Фазы развития отношений. Чего от них ждать?
Лариса Галба
Совмещение
Отношения всегда начинаются со знакомства. На «притирку» требуется некоторое время, но не всегда все складывается гладко. Обычно все взаимоотношения проходят одинаковые стадии, только каждый из партнеров смотрит на эти события по-разному. Рассмотрим эти этапы.
1-й месяц обычно уходит на то, чтобы узнать как можно больше друг о друге: вкусы, интересы, увлечения и пр., чтобы проанализировать и понять, подходит нам этот человек или нет.
2-й месяц от момента знакомства дает возможность насладиться отношениями, потому что оба стараются понравиться друг другу и сделать что-то такое, что надолго запомнится. Это время еще называют цветочно-конфетной фазой.
3-й месяц приносит первые «удары судьбы», потому что большинство начинает позволять себе расслабляться настолько, что «забывают» производить «правильное» впечатление. Теперь люди снимают маски, уже не слишком тщательно подбирают слова и часто ведут себя весьма эгоистично, рассчитывая на то, что именно другой партнер должен подстраиваться под него. Логика простая: любит, значит примет меня и такого (такую). Этот период часто создает ситуации, которые показывают «кто есть кто», истинное лицо каждого, и позволяет осознать, готовы ли мы мириться с недостатками партнера или нет.
4-й месяц дает повод успокоиться, потому что «степень угрозы» в отношениях уже продемонстрирована и осознана. Людям уже не нужно притворяться и производить впечатление. Они уже раскрыли свои не только «красочные», но и напряженные качества. Это период относительного примирения.
5-й месяц проходит в приспособлении к качествам друг друга. На него редко серьезно обращают внимание, если только партнер в третий месяц не «отмочил» чего-то чрезвычайно экстравагантного, к чему сложно привыкнуть и что трудно принять.
Полгода с момента знакомства – срок выбора. В это время обычно люди либо принимают решение расстаться, либо продолжают отношения, но уже на другом уровне, высказав друг другу все свои претензии и ожидая, что партнер воспримет их правильно. Выбору обычно предшествуют продолжительные разговоры и выяснения отношений.
7-й месяц дает повод для размышлений после выяснения отношений в предыдущий период.
8-й месяц от знакомства может подтолкнуть к решению о браке или совместном проживании. Период счастья может создать эйфорию, ощущение, что все «страшное» уже позади. Однако, не все так просто.
9-й месяц приносит обычно очередной кризис. Если люди уже успели пожениться или разделить бытовые проблемы при совместном проживании, то в это время «любовная лодка рискует разбиться о быт». Если же люди еще находятся в стадии ухаживания, то обычно встает ребром вопрос: продолжать встречаться или не стоит мучить друг друга, потому что в это время наступает некоторая усталость и стремление к отношениям может уступить простым эгоистическим желаниям. Человек начинает понимать, что теперь ему нужно считаться с интересами, вкусами или жизненными целями кого-то еще, он уже не может быть настолько свободен, как был раньше, что ему нужно будет теперь уже постоянно под кого-то подстраиваться.
10-й месяц – период спокойствия. Здесь уже смиряются страсти и появляется желание мирных и дружеских отношений. На многое человек к этому моменту уже может закрывать глаза.
11-й месяц – этот этап готовит людей к другим условиям жизни. Обычно это этап «тихой задумчивости» о будущем отношений. Ничего глобального в это время не происходит, но и совсем игнорировать его не приходится. Люди внутренне созревают для серьезных перемен в отношениях, мало распространяясь о своих планах.
Годовщина знакомства – людям уже есть, что вспомнить в отношениях, уже пройден некоторый совместный опыт, а потому они смогли оценить чувства друг друга и поведение в сложных обстоятельствах. На этом этапе люди оказываются в положении «нового знакомства», т.е. возможность посмотреть на своего партнера другими глазами. Этот период тоже может привести к браку. Это время переоценки ценностей в конкретных отношениях и выхода на другой уровень связи.
Дальше отношения могут развиваться уже по разным сценариям, но обычно годы, кратные 3, вызывают кризисы. Но ведь кто предупрежден, тот вооружен, не правда ли?
Чтобы понять, как будут развиваться отношения, нужно сначала рассмотреть натальную карту человека, в которой заложено представление человека о себе и мире, о предпочтениях в партнерстве и пр. Там заложено все: и трудности и перспективы.
