выяснил, что сын-подросток, который идет по иерархии в семье как средний ребенок, практически не получал любви все годы, начиная с рождения. Внимание мамы всегда было приковано либо к старшей дочери, либо к младшему сыну, тогда как он почти не познал родительской любви. К слову, женщина признала, что со старшей дочерью таких проблем в воспитании в подростковый период она не заметила.
Решение проблемы оказалось простым: извиниться перед сыном, что мама с папой не уделяли ему внимания и не давали любви и начать чаще проводить с ним время. Через месяц женщина поделилась результатами: сын действительно стал оставаться дома, познакомил семью с друзьями и, как следствие, все улеглось, и родители стали меньше переживать и беспокоиться.
Курс «Мастер Разборов» – это не только курс для родителей. Вы проработаете все сферы жизни: поймете, как работают законы Вселенной и как их соблюдать. Мы научим проводить диагностику как с помощью простого интервью, так и методом расстановок и работы с информационными полями.
Как воспитать счастливого ребенка
Кто такой счастливый ребенок? Это ребенок, который идет путем своей души, а родители его поддерживают. Это ребенок, у которого нет барьеров и преград для будущего счастья в виде негативных установок, которые заложили родители. Это ребенок, который свободно пользуется родовой энергией в своих благих целях. Итак, как же воспитать такого ребенка?
Все знания, которые мы даем на курсе «Мастер Разборов», направлены не только на личное самосовершенствование, но и на работу со своей семьей. Во время и после прохождения курса с вами и вашими близкими начнутся трансформации, которых так не хватало в жизни. Вы увеличите финансовые потоки, заставите энергию рода работать в свою пользу, будете лучше разбираться в людях. Вы также сами станете мастером разбора и будете помогать другим людям. С полученными знаниями вы сможете воспитать счастливого человека – вашего ребенка.
Во-первых, постарайтесь сделать так, чтобы ребенок шел путем своего предназначения. Все мы рождаемся для чего-то конкретного в этой Вселенной, и одно из правил игры – это выяснить, чем же человеку заниматься, чтобы у него все было хорошо, он был благополучен и успешен, а его душа пела и цвела. Помогите ребенку понять свой жизненный путь и не мешайте ему. Часто родители называют ложные профессии, и ребенок получает дипломы и медали не потому, что ему профессия нравится, а, чтобы угодить родителям. Всегда одобряйте выбор ребенка, если желаете, чтобы он был счастлив.
Помните, что до пяти лет у ребенка закладываются зеркальные нейронные связи. Именно в этом возрасте он учится тому, как жить в этом мире. Постарайтесь вложить в него позитивные установки и показать самые лучшие модели поведения. Если вы будете показывать ему, насколько ваша родительская пара счастлива, успешна и т. д., настолько ваш ребенок будет счастлив и успешен в будущем.
Помните про установки. Чуть подробнее мы поговорим о них далее. Постарайтесь хотя бы до пятилетнего возраста не запрещать детям большинство вещей. Он должен самостоятельно набить шишки. Если он не слушается вас сейчас, то войдя в подростковый период, перестанет слушать вовсе. Дайте ребенку свободу.
Частые ошибки при общении с детьми
Родители желают для своего ребенка всего самого лучшего, но именно по этой причине и совершают большинство ошибок. Все родители произносят фразы, которые категорически нельзя произносить при детях, иначе вы рискуете сформировать негативные установки у них в голове, т. е. нейронные связи, которые превратятся для ребенка в законы жизни, которые он будет неосознанно соблюдать.
Подробнее о законах Вселенной мы говорим на курсе «Мастер Разборов». Это уникальная методика, которая не имеет аналогов в мире. «Мастер Разборов» – это комплекс методов, с помощью которых проводится диагностика, а затем находится решение проблем. Например, можно проработать любую негативную установку, наладить отношения внутри рода. Для этого необходимо войти в медитативное состояние и силой намерения внести исправления. Записывайтесь на курс, если желаете сделать свою жизнь счастливой и наполненной.
5 способов сохранить хорошие отношения с подростком
“Само” не пройдет
Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.
1. Смиритесь: он уже вырос
Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.
Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?
Найдите время обсудить правила поведения. Взрослым хорошо бы договориться об этом отдельно и заранее, обсудить разногласия, а потом поговорить с ребенком. И поговорить мирно, за чаем, послушать его возражения или предложения. В котором часу он возвращается домой, как часто наводит порядок в комнате, какие домашние дела берет на себя.
3. Уверенность, твердость, уважение
5. “Детям нужно давать теплыми руками”
Что почитать:
Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.
Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.
Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).
5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»
Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.
У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.
Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».
Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность
Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут
1. Создайте серую зону
Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».
2. Уважайте пространство подростка
Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.
3. Уважайте чувства подростка
Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.
4. Для ласки нужно настроение
Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.
5. Замените критику обсуждением
Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.
Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».
Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.
Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.
Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)
9 золотых правил, как общаться с подростком
Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно. Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет. Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!
Как правильно общаться с подростком
Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.
Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.
А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!
Правило №1. Вспомнить о себе!
В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:
Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!
Правило №2. Не забывайте дышать!
Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.
При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.
Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.
Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»
Или она. Это неважно.
Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся.
Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.
Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких сфер жизненного баланса.
Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».
Правило №4. Соглашайтесь с желаниями
Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.
Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.
Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».
Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная
То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.
Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.
Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.
Правило №6. Рассказывайте о себе
Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.
На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.
Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.
Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.
Правило №7. Осваивайте новые горизонты
Это самый классный и интересный пункт.
Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.
Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.
Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.
Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.
Правило №8. Тыл – это дом
Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.
Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.
Правило №9. Самостоятельность +
Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.
Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.
Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!
КАК улучшить отношения с подростками: 60 способов
Подростки могут казаться самостоятельными и независимыми, но на самом деле этот возраст — очень уязвимый период.
Подростки могут казаться самостоятельными и независимыми, но на самом деле этот возраст — очень уязвимый период.
Подростки — это уже не маленькие дети, но еще не взрослые. И они все так же нуждаются в крепких и хороших отношениях с близкими взрослыми.
Мы предлагаем вам идеи, как можно укрепить отношения и поддержать подрастающих детей.
Как наладить отношения с подростком
1. Слушать и слышать, воздерживаясь от лишних советов и задевающих комментариев.
2. Искренне интересоваться его/ее увлечениями, музыкой, хобби (даже если взрослому они не слишком интересны).
3. Устраивать family day, когда вся семья собирается и проводит время вместе. Можно попросить ребенка написать на небольших листках интересные занятия, которые ему нравятся (поход в кино, прогулка, посещение определенных мест, игра в футбол, поход с мамой в салон красоты и т. д.) и которые он бы хотел осуществить вместе с семьей, сложить эти бумажки в банку, на каждый family day вытаскивать одну или несколько и воплощать в жизнь эти пожелания.
4. Пересматривать вместе семейные фотографии.
5. Устраивать выезды, где можно побыть вместе всей семьей.
6. Принимать командное участие в семейных мероприятиях (например, семья может участвовать командой в спортивном ориентировании, гео-кешинге, квестах, игре в боулинг и т. д.).
7. Заниматься чем-то вместе: ездить в походы, на рыбалку, заниматься единоборствами, вместе сходить к стилисту, на маникюр, к косметологу, подобрать гардероб.
8. Составить ТОП-10 интересных идей для совместного времяпровождения и постепенно воплощать их в жизнь.
9. Спросить у ребенка, чем бы он сам хотел заняться с семьей.
10. Проводить семейные встречи с близкими и дальними родственниками и другими взрослыми, на которых будут совместные объединяющие занятия для всех поколений.
11. Помогать ребенку налаживать отношения с другими близкими взрослыми, которым вы доверяете.
12. Попробовать наладить отношения с родителями друзей ребенка и проводить совместные праздники, прогулки, выходные, поездки.
13. Интересоваться друзьями ребенка, приглашать их в гости, играть в настольные игры или заниматься любыми занятиями, которые помогут ближе познакомиться с друзьями ребенка и наладить отношения между ними и вашей семьей.
14. Регулярно кормить всех приятелей подростка (еда — это один из основных способов подтверждения своей Заботливой Альфы).
15. Помогать там, где подросток нуждается в помощи, например в учебе, сходить вместе к врачу и т. д. (они уже очень самостоятельные, но все же нуждаются в поддержке).
16. Найти общие увлечения для семейных вечеров: настольные игры, кроссворды, загадки, совместное чтение, просмотр и обсуждение фильмов и т. д.
17. Импровизировать и предлагать заботу там, где подросток ее не ожидает: пригласить его на обед в кафе, приготовить любимый завтрак, испечь торт, напечь смешных блинчиков (как в детстве) и т. д. Не так важно, какое это именно занятие, важен момент приятной неожиданности и принятие во внимание интересов подростка.
18. Устраивать совместные активные прогулки: спорт, велосипед, ролики, походы, прогулки в парке и т. д.
