Анекдот
Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии.
Сердце говорит:-мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:-это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
«Мужское достоинство» сморщился весь, поник и думает:-а мне наверное ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.
«Дамская прелесть». Килл ми плиз.
Ну, хоть предупредили, что анекдот, спасибо
Вот это хохотач, ставь класс если тоже хочешь послать юмористов нахуй
Когда запретили указывать национальность преступника
У расчленёнки нет региональной принадлежности!
Внезапное
Спасибо, не надо
Усман Нурмагомедов опознан как водитель
“Рокировочка по-братски” не прокатила, Камал Идрисов направлен в СИЗО до 11 января, ему грозит 10 лет тюрьмы.
Попытка брата Хабиба Нурмагомедова, бойца Bellator Усмана Нурмагомедова, уйти от ответственности за наезд на полицейского, возможно, провалилась. Все дело в том, что стоявшие на посту у Каспийского аэропорта сотрудники правопорядка узнали в водителе, сбившем одного из них на КПП, Усмана Нурмагомедова. Об этом сообщает телеграм-канал SHOT.
Автомобиль преступников был полностью тонирован, но в момент проезда через КПП боковое окно со стороны водителя было открыто, и сотрудники по фото опознали, что за рулем сидел именно Усман Нурмагомедов. Эту информацию полицейские внесли в протокол следователя по делу.
Сейчас следователи изучают видео с камер наблюдения, чтобы точно установить водителя. Камала же после получения новых данных из-под домашнего ареста перевели в СИЗО, где он будет находиться до 11 января. СМИ утверждают, что ему грозит до 10 лет тюрьмы.
Проработал опером 20 лет
Проработал 20 лет опером. Сегодня уволился. Пытались выставить виноватым, а потом просили чтобы я оставил форму, которую покупал за свой счёт. Все мои подвиги забылись мигом. Отношение как к врагу.
Пролежал целый день под одеялом, боялся проснуться, думал что сплю. Вечером понял, что это не сон, и лёг спать дальше. Снились ужасы, что я ещё не уволился и все ещё работаю опером.
Попросил жену звонить раз в час мне на телефон. Пока он молчит, мне кажется что не работает. Кстати, познакомился поближе с женой. Приятный человек, она даже ещё помнит моё имя. Приятно.
Дети перестали меня пугаться и звать на помощь, когда остаюсь с ними дома. Но по-прежнему боятся оставаться один на один со мной в комнате. Привыкают. Пока со мной на «Вы».
Никак не могу найти мотивацию к действию. Попросил жену, чтобы она на меня наорала. Наорала. Пошёл выкидывать мусор и переклеил обои в детской. Но всё-равно не то. Нехватка адреналина.
Просыпаюсь по ночам и ищу подвох. Не может же быть жизнь такой спокойной. Нет совещаний, материалов, распоряжений, просроченных допов. Как мир может существовать без этого? Завтра иду на собеседование.
Наконец-то я понял, чем отличаются суббота и воскресенье от других дней. Оказывается, это выходные! Вот чего люди их так ждут. Раньше я так ждал только очередного обострения язвы или гипертонии, чтобы в госпитале отлежаться. Научился ходить по магазинам. Расслабляет.
Приехали родители жены, были удивлены, что жена, оказывается, не мать одиночка. Дети постепенно начинают называть меня «Папой». Давление нормализовалось и зрение улучшилось. Лечусь в какой хочу поликлинике, а не в какой можно.
Начальник долго не мог понять, зачем я у него отпрашиваюсь на выходные домой (забыл, что у гражданских иные правила). Долго не мог поверить, что до понедельника можно спокойно съездить в Польшу, и меня за это не накажут.
Ехал на машине и случайно нарушил ПДД. Штраф 15 000 р.
По привычке пошел к директору оправдываться по поводу нарушения ПДД. Был готов к наказанию. Директор долго не мог понять, почему я оправдываюсь, потом посочувствовал, дал премию 15000р. на оплату штрафа и дополнительный выходной, чтобы я спокойно съездил его оплатил. Не могу во всё это поверить. А как же офицерское собрание и общественное порицание?
На работе корпоратив. Никто не работает, все отдыхают и выпивают. Директор раздаёт подарки. Первый раз в жизни я побывал на корпоративе. Понравилось. Почему таких не организовывали на прошлом месте? Хотя, представляю, в скольких инструктажах и обязательствах пришлось бы расписываться. Чувствую себя дикарём.
