Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa Через год приезжaют в гости, он счaстлив.
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa.
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
— Ну кaк?
Говорит:
— Спaсибо зa подaрок — жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо — кaждое утро он открывaет дверь со словaми: «Пошлa нa х%й отсюдa! «.
Похожие анекдоты
Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз.
— Вчера думал в кровати про соседа-дурака, который по ночам молотком что-то приколачивает, потом про придурка с 4-го этажа, который парковку себе колышками огородил, потом вдобавок и хоккеистов наших на олимпиаде вспомнил, и грабительские тарифы ЖКХ и депутатов до кучи. — Погоди, а чего это с тобой случилось?— Да жена попросила секса подольше.
— Представляешь, купил себе вчера резиновую женщину. — И что?— А сегодня ко мне заявилась резиновая теща!
Ускоренный вариант знакомства:— Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Профдеформация
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза…
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро открывается дверь со словами: «Пошла на х*й отсюда! «
Какой-то странный анекдот, непонятно почему если дарили дальнобойщику кабину, спрашивают у его жены «ну как?». И где находится кабина, если он каждое утро выгоняет жену из неё, зачем он туда каждое утро залазит? 
видимо один я тупой что ничего не понял
Он ей денег, она ему сдачу
И напарник спит постоянно сзади.
Проводница ночует дома после рейса. Засыпает, к ней пристраивается муж. Она в полудрёме:
-Подожди, сейчас поезд тронется, тогда.
после видео на канале база «В рейсе с трансом-дальнобойщиком» совсем по иному смотрю теперь на дальнобоев )))
Да, пусть старый анекдот, но смешной всё равно!
Я встречал плечевую, которая всего Евгения Онегина наизусть знала, да и Лермонтова и Есенина цитировала. Не каждая тупая жена сможет конкурировать.
Профессиональная деформация психики врача
Часто со словами благодарности.
Но случается, что убитый горем человек после смерти близкого ищет виновного и находит его.
И вот так, постоянно имея дело с горем людей, я стал замечать изменение отношения к своим бытовым проблемам. Сталкиваясь с грубостью, невоспитанностью, какими то ни было жизненными неурядицами. Я воспринимаю их спокойно, понимая, решить можно все. Кроме смерти.
В общем, будьте добрее, спокойнее, и походите к проблемам с холодной головой! А если происходит то, чего ни избежать, ни изменить нельзя, то принять и жить дальше!!)
Моё про «профессиональную деформацию»
Около 6 лет работаю в пожарной части. Ни для кого не секрет, что пожарные выезжают на пожары по сигналу тревоги, у нас перед сигналом тревоги диспетчер объявляет по громкой связи что то вроде: «Первое, второе отделение на выезд! Адрес: такойто! Горит тото!». Так вот, перед тем как диспетчер начинал говорить, динамик издавал тихий «щелчок». И ты уже заранее можешь знать, что сейчас будет тревога и выезд на пожар. И вот, когда я переехал жить в другую квартиру, посреди ночи слышу этот самый «щелчок» и вскакиваю как ужаленный и в панике жду когда объявят куда выезжаем. Реально соображал около 5 секунд, что я не на работе и могу спокойно лечь спать) Лицо моей подруги в этот момент выражало явное сомнение в моём психическом здоровье)
Не профдеформация, но навязчивая привычка
На одной моей работе был узкий коридор и я, выходя из кабинета, несколько раз задевала дверью людей. За 4 года выработалась привычка стучать, прежде чем выйти из помещения, которая преследует меня периодически и по сей день. А я уже почти 7 лет уже там не работаю
Был и забавный случай, связанный с этим (один из многих в основном неловких), о котором я уже рассказывала в прошлом году где-то в комментариях. Расскажу ещё раз
Несколько лет назад сидела в очереди к психиатру (с целью получить справку для новой работы). К нему зашёл коллега и попросил всех подождать и не заходить. Напротив кабинета ожидают и пациенты, один мужичок несколько раз вставал и стучал в дверь, потом садился обратно на место. Коллега психиатра вышел, доктор пригласил меня, побеседовали, даже что-то пошутили, нужную справку подписал. Прощаемся, я иду к двери и прежде чем выйти уверенно стучу, затем слушаю, тихо ли за дверью. Очень серьёзное было у него лицо)
Хорошо, что за дверью было тихо, а то бы ещё выдала «расходимся, а то стукну!»