Существует 12 основных типов мужчин и 12 основных типов женщин. Безусловно, они еще будут наделены и другими, индивидуальными качествами, но в карте каждого заложено представление о том типе мужчины или женщины, которые будут привлекать данного человека. Причем, что интересно, в мужской карте тип женщин, которых привлекает этот мужчина, будет соответствовать его вкусу, точнее, он будет искать именно таких. А в карте женщин далеко не всегда тип мужчин, которых она привлекает отвечает ее вкусу… О, что за загадочные создания эти женщины!
Для отношений между мужчиной и женщиной нужно, в первую очередь, понять, чего ждут от этой связи, что главное, важное, а чем, в случае чего, можно пожертвовать.
Когда исследуют совмещение между мужчиной и женщиной, анализируют сферы, на которые претендует человек в отношениях. Здесь, как говорится, каждый выбирает по себе: сексуальное совмещение, деловое, дружеское, любовное и романтическое, уровень уважения, возможности ведения совместного быта и воспитания детей. Почему нужно выбирать? Да потому что никогда не бывает идеального совмещения по всем ипостасям! В парных отношениях всегда «страдает» какая-то из сфер, всегда что-то не совпадает, так что нужно определяться, что для нас важнее, а в остальном приспосабливаться и находить компромиссы. При налаживании отношений всегда нужно осознавать, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Тогда вы поймете, подходит вам этот человек или нет.
А если вы влюблены настолько, что не помните себя, то сможете принять своего любимого человека таким, какой он (она) есть! ЛЮБИТЕ, ГОСПОДА, ЛЮБИТЕ.
В этом-то и тайна идеальных супружеских (как, впрочем, и любых других) отношений…
| BB-код для вставки: BB-код используется на форумах |
| HTML-код для вставки: HTML код используется в блогах, например LiveJournal |
Как это будет выглядеть?
Отправить другу
Ссылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте.
Какие бывают кризисы в отношениях до брака по месяцам и годам?
Кризисы в отношениях возникают не только в браке, но и в парах, которые начали встречаться не так давно.
Именно поэтому партнеры расстаются, не выдерживая испытаний. Разберемся подробнее, что такое кризисы в отношениях, почему они возникают и когда проявляются чаще всего.
Когда наступают первые сложности?
Самый первый кризис в отношениях, когда партнеры еще не начали жить вместе, возникает через 3 месяца после начала встреч. Конечно, это условная дата, сложный период может начаться раньше или позже.
Главное, что нужно понимать: связаны первые трудности всегда с прохождением конфетно-букетного периода. Именно в этот момент оба партнера или один из них проходит все стадии влюбленности. Эйфория заканчивается, и вторая половина представляется уже более реальным, не таким идеальным человеком. У близкого человека обнаруживаются недостатки, качества личности, которые не приводят в восторг.
Виды по месяцам
Первые кризисы у влюбленных возникают еще в первый год отношений. Возникают они по разным причинам, поэтому стоит разобрать их подробнее.
3 месяца
Примерно к 3 месяцам после начала отношений в паре наступает первый переломный момент. Период влюбленности плавно подходит к концу, гормональный фон нормализуется, розовые очки спадают. У идеальной, на первый взгляд, второй половины партнер начинает замечать недостатки.
Типичная фраза в разговоре с друзьями или подругами в этот период: “Он(а) стал(а) совсем другим человеком” или “Он(а) так изменился(лась) в последнее время”.
Но никаких кардинальных изменений в личности не происходило, просто объективная картина стала проясняться. Все, что игнорировалось в первые месяцы, сейчас стало привлекать внимание и раздражать.
Если стадия влюбленности подходит к концу и вы чувствуете разочарование в партнере, то постарайтесь сменить фокус внимания. Сосредоточьтесь не на своих ожиданиях, которые не оправдались, а на реальный образ партнера. Возможно, он понравится вам больше, чем придуманный идеальный образ.
Если первый кризис получилось преодолеть, отношения продолжаются, то к полугоду стоит ждать следующие сложности. Кризис через полгода в психологии называют кризисом конфронтации. Часто он совпадает по времени с началом совместной жизни партнеров, хотя это необязательно.