Красный день календаря. У всех выходной. Выплатили премию. Даже не представлял о существовании такого раньше. Сидел полдня дома за столом и не мог представить, что в таких случаях делать надо. Благо, жена подсказала. Пошли с ней на праздник.
Попросили задержаться на работе. Долго извинялись. Переработку оплатили сразу, потом домой отвезли. Пришлось себя ущипнуть, не сплю ли.
Стал работать лучше, начали платить больше. Прослезился от удивления.
Жена мне уже почти как родная. За эти 20 дней, мы с ней сблизились как никогда. Родные. Дети начали встречать с работы.
Начинается какая-то ломка по совещаниям. Адреналина нет уже давно, а очень хочется. Познакомился с соседями. Замечательные люди. Почему они меня не замечали предыдущие 17 лет?
Научился улыбаться. Сначало это произошло спонтанно. Ошеломило. Смотрю комедии и смеюсь. Раньше так не умел.
Хожу по улицам, чувствую себя вольной птицей. Тревога и панические атаки, беспокоившие 20 лет, не проявляются уже 2 недели. Прошли головные боли.
Пришла зарплата. Плакал от счастья. Прошлые руководители грозились, что на гражданке заработать невозможно, и я приду обратно к ним. Сейчас я понимаю, как они могут что-то говорить про гражданскую работу, если на ней никогда не работали?
Подвернулась возможность купить билеты по горящей путёвке в Турцию. Позвонил директору и без проблем договорился, что отлучусь на неделю с работы. На прошлой работе за последние 5 лет только 4 раза в больнице лежал, другого отдыха не было и не планировалось.
Немного гротескно, но в основном в точку. Я после 17 лет в органах к новой жизни пол года привыкал. Только где он без связей нашел работу с зарплатой выше чем у опера?
А потом я проснулся на совещании.. Опером.
Было бы смешно, если б не было так грустно)
Нашла свой креатив. Написан спустя год после ухода из школы.
. Ничто не предвещало беды. Я тихо-мирно шла домой из магазина, собираясь провести весь вечер в обществе доктора Хауса. В моей душе цвели незабудки и благоухали ландыши, как вдруг меня догнал вестник несчастья в виде встрепанной женщины с двумя сумками документов в руках и постоянно выпадающим из-под мышки рулоном ватмана.
– Наталья Викторовна! Как хорошо, что мы встретились!
– Эээ, здравствуйте, Альбина Владимировна…
Мой голос предательски отразил всю гамму: от разочарования в намечавшемся отдыхе до покорности суке судьбе, не дающей соскучиться. Встреча с завучем по воспитательной работе всегда сулила ад и Израиль. Альбина Владимировна являлась обладательницей непревзойденного по длине и толщине шила в заднице, хронически мешавшего ей оставить людей в покое и дать им возможность нормально работать. Посреди рабочего дня она могла послать учеников два часа патрулировать пешеходный переход и разъяснять нарушителям ПДД: «Ты сюда не ходи! Ты сюда ходи!». Спущенное «сверху» указание провести классный час на тему о вреде курения обернулось на деле грандиозным шоу с блэкджеком и шлюхами: учителя и дети 4 месяца, высунув языки, рисовали плакаты, готовили сценки, стряпали презентации и фильмы, мастерили декорации. В результате школа выиграла 2 место на конкурсе «Молодежь против вредных привычек!», Альбина Владимировна получила премию и грамоту, а всем учителям был объявлен выговор за понижение успеваемости детей и огромное количество пропусков уроков без уважительной причины (не станешь же в журнале писать: «Причина пропуска – участие в никому на фиг не нужном балагане!»). В результате, когда обсуждался вопрос, что подарить завучихе на юбилей, один из учителей в сердцах выпалил: «Проколотый презерватив!», а другие зааплодировали.
– Я уже хотела вам звонить. Да. Вы ещё ничего не знаете?
– Нет, – я сделала глубокий вдох и взяла себя в руки.
– Ну так вот, помните ваш бывший 8 «Б».
Мой дикий вопль заставил обернуться прохожих:
– Нет. Ни за что! Я не собираюсь становиться заново их классным руководителем!