Ответ на пост «Анекдот»
Сразу вспомнил, как начинал писать диплом в лаборатории биологов.
Как выразилось в посте, нужно было приготовить «гомогенный препарат из отдельных органов». Поскольку у нас, студентов, не было ни навыков, ни разрешения для гуманного убийства мышек (важный момент, регулируемый законом, как нам объяснили), то руководитель сама гуманно изъяла нужные органы и после этого разрешила потренироваться на оставшихся трупиках.
Потренировался. Достал сердце. Подумал. Окунул его в жидкий азот и ударил молоточком. Счастливый бегу к руководителю: «Я разбил мышке сердце!»
— «О, да вы романтик. «.
С тех пор в лабе меня стали называть романтиком.
Про профдеформацию
Я машины ремонтирую. Мало того что для меня все сломаны, так это вечное прислушивание, принухивание. Когда в такси сажусь смотрю на комбинацию приборов, не горит ли чего там.
У матери, в деревне, сосед ездил часто мимо нас на камри своей, я подметил что мотор ского всё. Через месяц пришел, попросил «глянуть» мож насос умер, говорю мотор чини уже, не поверил. Еще через месяц он замерил компрессию 2/4/11/10.
А с памятью тоже беда, помню много по ремонту и диагностике, в плоть до цветов проводки и номеров пинов в разъемах, а выйдя из дома в магазин, забываю что купить, хочу со списком.
Анекдот
Рассказываю анекдот, специально для миленькой девочки, которую раньше в компании не видел
«Инструкция по проведению эксперимента:
— возьмите белую мышь
— подготовьте ее к эксперименту
Вижу совершенное недоумение.
и тут она совершенно серьезно говорит
— бессмыслица какая то,гомогенные препараты готовят из отдельных органов.
Девочка оказалась биологом и мышей ежедневно «готовит к эксперименту «
Моя профдеформация
Ответ на пост «Профдеформация»
Ответ на пост «На волне постов про нехватку кадров»
Попутно на волне сумасшедших дальнобоев.
Искал сегодня фуру на 400км дороги и 16 тонн груза, а знакомые директора в ответ спрашивали: «у тебя часом водителей свободных нет? «. Потому что проблема с кадрами в этой сфере уже не первый год и становится только хуже.
А почему же работать то не хотят или одни дебилы приходят?
Оплата за километр в 5.5-6.5р. за километр. Но ведь работа дальнобоя это ещё и погрузки/разгрузки, да и дома побывать охота. А ещё многие работодатели выставляют водилам счёт за сломанные запчасти или пробитые шины, стоимость которых весьма приличная.
Вот и получается 50к в месяц, из которых половину дней ты в дороге тарахтишь в надежде не подломиться.
Есть конечно организации, где водилам платят больше, но там и проблем с кадрами нет, очередь бывает стоит.
Чаще всего автопарк этих компаний обслуживает основную деятельность этих же компаний-производителей или добывающей отрасли.
Анекдоты про дальнобойщиков
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку. Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Один дальнобойщик спрашивает у другого:
— Слушай! А как ты водишь машину пьяным?
— Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
— Сколько пальцев?
— Один
— Давай еще выпей.
Задает тот же вопрос
— Два
— Этого мало, давай еще выпей
— Ну сколько теперь?
— Три
— Во, в самый раз, поехали.
Едут, впереди столб
— Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
Едут дальше видят бабка идет.
— Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
— Видишь мост, средний настоящий, объезжай.
Из грузовика на легковушку упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что это дерево налетело на меня, а не я на него.
Перекресток. На светофоре горит красный свет. Стоят четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней.
— Мужики, а у вас тут чё, авария, что ли?
Ночь. ГАИшник с высокой температурой мечется в бреду.
Рядом на кровати сидит жена и прикладывая холодную примочку ко лбу мужа, шепчет: «Василий, успокойся. Пустая это фура, пустая. «.
. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе.
Дальнобойщик одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает.
Гаишник увидел это и кричит:
— Двумя руками держаться надо!
Дальнобойщик ему:
— Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
— Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
— Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому:
— Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит «пропусти».