Еще это время также называют притиркой. Ведь у каждого человека уже есть какой-то жизненный опыт, уклад жизни и набор ценностей. Когда в этих и других бытовых вопросах с партнером возникают разногласия, он не оправдывает ожидания или навязывает свою модель поведения, то начинаются сложности.
Основные причины конфронтации со второй половиной:
Нельзя полностью растворяться в партнере (перенимать его взгляды, подстраиваться под интересы и т. д. У вас должны быть 3-5 принципов — вещей, от которых вы не будете отказываться ни при каких обстоятельствах. Например, обед у родителей по воскресеньям каждую неделю или ежедневные пробежки по утрам.
В то же время следует не забывать про партнера и считаться с его чувствами и мыслями. Старайтесь чаще задавать себе вопрос: “А что сейчас чувствует моя вторая половина?”. Особенно важно думать об этом во время конфликтов.
Какие виды бывают по годам?
Существуют периоды в отношениях, когда сложности и недопонимание между партнерами проявляется особенно ярко и требует действий от обоих. У каждого нового сложного периода свои причины и проявления, которые важно уметь определять.
Несмотря на то, что влюбленность и эйфория, как в начале отношений, уже закончилась, в паре продолжает бушевать страсть.
Партнеры привыкли друг к другу, чувствуют себя в безопасности и более уверенно начинают защищать свои взгляды.
Именно в этот момент могут выясниться неожиданные вещи, которые могут даже разочаровать вторую половину и разжечь желание прекратить отношения.
Да, уже нет резких противостояний и конфликта интересов. Этап притирки завершен. Но на смену ему пришла работа над компромиссами. Чем больше различных ситуаций и проблем вы решаете, договариваетесь, тем прочнее становится связь и устанавливаются правила вашей пары.
Большинство пар не справляются с этим кризисом и принимают решение расстаться именно на первом году.
Чтобы успешно пережить этот период, достаточно с самого начала отношений много общаться, делиться мыслями, обсуждать спорные моменты в фильмах или книгах. Общее хобби также поможет переключиться с негативных мыслей на приятное совместное времяпрепровождение.
Здесь вы найдете более подробную информацию о кризисе в отношениях 1 года.
Следующий кризис обычно происходит по истечении полутора лет близкого общения. На этом этапе вся пелена с глаз окончательно спадает и каждый в паре снова сталкивается с тем, что его вторая половина не такая идеальная, какой представлялась ранее. Люди понимают, что их отношения неидеальны и никогда уже не будут таковыми. Наступает легкое разочарование и грусть.
При общении с друзьями и близкими пара невольно начинает сравнивать свои отношения с отношениями других людей. Конечно же, не в свою пользу. В голову приходят мысли: “А вдруг это все-таки ошибка?”, “А может это не мое? Может у меня еще будут идеальные отношения?”. Человеку снова приходится делать ответственный выбор между стремлением к идеалу и реальностью.
Партнеры привыкли друг к другу, их общение и быт устоялись, происходят привычными способами. В паре отчаянно не хватает новизны.
Двух лет
К 2 годам отношения в паре уже устоялись, появились какие-то негласные законы, а все привычки второй половины уже хорошо знакомы.
Отношения уже не требуют таких усилий и внимания как в первое время, поэтому самое время заняться собой.
Человек начинает грамотно распоряжаться своими ресурсами — временем, энергией и вниманием — между отношениями и социальной жизнью. И если баланса нет, то возникают проблемы.
Компромиссы именно сейчас очень нужны, чтобы построить комфортные формы взаимодействия, научиться распределять силы как на отдельные, так и на совместные с партнером интересы.
Подробнее об этом кризисном периоде здесь.
Кризис 3 лет часто называют кризисом стабильности. На 3 году отношений люди в паре воспринимают друг друга как должное. У них складывается впечатление, что никто уже никуда не денется, можно расслабиться и погрузиться в быт или заняться саморазвитием.
3 года — это еще один этап отношений, когда большое количество пар не справляется с трудностями и расстается.
Причины возникновения кризиса стабильности:
Это не говорит о том, что любовь прошла. Суть в том, что закончилась страсть, ей на смену пришла обыденная жизнь. Именно она стала приоритетом вместо влюбленности.
Больше информации по ссылке.