В голове пролетели два года ада. Класс был одним из самых худших. Достаточно сказать, что при физико-математической направленности его в свое время навязали мне, учителю русского языка, так как никто из физиков и математиков не соглашался приближаться к нему на пушечный выстрел. Мало того, класс сменил уже 5 учителей русского языка: двое дезертировали в декрет, двое просто сбежали, одна переехала на ПМЖ в психушку. Из всего класса только 3 человека учились по-человечески. Остальные приходили в школу в основном для того, чтобы поизмываться над учителями. Комплект трудных детишек дополняли их родители (с которых детки исправно брали пример). Одна мамаша с пеной у рта доказывала мне, что она из-за бедности уже два месяца не может купить сыну учебники, тетради и школьную одежду («Да! Он ходит в пятнистых драных брюках модели «трое насрали – один носит», потому что ему нечего надеть!»), а через неделю жаловалась мне же на нашу «паршивую» охрану, которая вчера не смогла обеспечить безопасность ее сыночка, когда он в полночь решил покурить и побеситься с друзьями на территории школы, а в результате лишился мобильного телефона за 15 тысяч, недавно купленного его мамой…не поверите. за успехи в учебе.
– Наталья Викторовна! Что это у вас за тон! С таким настроем вы не сможете долго работать в нашем коллективе!
Начинается… Куда мы без шантажа! Как выгодно знать, что я переехала в этот город всего два года назад, что мои родители, оставшиеся в другом городе, влезли в огромные долги, чтобы внести оставшуюся половину платы за мою квартиру, и что увольнение с работы в этой ситуации будет катастрофой!
– Вы ДОЛЖНЫ взять этот класс! Иначе нам с вами, к нашему большому сожалению, придется расстаться. Мы не можем позволить держать в нашей школе учителей, которые в трудный момент не желают оказать помощь коллективу! – Альбина Владимировна перехватила поудобнее ватман и стала рыться в одной из сумок. – Вот, возьмите!
В мою вяло подставленную руку смачно шмякнулись три толстых, изрядно потертых журнала.
– Тут «Журнал внеклассной работы», «Журнал воспитательной работы» и «Журнал инструктажа». Прежний классный руководитель халатно относился к своим обязанностям, поэтому вам нужно будет заполнить все первое полугодие, доклеить недостающие страницы и собрать подписи учеников… Да! Сейчас у ваших детишек зачетная неделя, обеспечьте их посещаемость и позвоните всем прогульщикам. Некоторых вам придется посетить на дому. Особенно ваших двоечников. Вы хоть знаете, что у вас 5 учеников не аттестованы во второй четверти по математике? Договоритесь с учителем, пусть даст им задание какое-нибудь. На каникулах проконтролируйте лично их выполнение.
…«Дров на месяц наколи, на год кофе намели, посади среди цветов 40 розовых кустов и, пока не подрастут, подметай дорожки тут. Если будешь ты стараться, все исполнишь до конца, то на бал полюбоваться сможешь из окна дворца!»…
– …Я на вас надеюсь, потому что меня не будет, я уезжаю с детьми в Прагу отдыхать.
– Чуть не забыла! Ваш класс выпускной, поэтому вам надо собрать деньги на выпускной бал: видеосъемка, аренда зала, конкурсы, призы, подарки учителям. Я вам советую собрать также деньги на ремонт школы и подарок директору. Вы уже были у этих детей классным руководителем, поэтому, я уверена, вам удастся все это сделать в срок.
Передо мной замаячило утомленное лицо мамы Леши Бубнова, по кличке Кенни, папа которого бросил семью, сбежал в Москву на заработки и там благополучно пропал без вести. В результате мама с сыном жили на 5000 в месяц, а одевались в то, что им отдавали Лешины одноклассники. Потом перед моим мысленным взором возникло заявление в прокуратуру по поводу школьных поборов с родителей. Я даже могла различить подписи заявителей с характерными завитушками. От отрешенного рассматривания ржавого замка на тюремной решетке меня отвлекло знакомое до рези в печенках визгливое сопрано.
– Наталья Викторовна! Вы меня слышите?
– Может быть, у вас есть вопросы?
Единственный вопрос, крутившийся у меня в голове, был: «А может, мне к заднице пилу привязать? Тогда я вам ещё и пальму спилю!»
– Ну так вот. Кроме того, ваш класс в понедельник дежурит. Я их уже предупредила. Вам остается прийти за 45 минут до начала занятий, проконтролировать своевременный выход учеников на дежурство, расставить по местам и обеспечить порядок на этажах. После двух уроков у вас окно, проведете урок у 5 «В» класса. Кабинет посмотрите в расписании, я уже не помню. У 9 «Б» в этот день шесть уроков, седьмым проведете классный час и соберете дневники на проверку, а то у них уже 3 недели дневники не проверяли.
Уже 6 лет я вставала без будильника в любое назначенное время.
И вот тут я упала на пол, прямо на задницу, и начала дико хохотать. Мне было наплевать, что обо мне подумают соседи, что обо мне подумает мой хомяк, осторожно высунувший розовый нос из клетки. Никогда мне не было так хорошо!! Я познала нирвану и дао одновременно.
Во-первых, сегодня было воскресенье. Во-вторых, к этому времени я уже 3 года не работала в той чертовой школе. И, наконец, в-третьих, уже 3 года я работала на дому, занимаясь любимым делом и вдобавок получая приличную зарплату.
В сто тысяч пятьсот сорок первый раз возблагодарив за это судьбу, я выпуталась из простыни и с приглушенным криком «Джеронимо!» нырнула обратно в теплую кровать.
анекдот Кому на пенсию идти
Все органы пришли на заседание,
Ну что-то вроде школьного собрания.
Правда повестка уж серьезная была,
Кому из органов на пенсию пора.
Тут сердце руку подняло:
-Я так устало,тяжело,
-Я день и ночь мотор кручу
-И все стучу,стучу,стучу.
-Пора бы мне и отдохнуть,
-Хоть на чуть-чуть бы мне уснуть.
Но легкие вдвоем сказали:
-Мы так о пенсии мечтали,
-Вот ты стучишь,а мы вдыхаем
-И тут же сразу выдыхаем.
-И бесконечно,раз за разом,
-Вы нас пустите вдвоем сразу.
А печень сильно застонала:
-Если б кто знал,как я устала,
-Травлюсь я ядом каждый день
-Ведь чищу кровь,но стало лень.
-Как надоели мне токсины,
-Ну хоть бы ели витамины.
-Вы про еду,так вот он я-
Желудок вырыгнул сперва:
-В меня наложат пуд дерьма,
-А люди думают еда.
-Попробуй все перевари,
-Так что я с ночи до зари,
-Не сплю,работаю упорно,
-А утром снова еда в горло.
-Уж точно мне на отдых надо,
-Вполне заслужена награда.
Мозги вскипели:-Как же мы,
-Недаром мудрые умы,
-Решили пенсию создать,
-А вы хотели бы узнать,
-Как мы живем,не выключаясь,
-Лишь только водкою,случаясь
-На время можем тормознуть,
-Случалось даже и уснуть.
Тут почки выплеснули гнев:
-Все вы на пенсию,ну нет,
-Поспорить можем кто кого,
-Нам бы на пенсию давно.
И долго спор так продолжался,
Пока вдруг голос не раздался:
-Вы все устали-это точно,
-Лишь только я пойду,мне срочно.
Все сразу стихли,кто такой,
Его не видно,но борзой.
-Ты встань,мы глянем на тебя.
-Если б я встал,мои друзья,
-То с вами тут бы не сидел,
-А где-то с женщиной балдел.
-Но я устал,нет больше сил,
-Вот я и пенсию просил.
Главная
Рейтинг
пользователей
Собрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Тело:
— Хочу мартини.
Сердце:
— Протестую, хочу любви.
Мозг:
— Протест отклонен, я тоже хочу мартини.
Сердце:
— Я всё еще люблю его.
Память:
— Я всё еще помню его.
Мозг:
— Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость:
— А по ебалу?
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
— Ах, какой кондитер!
Девушка, не обращая внимания, идет дальше. Через некоторое время грузин снова:
— Ах, какой кондитер!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:
— Ах, какой кондитер.
Девушка разворачивается и восклицает:
— Да не кондитер я, я студентка!
— Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»…
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни – ни одного уклониста не будет!
Анекдот органы выходят на пенсию
Собрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Тело:
— Хочу мартини.
Сердце:
— Протестую, хочу любви.
Мозг:
— Протест отклонен, я тоже хочу мартини.
Сердце:
— Я всё еще люблю его.
Память:
— Я всё еще помню его.
Мозг:
— Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость:
— А по ебалу?
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
— Ах, какой кондитер!
Девушка, не обращая внимания, идет дальше. Через некоторое время грузин снова:
— Ах, какой кондитер!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:
— Ах, какой кондитер.
Девушка разворачивается и восклицает:
— Да не кондитер я, я студентка!
— Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»…
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни – ни одного уклониста не будет!