Лето. Кавказ. Грузинскаягорная дорога. Грузинский гаишник (Г) ни с того ни с сего останавливает машину с туристом (Т):
Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и, показывая на него, говорит:
Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику.
Ну, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые рублей и положил их гаишнику в карман.
Гаишник посмотрел на это и говорит:
Военная грузинскаядорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запарОжице.
— Ви привисили скорост, пишите об’яснитэльную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею.
— Ни чэго нэ знаю, пишите об’яснитэльтую и всо.
Русский сидел, думал думал, раз и на листок пятеру выложил.
— А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал
На перекрестке стоит гаишник и рассуждает:
— 2 прибавить 2 будет 4. 2 умножить на 2 будет 4. прибавить 3 будет 6. 3 умножить на 3 будет 9. Не понял!
В это время подъезжает проверяющий начальник. Гаишник спрашивает его:
— Товарищ майор, я вот что-то никак понять не могу: почему прибавить 2 будет 4, и 2 умножить на 2 будет 4, а вот 3 прибавить 3 будет 6, но 3 умножить на 3 будет? Почему же так?
Проверяющий долго думает, а потом говорит:
— Сержант, я что-то не пойму, ты сюда поставлен чтобы складывать и умножать или чтобы отнимать и делить?
Едет русский (Т)урист на машине в Крым по Самостийной Украине. На одной из дорог его останавливает (Г)аишник и говорит:
«Уважаемый гость, вы превысили скорость на таком-то участке, заплатите штраф столько-то тыщ карбова нцев»
Т: «Да, согласен, превысил, но как вы догадались, у вас же радара нет?»
Г: «Как это нет? Сержант Радар!»
Из ближайших кустов вылезает второй гаишник (Р).
Г: «Сержант, объясните водителю, как он ехал!»
Р: «Этот водитель ехал так: вжик!»
Г: «А должен был как?»
На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса:
— Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом?
— Машина крутая, проскочу.
У водителя КамАЗа:
— Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом?
— Хрен ты у меня проскочишь!
Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика.
Водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо.
С другого сиденья раздается детский голос:
«Папа, а где козлы?»
Открою секрет безопасного вождения:
Представьте себе, что Вы забыли дома свое водительское удостоверение.
— А что представляет собой улица с односторонним движением?
— Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
— Знаете ли вы как дальнобойщики называют велосипедистов?
— Как?
— Хрустики!
Дальнобойщик устроился работать в ГИБДД. Его и более опытного напарника отправили на трассу с радаром, подзаработать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
— Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
— А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
— А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Лучшие анекдоты про дальнобойщиков
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про дальнобойщиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х*й отсюда!»
Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
— Кровососущее насекомое из 4-х букв.
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
— Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
— Я назову слово!
Якубович:
— Итак, это…
Игрок:
— Это МЕНТ!
Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок. Шеф у опытного спрашивает:
— Ну как?
— Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло:
— Ну все, п*здец, теперь на*бемся!
Девица испугалась. Дальнобойщик продолжает:
— Придется цепи нах*й одевать!
Девушка в шоке:
— Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
— Них*я! Без цепей до утра *баться будем.
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят… Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются… Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему:
— Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
— Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х*ями пришла…
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
— Двойной виски!
Потом — ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
— А как тут у вас с девушками?
— Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
— Да ты что, я же не голубой.
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
— Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
— Четыреста баксов.
— А почему так много?
— Сто мне, сто ему, а двести — двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не «голубой».
Собрался гаишник на пенсию прислали емy молодого старый говорит Hy
Анекдоты по теме:
Собрался гаишник на пенсию прислали емy молодого старый говорит Hy
Популярные анекдоты
— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу.
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю.
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского.
— Я шампанское не люблю.
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.
Вдруг на женщину садиться муха
Мужчина:
-Женщина на вам мух.
Женщина:
-Не на вам, а на вас.
Мужчина:
-О уже на мну.
Женщина:
-Не на мну, а на мне.
Мужчина:
-О уже на вам, какой шустрый МУХ. )
— Девушка, какая-то вы грустная.
— Да вот, взгрустнулось.
— Так вы еще и бледная.
Да вот.
Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
генеpатоp слyчайных чисел.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ. ВСЕ. НАПИСАНО.
Звонит телефон:
— Простите, Катюшу можно?
— Пожалуйста! «Ра-а-асцветали яблони и груши. «
Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слазь!