19. Оплатить билеты на какой-нибудь дорогой и желанный концерт (ещё лучше, если концерт в другом городе) и пойти вместе.
20. Предложить вместе попробовать что-то новое. Это может быть что угодно — от полета на воздушном шаре или конной прогулки до попытки научиться есть китайскими палочками.
21. Проявлять заботу: взбить подушку, застелить кровать, помочь собрать вещи.
22. Помочь ему найти взрослых наставников, тренеров, которые могут научить его чему-то интересному и заодно стать взрослыми друзьями.
23. Организовать поход в магазин, где ребенок сам выберет понравившиеся ему вещи (даже если взрослому они не по душе).
24. Устроить совместную фотосессию или предложить сфотографировать ребенка.
25. Предложить вместе приготовить любимое блюдо.
26. Попросить помощи в бытовых делах, например починить кран или что-то отремонтировать с папой.
27. Подарить посещение мастер-класса на интересную тему. Может быть, ребенок давно хотел научиться снимать видео для блога, сделать свой сайт, что-то смастерить в гончарной или столярной мастерской, научиться шить из кожи, готовить, попробовать себя в роли журналиста или сделать что-то еще.
28. Обсуждать и вовлекать ребенка в разговоры, интересоваться его мнением на какие-то взрослые темы, например, о происходящем в стране или в мире, об экологии и т. п.
29. Выбрать день в неделю, когда семья проводит время совместно и без гаджетов. Если не получается целый день, это может быть час или пара часов.
30. Сделать что-то доброе для других вместе: помочь в приюте для собак, смастерить скворечник, купить продукты бабушке — любое дело, которое может вас объединить.
31. Вместе прокатиться на машине по ночному городу.
32. Затеять вместе перестановку дома.
34. Вместе составить генеалогическое дерево семьи, собрать фотографии из семейных архивов, расспросить родственников об интересных фактах из жизни кого-то из предков.
35. Вместе составить календарь предстоящих праздников, дней рождения родственников и друзей ребенка, помочь спланировать и подготовить подарки.
36. Вместе сварить глинтвейн (безалкогольный) или приготовить вкусные коктейли.
37. Вместе посадить деревья.
38. Научиться делать интересный фокус и потом научить ребенка.
39. Составить плей-лист своих любимых песен и попросить составить ребенка свой (потом можно загрузить эти песни в домашний проигрыватель).
40. Рассказывать о своем детстве, своих ошибках, переживаниях, горестях и радостях того времени.
41. Вспомнить детство и подурачиться: вместе посмотреть детский мультик, покататься на каруселях, качелях, поиграть в снежки — ведь все мы в душе дети.
42. Запланировать совместное путешествие и заранее посмотреть фильмы или почитать книги про этот город или страну.
43. Почитать или посмотреть с ребенком интересные молодежные блоги.
44. Научить тому, что вы умеете сами.
45. Попросить ребенка научить чему-то вас, чего вы не умеете.
46. Взбить подушку на ночь, заправить кровать, посадить рядом любимую игрушку или сделать что-то еще приятное, проявить заботу.
47. Встретить, проводить, подвезти на машине.
48. Подложить в карман шоколадку, конфету, сухофрукты, орешки или небольшой перекус перед дорогой.
49. Не выбрасывать его старые блокноты и тетради, коллекцию камней и другие вещи, которые он почему-то хранит.
50. Ненавязчиво выразить поддержку перед важными событиями и после них (отправить смс, положить записку в карман, спросить, как прошел день и выслушать).
51. Интересоваться ежедневной жизнью ребенка, сохраняя за ним право не говорить о том, о чем он говорить не хочет, но поддерживая ощущение, что на вас в любой момент можно положиться или попросить о помощи.
52. Передавать ему ответственность за те сферы его жизни, с которыми он справляется, и помогать там, где еще получается не все.
53. Хранить доверенные вам секреты и не обсуждать ребенка с другими в его присутствии.
54. Спрашивать разрешения, прежде чем опубликовать в интернете или кому-то показать его фотографии.
55. Не критиковать внешность, одежду, новую прическу (можно обсуждать и говорить о том, что у вас другое мнение, но подбирать не ранящие слова).
56. Посоветоваться, прежде чем принять решение, касающееся его самого.
57. Помогать принимать изменения взрослеющего и меняющегося тела и голоса: поговорить, подарить хорошие и деликатные книги о происходящих изменениях.
58. Не забывать завладевать вниманием подростка: улыбаться, обнимать и проявлять внимание не только, когда вам что-то нужно от ребенка.
59. Помнить, что у каждого есть право на ошибки.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: