Анекдот про генералов уходящих на пенсию американских
Анекдоты категории Б+ запись закреплена
Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным.
Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов.
Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов.
Когда третьего согласившегося генерала – старого седого морпеха – спросили между какими точками делать замер, он сказал: «Замеряйте от кончика члена до яиц».
Пенсионный чиновник тут же предположил, что, возможно, многоуважаемый генерал морской пехоты решит передумать, сообщив ему при этом о том, с какими хорошими деньгами ушли предыдущие генералы. Но морпех стоял на своем и пенсионный чиновник развел руками. После чего сообщил, что такие деликатные замеры лучше проводить при помощи офицера-медика. Пришел офицер-медик, подошел к генералу и попросил его вывалить «хозяйство». Генерал вывалил. Офицер-медик положил линейку на кончик члена генерала и резко отшатнулся.
Генерал)
Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным.
Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов.
Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов.
Когда третьего согласившегося генерала – старого седого морпеха – спросили между какими точками делать замер, он сказал: «Замеряйте от кончика члена до яиц».
Пенсионный чиновник тут же предположил, что, возможно, многоуважаемый генерал морской пехоты решит передумать, сообщив ему при этом о том, с какими хорошими деньгами ушли предыдущие генералы. Но морпех стоял на своем и пенсионный чиновник развел руками. После чего сообщил, что такие деликатные замеры лучше проводить при помощи офицера-медика. Пришел офицер-медик, подошел к генералу и попросил его вывалить «хозяйство». Генерал вывалил. Офицер-медик положил линейку на кончик члена генерала и резко отшатнулся.
Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:
Не знал, что уже бородатые, сорокалетней давности анекдоты с вариациями, настолько могут быть популярны в наше время..
Первый вариант был про Фолкленды и англичанина
Когда запретили указывать национальность преступника
У расчленёнки нет региональной принадлежности!
Внезапное
Спасибо, не надо
Усман Нурмагомедов опознан как водитель
“Рокировочка по-братски” не прокатила, Камал Идрисов направлен в СИЗО до 11 января, ему грозит 10 лет тюрьмы.
Попытка брата Хабиба Нурмагомедова, бойца Bellator Усмана Нурмагомедова, уйти от ответственности за наезд на полицейского, возможно, провалилась. Все дело в том, что стоявшие на посту у Каспийского аэропорта сотрудники правопорядка узнали в водителе, сбившем одного из них на КПП, Усмана Нурмагомедова. Об этом сообщает телеграм-канал SHOT.
Автомобиль преступников был полностью тонирован, но в момент проезда через КПП боковое окно со стороны водителя было открыто, и сотрудники по фото опознали, что за рулем сидел именно Усман Нурмагомедов. Эту информацию полицейские внесли в протокол следователя по делу.
Сейчас следователи изучают видео с камер наблюдения, чтобы точно установить водителя. Камала же после получения новых данных из-под домашнего ареста перевели в СИЗО, где он будет находиться до 11 января. СМИ утверждают, что ему грозит до 10 лет тюрьмы.
Анекдот. Расширенная версия этого http://pikabu.ru/story/_2644264
Приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Озадаченные дед с бабкой лезут на печку отбиваться.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну, типа ну вот прибыли.
Сынок им молвит:
— Совещание на сколько назначено?
Дед с бабкой мнутся.
— Дык на два ночи.
— А щас 5 минут третьего, почему опоздали?
— Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии.
— ВСЁ, СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные, дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара, и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра всё к выезду готово, бумаги проверены, паек получен, майор наконец то доволен.
Подбегает бабка.
— Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
— Ты чё бабка, мы с довольствия сняты, питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
Бабка в ужасе убегает.
Вот и прибыли они в ППД, домой то есть. Заходят в избу.
— СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ. ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разглагольствует:
— Так дед, что конкретно было сделано за сегодня??
Дед думал думал.
— Дык сынок, нихрена и не сделано.
— АГА, понятно, так что у нас завтра за день недели??
— ДЫК ето суббота!!
— НУ ВСЕ ЯСНО, ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТОПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ.
Анекдоты про генералов, стр. 2
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца.
Генерал:
— Во Вьетнаме!
— Товарищ генерал, отгадайте загадку: «Без окон, без дверей — полна горница людей»?
— Жопа.
— Да нет же — огурец. А это: «Два кольца, два конца, посередине гвоздик»?
— Жопа.
— Опять не то — ножницы.
— А когда же будет жопа?
Генерал подходит к часовому:
— Почему честь не отдаете?
— А кто ты такой?
— Как, ты не знаешь, кто я такой?
Часовой в казарме:
— Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он даже не знает, кто он такой.
Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокому начальству за аморальное поведение. Генерал:
— Что ж Вы, товарищ лейтенант, развратничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости — ружьишко и на охоту. Иду как-то, стою — кабан. Ну, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоровый, всего не унести. Так я у него ляжку отрезал — и на плечо. Иду дальше. Смотрю — еще один кабан. Я и в него бабах! отрезал ляжку — и на другое плечо…
Звонит телефон. Генерал заканчивает говорить по телефону и спрашивает:
— Так на чем я остановился?
