Анекдоты для хорошего настроения (13 шт)
1. Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
2. Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.
3. Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
5. Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
6. Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
7. Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской – значит, мужчина понял, что проще согласиться.
8. Еще один плюс в копилку высоких людей – мои более низкие друзья не знают, что я лысею!
10. Новость: «Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей».
Комментарий: Такой мизер – как плевок в душу.
11. Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь. жена уже вернулась из магазина.
13. Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 
chern_molnija
Черная Молния
2) Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
3) На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут.
4) Вчера зашел в магазин «Всё для футбола».
Купил там пиво и телевизор.
5) Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и всё!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!
6) Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
9) Пропала у авторитета жена. Ну созвал братву и говорит, мол, чтобы нашли. Через некоторое время те приходят и говорят:
— Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Ну давайте с плохой.
— Нашли твою жену на дне реки.
Тот, хватаясь за сердце:
— Боже мой, а какая тогда хорошая?
— Да мы с нее два ведра раков сняли, Колян за пивом уже побежал, пацаны ее снова забросили.
10) Киностудия «Узбекфильм» экранизирует мюзикл «Призрак оперы». Фильм будет называться «Оперный бабай».
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Анекдот. Расширенная версия этого http://pikabu.ru/story/_2644264
Приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Озадаченные дед с бабкой лезут на печку отбиваться.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну, типа ну вот прибыли.
Сынок им молвит:
— Совещание на сколько назначено?
Дед с бабкой мнутся.
— Дык на два ночи.
— А щас 5 минут третьего, почему опоздали?
— Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии.
— ВСЁ, СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные, дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара, и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра всё к выезду готово, бумаги проверены, паек получен, майор наконец то доволен.
Подбегает бабка.
— Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
— Ты чё бабка, мы с довольствия сняты, питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
Бабка в ужасе убегает.
Вот и прибыли они в ППД, домой то есть. Заходят в избу.
— СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ. ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разглагольствует:
— Так дед, что конкретно было сделано за сегодня??
Дед думал думал.
— Дык сынок, нихрена и не сделано.
— АГА, понятно, так что у нас завтра за день недели??
— ДЫК ето суббота!!
— НУ ВСЕ ЯСНО, ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТОПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ.
Анекдот пенсия у них после 10
. Да, он уже получил, так что можете действовать
а вы с какой целью такие отношения ищите. просто побаловаться?
к чему тогда такой вопрос
Вопрос шутка. А вы что шуток совсем не понимаете?
я старше вас потому щутки у меня другие
А ты про пенсию у него сразу выясни и не жалко ли ему будет.☺
Да. Пенсия после десятого. Всё остальное на полшестого! 
Я,всегда встречалась со стариками..про пенсию не знаю
СТАРЫЙ КОНЬ БОРОЗДЫ НЕ ПОРТИТ НО И ГЛУБОКО НЕ ПАШЕТ
Я старший 34,но пока я холостяк. Надо брать младших.
Старший возраст 50+
Смотря какая пенсия. А то и связываться не стоит
А лучше вообще не связываться)))
Ну а если это любовь?
В своей жизни такую «любовь» не практикую)))
Это хорошо. Говорят старики вытягивают молодость. Пусть модели Со стариками мутят
Пусть все будет по правилам. Старикам старухи, молодым- модели.
А пусть будет так как кто хочет
Вопрос девочкам, а я могу ответить как старичок?
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
А тебя только думские пенсионеры привлекают.
так вопрос о возросте или дате выдачи пенсии?)
У меня раньше..давай ко мне)))
а если пенсия 50000 руб,то будешь встречаться?
тогда находи депутата на пенсии
Наивная.. У них дачи квартиры и яхты и рыбки
Да? Не видела я у них такое. Только остехондроз, ишемию, импотенцию и инсульт.
Это они претворяются
О нет))) это их богатство)))) остального у них нет
мужчины и должны быть старше но не намного
Здравствуйте милая девушка 
.я скучал
Все хорошо. Как тебя зовут?
у нас пенсия после 22. вот и весь совет
Вся суть женщины в одном предложении 
приветик. как дела твои?
Анекдоты про возраст
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Смешные шутки про возраст
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного…
Падаешь зимой на льду:
в 12 лет — ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут.
в 32 года — остаёшься лежать до весны… 40 лет — это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного… C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам… Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше. Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж… Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью. С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню. 14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние. Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку. Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть. В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год… Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив. Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось. Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше. Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе… Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов. Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка. Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого. С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении. На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
Шутки и анекдоты про средний возраст
Средний возраст – это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.
Средний возраст – это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей. Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах… Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса? На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста… все остальное — это ситуации… Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет. Кризис среднего возраста у мужчин – когда любовница ничем не отличается от жены… Зависть среднего возраста – это когда у тебя есть простатит и геморрой, а у молодого соседа дорогая машина и красивая девушка. Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции. Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” все нет.
Анекдоты про возраст женщины
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске ее возраст.
Анекдоты про возраст мужчины
Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил — давление измеряет?
– Мама, я встречаюсь с мужчиной.
– И кто же он?
– Наш почтальон Юра.
– Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
– Мама, возраст – всего лишь число.
– Доченька, ты меня не вполне поняла… Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: «А не в них ли меня будут хоронить?» Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87. — Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются.
— Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут… Отец:
— В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
— А в твоем, папа, он уже был императором… Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины. — Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Все так же без жилья, денег и работы… — Купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит. Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек. — Ай, ты еще ребенок!
— Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!
Анекдоты про возраст еврейские
— Назовите возраст?
— Тгидцать лет.
— Но в паспорте тридцать три?!
— Тги года тюгьмы, разве это жизнь?
— Образование?
— Десять классов.
— Но в анкете семь?!
— Тги года тюгьмы, газве это не школа?
— Родственники за границей есть?
— Конечно, нет!
— Но в анкете бабушка в Израиле?!
— Так это я за гганицей, а она — на године.
— Национальность?
— Да!
— Лёвик, на этикетке пишем: “Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения – шесть месяцев.” – Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
– Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
– Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе. — Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости… 85—летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным. — Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются. Роза Марковна, а сколько вам лет??
– Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете… враг 1. У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
Анекдоты про возраст после 50
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
— Как в 50 лет выглядеть на 30?
— В 30 лет всем говорить, что вам 50. Мне и в мои 50 еще встречаются люди, которые узнав, что старше на год-два, поглядывают на меня со снисходительным превосходством. Норковую шубку надо покупать в молодости, потому что после ПЯТИДЕСЯТИ, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя… Когда мне исполнилось 18 лет, я думал — как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет — это здорово. А ведь жизнь после 50-ти только начинается! – подумал я и налил себе ещё 50. Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?