Обыденная жизнь окончательно захватила обоих партнеров. Отношения уже устоялись, поэтому уделять им качественное время все сложнее — на это просто не остается сил. Да и зачем, если столько уже пройдено и партнер полностью уверен в вас?
Если все чаще в паре возникают такие признаки, то кризис 4 лет в самом разгаре:
Кризисы 3 и 4 лет очень похожи между собой. Обычно в отношениях происходит один из них. Если кризис был в 3 года, то в 4 года его, скорей всего, не будет.
Преодолеть этот сложный период можно так же, как и другие кризисы. Нужно больше разговаривать с партнером, рассказывать про свои чувства, делиться мыслями, не замалчивать обиды.
Также важно продумывать качественный досуг, а не просто вечер перед телевизором. Пусть это будет не часто, но положительный эффект точно даст.
Кризис 5 лет в отношениях пары — это настоящий переломный момент. Именно к этому времени оба партнера должны определиться: устраивают ли обоих отсутствие официального брака? Если женщина или мужчина все еще надеются, что партнер предложит узаконить отношения, а этого не происходит, то через 5 лет все недовольства спровоцируют кризис.
Если преодолеть его не удастся, то это станет последним кризисом — пара распадается. Если получится поговорить с партнером и решить все возникшие проблемы, то дальнейшие кризисы будут происходить уже по типу семейных пар.
Читайте в нашей отдельной статье больше о кризисе 5 лет.
Почему важно уметь различать кризисные периоды в паре?
Кризисы в отношениях могут быть очень коварны. Оба партнера могут списывать возникающее напряжение, недопонимание и конфликты на банальную усталость. Именно поэтому важно уметь распознавать такие периоды, быть к ним готовыми.
Заключение
Кризис — это точка роста. Нужно не бояться его, а учиться работать над отношениями. Если работа будет успешной, то впереди будет еще много счастливых лет совместной жизни, а каждый следующий переходный этап пережить будет намного легче.
Вы вместе уже три месяца. Чего ждать от этого переломного момента
Если вы встречаетесь уже три месяца, вполне нормально ощутить лёгкую нервозность.
Все наслышаны о трёхмесячном переломном моменте, но не волнуйтесь, вас это не касается, у вас всё будет в порядке! Кое-что может измениться, но не обязательно в худшую сторону.
Мы собрали для вас список событий, которых следует ожидать по достижении трёхмесячного срока в отношениях.
1. Внезапно вы ощущаете, что это всё на самом деле
До вас может начать доходить, что вы действительно не одиноки. Первые месяцы отношений время летит очень быстро, и пока вы не достигнете «контрольной точки», вы даже не осознаёте, как долго вы вместе.
2. Вы больше спорите и пререкаетесь
Чем больше вы привыкаете друг к другу и расслабляетесь, тем вероятнее возможность небольших стычек. Это абсолютно нормально, в конце концов, вы же спорите с друзьями и роднёй! Скорее даже наоборот, небольшие конфликты — признак того, что вам комфортно вместе.
Вы оба знаете о взаимной привязанности, так что небольшой спор по поводу какой-либо мелочи не перевернёт лодку. Вы достигли этапа, когда больше можете не бояться, что мелкая ошибка отпугнёт партнёра.
3. Вы паникуете
По достижении трёхмесячного переломного периода многие ощущают страх перед обязательствами.
Вы понимаете, что находитесь в отношениях, и как бы ни любили партнёра, вы можете внезапно ощутить себя в ловушке и задуматься, не стоит ли вам все прекратить и начать встречаться с кем-то другим.
У большинства людей момент паники быстро проходит, не оставляя следа. Если же он это длится долго, и вы действительно начали думать о бегстве, вам нужно всерьёз поразмыслить о своих чувствах.
4. Вы ощущаете, что вы ближе друг другу, чем когда бы то ни было
Если всё идёт хорошо, ваша связь естественным образом постепенно становится сильнее.
Вы уже три месяца вместе и начали играть всё большую роль в жизни друг друга. Вы продолжаете сближаться, а ваши планы становятся всё более совместными.
5. Вы наконец-то можете вздохнуть спокойно
Огромное преимущество того, что ваши отношения преодолели отметку в три месяца – вы можете перестать беспокоиться, почему он/она не звонит или не отвечает на ваши сообщения немедленно. Вы действительно нравитесь друг другу и можете немного расслабиться от ощущения, что вы на одной волне.
