Директор вызывает секретаршу: Вы должны мне предоставить ежедневную справку! Я сейчас не могу, у меня.
Директор вызывает секретаршу:
— Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
— Спасибо, не нужно, — сказал директор и сам написал справку вручную.
Похожие анекдоты
— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу. — А без меня и не надо.
А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.— И что?— Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне — 75 — Ух ты. А еще?— Я зарабатываю кучу бабла.— Сколько?— Не знаю. Жена финансами распоряжается.— А еще?— Я бросил пить-курить.— Здорово как, а. — Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.— Ой. — А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.— И с бильярдной. — С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей.И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите. — Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?— (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
Парень подходит к девушке:— Девушка, у вас на попе муха!Она:— #бет?— Да нет, пока просто сидит.
Неприятно перед анальным сексом услышать:»Подожди, у тебя большой? А, нормально».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот
Начальник звонит секретарше:
— У меня остро встал вопрос!
— Я сейчас немогу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумия заходит в кабинет:
— Могу оформить задним числом или в устной форме!
— Да уже не надо, я от руки набросал!
Экология, нездоровое питание. вот и 5см )))
Гхм, не подумавши я.
Отрастить бороду не меньше 49,5 см, разумеется!)
То есть я ваще зря со своими 5 см вылез, да?
Что-бы росла быстрее
Когда запретили указывать национальность преступника
У расчленёнки нет региональной принадлежности!
Внезапное
Спасибо, не надо
Усман Нурмагомедов опознан как водитель
“Рокировочка по-братски” не прокатила, Камал Идрисов направлен в СИЗО до 11 января, ему грозит 10 лет тюрьмы.
Попытка брата Хабиба Нурмагомедова, бойца Bellator Усмана Нурмагомедова, уйти от ответственности за наезд на полицейского, возможно, провалилась. Все дело в том, что стоявшие на посту у Каспийского аэропорта сотрудники правопорядка узнали в водителе, сбившем одного из них на КПП, Усмана Нурмагомедова. Об этом сообщает телеграм-канал SHOT.
Автомобиль преступников был полностью тонирован, но в момент проезда через КПП боковое окно со стороны водителя было открыто, и сотрудники по фото опознали, что за рулем сидел именно Усман Нурмагомедов. Эту информацию полицейские внесли в протокол следователя по делу.
Сейчас следователи изучают видео с камер наблюдения, чтобы точно установить водителя. Камала же после получения новых данных из-под домашнего ареста перевели в СИЗО, где он будет находиться до 11 января. СМИ утверждают, что ему грозит до 10 лет тюрьмы.
Подборка анекдотов (внимание! есть пошлятина! хотя, куда сейчас без этого). Фирменные абсурдные анекдоты из Максима и чуток баянов..
Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле.
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться наедине с мужчиной. Но она нашла выход: групповуха.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, с которой живет.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на 9-й этаж, до последнего верил, что курицей пахнет из их комнаты.
В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.
После ядерной войны с помощью музея «Поле Чудес» можно будет восстановить цивилизацию.
В Москве-реке впервые полмали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.
Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як.
После того, как она ушла от него, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.
— Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые «Пираты Карибского моря»?
— Замечательная картина! Снимаю шляпу!
— Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу! Я правда не знаю!
На своей «выпускной» ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумали и прибился снова.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт «Создать папку».
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Ну, и пара, которые я вспомнил в процессе перепечатывания. Может быть, кто не слышал.
Штирлиц вешал занавеску. Но у него плохо получалось, потому что офицер румынской разведки лейтенант Занавеску сопротивлялся и бил его утюгом по голове.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Наташа:
— Поручик, мои родители сегодня уезжают в поместье, а я остаюсь в доме в Москве.
— И чо?
— хм. Поручик, я отпущу прислугу пораньше и останусь дома одна.
— И чо?
— Поручик! Я лягу спать в спальне на первом этаже и открою окно!
— И чо?
— ПОРУЧИК! Я разденусь догола и буду одна!
— И чо?
— ТАК ПРИДИТЕ И ТРАХНИТЕ МЕНЯ!
— А! Намек понял!
Сторож идет по яблоневому саду и видит, что на одной яблоне на ветке какой-то пацан сидит спиной и ворует яблоки. Подкрадывается сзади, хватает за яйца и орет:
— Как зовут?!
— (тишина)
Сдавливает сильнее:
— Как зовут, я спршиваю!
— (тишина)
Со все дури сдавил:
— Имя быстро говори!
— (тихо так) Вася я..
— А че раньше молчал?!
— Немой я.
Директор фирмы по селектору звонит секретарше:
— Анастасия, у меня остро встал вопрос.
— Извините, Алексей Петрович, у меня месячный отчет.
-.
Секретарша сидит, думает: «Блин, как нехорошо получилось». Заходит к директору:
— Алексей Петрович, может вам задним числом или в устной форме?
— Да нет, Анастасия, я уже от руки накидал.
Надеюсь, хоть кому-то было смешно)
Пишите в комменты свои анекдоты, посмеемся вместе!)
Анекдот может задним числом или в устной форме
«Непорядок», – подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф – 200 рублей.
На следующий день хозяин, еврей Авраам, пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: «Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся». Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил, штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей. А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: «Ну, Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты – всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен». В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал. На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет… вдруг видят – бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит…
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: «Все, начальник, не могу больше… Вам надо – вы и печатайте!»
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:
– Где вы были столько времени?!
– После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник…
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
– Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! – прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
– Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! – ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
– Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, – выпалил индеец. – Сейчас будет соло на басу!
Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на друга. Секретаршу, машину, в общем, все. Начальник говорит своему другу:
– Если захочешь ее отъ..ать: вызови и скажи: мне нужен отчет!
Ну начальник уехал! Друг захотел секретаршу! Вызывает ее по телефону и говорит:
– У меня месячный расчет.
Проходит время, секретарша заходит и говорит:
– Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
– Нет, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!
Большая корпорация нанимает на работу несколько каннибалов.
– Теперь вы – часть нашей команды, – говорит начальник Отдела Кадров во время инструктажа. – Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.
Спустя четыре недели вызывает их начальник:
– Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако, у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?
Каннибалы отрицательно покачали головами.
После того, как начальник ушел, вождь каннибалов говорит:
– Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему:
– Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!
У одного начальника водителем была женщина. Однажды машина заглохла и остановилась посреди дороги. Женщина полезла под машину – исправлять поломку. Начальник сидит и думает: «Как начальнику, мне не пристало лезть под машину, но как мужчина, я обязан помочь женщине». Вылез – и тоже под машину.
Идет мимо милиционер. Остановился и думает: «Как мужчина, я должен пройти и отвернуться. Но как милиционер, я обязан сообщить о том, что машину давно угнали».
Мысли практически с одного места работы:
Ничто так не деформирует человека как кресло.
Сообразительность мешает быть справедливым.
Делающему карьеру нет времени работать.
Лидер может себе позволить играть второстепенные роли.
Те, кто опаздывают на совещания, счастливее тех кто приходят вовремя.
Не все, что думаем – говорим, не все, что говорим – думаем.
Мы сколько терпим, подчиняясь, что превратили работу в дом терпимости.
Плох не тот солдат, который не хочет стать генералом, а тот, который подсиживает….
Закон прихода количества в качество: на работу сначала приходит качество – потом количество.
Не отзывайтесь о людях плохо: отзовется!
Определение количества людей в штате должно определяться правилом: «Лучше мало будет тебя любить, чем много ненавидеть».
Если задачи у организации бог его знает какие, то на работу берут черт знает кого.
В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».
Самый высокий начальник – исполнитель. Главное чтобы он не был исполнителем низкого.
Если на работе Вас имеют, это еще не значит, что Вас любят.
Ни один начальник еще не написал «Начала».
У начальника нет права на крик и шепот.
Настоящий руководитель носит галстук, чтобы не было видно расстегнутой ширинки.
Сидит чукча у проруби, а рядом – гора выловленной рыбы. Подходит геолог:
– Слышишь, чукча, дай рыбки.
– Нельзя, однако, начальник ругаться будет.
– Слышь, начальник, дай рыбки.
– Да бери, сколько хочешь!
Как-то раз программер не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий, еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает:
Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.
Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником – все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:
– А кто вы по национальности?
– О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
– На каком основании?? Да это же антисемитизм.
– Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
– Да никуда я не собираюсь уезжать!
– Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
На украинской таможне таможенник тормозит для досмотра АУДИ Кватро, проверяет документы у водителя. Таможенник говорит:
– Водитель, выйдете, пожалуйста, из машины.
Подводит его к багажнику автомобиля и показывает на крышку багажника и на документы:
– Гражданин, видите у вас в документах и на багажнике написано Ауди Кватро, а кватро это означает четыре. Ну, а четыре, это значит четыре человека в машине, а у вас всего пять сидят в салоне, оплатите штраф…
– Да как так четыре, я вас не понимаю, всегда так ездили, у меня в машине 5 мест, 5 ремней безопасности, все пассажиры и я пристегнуты, никто никому не мешает, все сидят на свои местах.
– Кватро – это четыре, я вам еще раз объясняю, 4 человека в машине.
– Извините, но я с вами дальше разговаривать не буду, позовите, пожалуйста, старшего по званию.
– Господин Генерал, подойдите пожалуйста, тут к вам есть вопрос.
– Одну минуточку, сержант, у меня тут тяжелый случай, трое внагляк пытались проскочить на Фиате Уно.