6. Проявляется ваша истинная натура
Что может как благословлением, так и проклятьем!
Большинство из нас на первых свиданиях стараются показать себя с лучшей стороны. Мы хотим произвести хорошее впечатление и прикладываем для этого усилия – поддерживаем порядок в доме, демонстрируем хорошие манеры за столом, и т.д.
С течением времени вы привыкаете друг к другу и лоск может начать блекнуть. Вы можете заметить ранее скрываемые привычки партнёра или он/она может рассказать вам что-то такое, чего не хотел говорить прежде.
Хотя осознание того, что ваш идеальный партнёр оказался неряхой, может слегка ошеломить, постарайтесь увидеть и положительные стороны. Рядом с вами он/она чувствует себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой.
7. Вы можете произнести эти три слова
Если вы до сих пор этого не сделали, то в конце трёхмесячного периода отношений вы возможно, подумываете о том, чтобы сказать «Я тебя люблю».
Безусловно, все отношения развиваются с собственной скоростью, и если вы не готовы, то не торопитесь. Однако по истечении трёх месяцев мы обычно узнаём друг друга достаточно хорошо, чтобы предугадать, каким будет ответ.
8. Теперь вы полноценная пара
Вы начнёте замечать, что теперь постоянно говорите «мы», «нас». Теперь вы пара и многое делаете вместе. Люди воспринимают вас, как пару, и вы проводите время с такими же парами. Теперь вы действительно «мы».
9. Меняется ваша сексуальная жизнь
Это полностью нормально и не должно вас беспокоить. Когда вы начинаете чувствовать себя с партнёром комфортно и регулярно проводите время вместе, один из вас или даже оба слегка остывают в плане либидо.
10. Романтика понемногу тает
И опять, это то, что обычно случается, когда пары привыкают друг к другу. Вы знаете, что великолепно проведёте время, просто сидя на диване вместе, так надо ли вам прилагать усилия и идти на обед в изысканный ресторан?
Чем больше вам нравится просто быть вместе, тем меньше усилий вы прикладываете.
Безусловно прекрасно, если вы хотите угостить друг друга и дать почувствовать друг другу свою желанность и незаменимость, но не пугайтесь, если внезапно обнаружите себя на диване в домашних штанах, поедающими пиццу и болтающими о всякой ерунде.
11. Ваши жизни постепенно сливаются
Вы могли заметить, что больше обычного проводите время с друзьями именно в качестве пары.
Первое время вы размышляли над тем, как можете встроиться в жизнь друг друга. Но по истечении трёх месяцев вы уже, вероятно, познакомились с его/её друзьями, а может и роднёй, поняли, какие хобби вы разделяете, и ваши жизни влились одна в другую.
12. Вы ослабляете психологическую защиту
Кода вы вместе уже 3 месяца, вы уже достаточно хорошо узнали друг друга. И теперь вы можете расслабиться, поделиться чувствами, открыться в том, что для вас действительно важно.
Это может помочь укрепить ваши отношения и способствует тому, что ваш партнёр тоже откроется вам. Сближаясь, вы будете делиться более глубокими эмоциями, секретами и волнениями.
13. Проявляются ваши причуды
Теперь, когда вы привыкли к компании друг друга, начнут всплывать разнообразные причудливые стороны вашего характера.
Это особенно забавный этап, вы перестаёте ощущать, что должны быть идеальны, вы больше не стесняетесь своих странностей и можете позволить им проявиться.
Итак, прочитав всё вышеизложенное о «проклятье трёх месяцев», помните, что на этом этапе есть множество чудесных моментов. Вы начинаете по-настоящему узнавать человека, с которым были рядом так долго и можете многим с ним поделиться.
Если вас беспокоит, нормальны ли изменения в ваших отношениях, то ответ «Да»! Со временем всё меняется, и до тех пор, пока вас обоих это устраивает, не противьтесь изменениям.
Впереди вас ждут ещё немало переломных этапов в отношениях.
В отношениях 7 месяцев. За это время удалось понять, что у человека никаких целей в жизни. Он обусловливает это тем, что его будущее будто бы уже
Ответы
Казаникова Елена Владимировна
В действительности сложность состоит не столько в ваших отношениях, сколько в восприятии мира вашим МЧ. Изначально вы уже сами себе стали на ряд вопросов отвечать, отмечая:
— что ему все давалось по жизни легко;
— цели в жизни не находит;
— опирается на своих родственников и те гарантии, что ему готовы они предоставить;
— не имеет желания искать работу, добиваться в жизни чего-то своего;
— ориентировано к вам — нет стремления активно показывать свою позицию добытчика, семьянина, за спиной которого все чувствуют себя, «как за каменной стеной».
Так и в самом деле зарождается пресловутое «альфонство»! Только еще рано говорить об этом именно конкретно в отношении вашего МЧ. Это могут быть только предпосылки, но в его власти эти предпосылки уничтожить и заняться саморазвитием, самовоспитанием в себе мужчины, либо же продолжать развиваться по такому пути, катиться по инерции.
В первом случае у МЧ будут все шансы стать сильным независимым крепким мужчиной. Во втором случае — сбудутся ваши опасения, и он вполне вероятно может стать тем самым «альфонсом». Многое здесь зависит от того, как он судьбу построит сам, своими руками.
Теперь же, что делать вам сейчас.
1. Вы можете попробовать поставить ему условие — пусть начнет свой путь становления в обществе как мужчины. Ведь ему еще нужно дозревать в плане мужского становления, силы характера, мужской независимости от обстоятельств или чьих-то, так называемых «подачек»!
2. Если будет сопротивляться — объясните ему, каким вы ожидаете его видеть в будущем, и что вы готовы ему помочь в этом, в изменении, в возрастании. Также объясните ему, что настоящие мужчины несколько иначе ведут себя — берут ответственность на себя за родных и близких!
3. В случае полного непонимания с его стороны, вы, конечно же, можете поиграть в «мать Терезу», и начать заниматься его перевоспитанием, либо пассивно ожидать от него перемен в лучшую сторону. Но это все будет иллюзорно, абстрактно, беспочвенно, и не будет давать вам твердых оснований для развития дальнейших отношений.
Отвечая на вопрос, касательно подозрений по поводу вашей меркантильности:
1. Она в некоторой доле всегда должна присутствовать в женщине, как желание быть обеспеченной. Иначе женщина будет нестабильна — постоянно будет тревожиться насчет денег, создания уюта в доме, воспитания и содержание детей в будущем. А при таком психологическом настроении, когда женщина объята подобными тревогами, ей может быть даже трудно будет забеременеть, выносить и родить. Для этого она должна пребывать в стабильном умиротворенном состоянии!
2. Исходя из описанного вами, я не нахожу гипертрофированную меркантильность, которая могла бы мешать вашему развитию личности.
3. Его оценка вас, как меркантильного человека, не должна вами восприниматься как авторитетная. Вы подвергаете его стиль жизни критике, в то же время у вас к нему есть чувства. Однако все это — не основание для того, чтобы беспрекословно принимать все его слова как авторитетные. Уже хотя бы потому, что вы видите сейчас в МЧ изъяны. Поэтому его мнение по поводу вашей меркантильности примите как мнение, не более того. Окончательно оцените себя сами. Вы способны на это!
Итак, выводы. Пробуйте с ним договориться, предложите совместно помогать ему саморазвиваться. Будет упорствовать и будет категорично против — дайте время ему. Пусть подумает. Время надо обозначать четко, проговаривая конкретные сроки — несколько месяцев, месяц, год, чтобы он подумал.
На время, пока он размышляет, будьте с ним, насколько это возможно. Если результаты будут те же, без изменений — тогда уже можно подумать и об окончательном расставании. по крайней мере, вы будете спокойны в отношении того, что с вашей стороны, вы прилагали все усилия, чтобы сохранить отношения и поставить их на поток развития с точки зрения обоюдного восприятия, а не однобокого (например, так, как хочет только он, либо хотите только вы). Тогда уже можете сказать ему, что не хотите больше таких отношений и вам придется разойтись. Может быть это его встряхнет, как знать.
Надежда, я желаю вам мудрости, терпения, а также сделать свой выбор правильно — так, чтобы не перечеркнуть свою судьбу, не жалеть ни о чем в будущем! Будьте счастливы, берегите себя!
Напоминание: «Уважаемые посетители! Авторы вопросов могут выразить свое мнение, оценив лучший ответ! Бесплатная консультация экспертов вознаграждается признанием клиента! Благодарим!»
Ирина Розвадовская
Скилкова Ирина
Svetlana Vit
Marina Golikova
Дублирую ответ с аккаута Дарьи с таким же вопросом))
Добрый день!
Вы уже обращались к психологам, но, видимо, ничего полезного в рекомендациях для себя не нашли. Конечно, ваш более подробный рассказ позволяет на ситуацию посмотреть под другим углом.
Вот вы пишите «я знаю, что он любит меня..» В каких именно ПОСТУПКАХ любовь выражается? Пока во всем письме вы не обозначили ни один момент, где бы любовь подтверждалась.
«Скажите мне, пожалуйста, я действительно меркантильна?» Хм… исходя из того, что все ваши претензии к парню — по поводу отсутствия материальных сложений (подарки, цветы, продукты и пр.), можно сделать вывод, что «да», меркантильны. Обычно, под меркантильностью понимается стремление к материальной выгоде… любой… не важно, какого эта выгода размера.
Но я бы не советовала вам делать поспешных выводов ни о парне, ни о себе. Почитайте книгу Г. Чепмена «Языки любви». Вы узнаете о том, что у каждого человека есть свои проявления чувств. Для кого-то важны подарки и финансовое обеспечение, для кого-то важен физический контакт, для кого-то слова, для кого-то время… и т.д. Очевидно, что вы очень сильно расходитесь с парнем во взглядах по поводу того, как нужно свою любовь проявлять))
Дальше… вы спрашиваете «.. мой МЧ просто жмот, и здесь попахивает альфонством?»
Я вам скажу только то, что вижу я во всей этой ситуации. И опираюсь в данном случае на психоанализ. Возможно, другие эксперты увидят что-то другое))
По моим ощущениям, и вы, и молодой человек — оба «нарциссы». Имеете нарциссический склад характера. И для него, и для вас важны внешние составляющие, важен успех, важна материальная устроенность в жизни. И вы, и он любите себя, и себя цените. И хотите заботиться о себе. И ждете от партнера по отношению к себе выполнения определенных обязанностей (!)
Разница в том, что парень (теоретически!) имеет все, что ему нужно: проценты от матери, две квартиры от бабушек, опеку и поддержку со стороны родственников. Его нарциссические потребности удовлетворены (даже перед друзьями есть чем похвастаться). И он спокоен. И он хочет, чтобы ситуация такой же и была дальше: его продолжали опекать и лелеять… И, когда это перестанут делать родители, это должна будет делать жена. Это не про альфонса и не про жмота… Это история — про эгоцентризм.
Ваши же нарциссические потребности в материальной устроенности НЕ удовлетворены. Вам сложнее. Вы хотите, чтобы частично их удовлетворил молодой человек. Нормально, когда супруги вдвоем работают, имеют общий бюджет и оба вносят свою лепту в построение будущего. Но, во-первых, вы пока не супруги. А во-вторых, вы пока ждете, что парень будет обеспечивать каким-то образом и себя, и вас (расходы на еду, на квартиру, на подарки), а вы — только себя. Это тоже про эгоцентризм. И в этом плане вы с молодым человеком одинаковы… Потому и компромисса найти не можете.
В вашей паре никто не готов вкладывать силы и средства в другого (!). Только в себя. Зато хотите получать что-то… Даже карьерный рост и успешную работу вы хотите для парня «ради себя», а не ради него… Ему-то это, как раз не нужно))
Но, справедливости ради, скажем, что вы все же думаете о благополучии своего партнера.
Вы не «загоняетесь». Вы попали в ловушку)) «Нарциссы» очень редко уживаются друг другом именно по причине постоянных ссор на почве материальных благ и вложений. Хотя часто сразу, при первой встрече друг другу они очень нравятся. Видимо, по причине «похожести»
Все семь месяцев вы пытались строить отношения с парнем. Сейчас вы должны осознать, что «выше головы он не прыгнет», потому что ему это не нужно… а ради вас он это делать не будет (и ради кого-либо другого-то тоже)) Вам придется либо менять СВОИ требования к отношениям, полностью их пересматривать. Либо искать молодого человека, который будет менее эгоцентричен, чем этот. И который будет выражать свою любовь к вам материальной заботой))
Это не плохо… Это ваши особенности))