— Ну, Вы одну ляжку на правое плечо, другую — на левое…
— Да… И ка-а-к всадил ей, у нее аж парик с головы слетел!
24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель, чтоб как-то скрыть смущение генерал говорит:
— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адъютант:
— Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели! Он Вам еще и в штаны насрал!
Военные едут на рыбалку… Подходит лейтенант к генералу:
— Товарищ генерал, сколько берем водки?
— Семь ящиков.
— Да вы что? В прошлый раз взяли 7 ящиков, не могли дорогу до автобуса найти.
— Ну, тогда 5 ящиков.
— Вы что? В прошлый раз взяли 5 ящиков, удочки все забыли.
— Короче. Берем 10 ящиков. Удочки не брать, из автобуса не выходить!
Генерал:
— Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
— В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
— В семь дня.
— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.
Генерал — это тот же ефрейтор, которого всего лишь несколько раз повышали в звании.
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
— Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
— Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
— Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
— Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
— Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет.
— Сначала отремонтируете забор.
— Есть! — хором отвечают солдаты.
— Потом покрасите веранду.
— Есть!
— Затем польете огород.
— Есть!
— Бог мой, надо же так оголодать!
Солдат не щадит живота своего в бою, генерал — за столом.
Анекдот про трёх генералов
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х%й. — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!
Построили роту солдат на плацу. Перед ротой стоит суперсовременный танк.
Выходит полковник(П) и говорит:
П: Итак, солдаты, Это ультрасовременный танк, секретная разработка наших ученых. А ну ка, Иванов, выйти из строя!
П: Иди, подними танк.
Иванов тужится, пыхтит, но танк стоит на месте:
И: никак не выходит, товарищ полковник.
П: Сидоров, выйти из строя! Иди помоги Иванову.
Выходит Сидоров, пыхтят вдвоем, пот льется ручьем, танк стоит на месте.
С: никак не получается, товарищ полковник!
П: так, Куликов, выйти из строя. Помоги сослуживцам!
Выходит Куликов, вместе с Петровым и Ивановым напрягаются, что есть мочи, а танк все стоит на месте.
П: Ну что, товарищи солдаты, не выходит?
И,С,К: никак нет, товарищ полковник. Не поднять.
Когда Господь передавал Моисею скрижали, он разбил одну, сказав: «Эту не читай, там бородатый анекдот про трёх генералов.»
Товарищ майор, с подключением. Вы солдату-хакеру хоть банку сгущёнки-то поставьте за то, что интернет сделал.
Старшина перед взводом солдат:
— Сегодня мы будем грузить люминь. Голос из строя:
— Не люминь, а алюминий!
— А самые умные будут грузить чугуний.
Анекдот от школьного генерала
Только вот на флоте нет генералов, там адмиралы )
-Товарищ прапорщик, заглушите танк!
Мне было бы смешно если бы не было так грустно.
Сейчас таких, как пилот, почти не осталось. Большинство сидит и трясется за свою ж..пу, а количество долбоклюев, имеющих зашкаливающее ЧСВ, но не имеющих ни малейшего представления о реальном положении дел и способностей расставлять приоритеты при выполнении задач, на командных должностях с каждым годом растет (уж не знаю либо мне так «везет», либо такая ситуация в армии в целом).
«Морской генерал». Скоро 1 сентября. адмирал.
Почему так? Да просто пилотов обучать дорого, вот их и берегут, да и сами они более интеллектуальные по сравнению с остальными, а солдат / матросов можно вон из деревни Распиздяйкино набрать, их не жалко.
Маскировка
Уж не знаю было ли то иль нет, но рассказывали старые вояки довольно правдоподобно. Дело было в крохотном городке, недалеко от которого была воинская часть, руководил которой аж генерал. Так вот оного каждое утро привозили из городка в часть по отдельной петляющей дороге, проходившей через лес. А знаете любят у нас в армии все маскировать, но больше этого любят у нас заниматься. эмм. ерундой. Так вот взбрело генералу замаскировать дорогу, по которой такая важная личность как он сам каждый день ездит. И все бы ничего, но решил он замаскировать ее под что бы вы думали?! А вот под реку не хотите. Так солдатики с криками «Ура!» в мах покрасили дорогу в тёмно-синий цвет. Что не сделаешь ради любимого генерала, да ещё когда и приказали.
Интересные факты об Эрвине Роммеле, которые вы не знали!
Эрвин Роммель служил в одном полку с Фридрихом Паулюсом. Будущие фельдмаршалы в 1928-1929 годах командовали пулеметной и стрелковой ротой соответсвенно. Их подразделения входили в состав 13-го пехотного полка. Позже им суждено было еще раз пересечься по военной службе. В апреле 1941 года Паулюс был направлен в Северную Африку в качестве представителя Генерального Штаба Вермахта для инспектирования состояния войск Африканского корпуса на тобрукском фронте.
Эрвин Роммель мог погибнуть в авиакатастрофе в январе 1942 года. Вот как это эпизод описывает в своей книге Лутц Кох: “Приземление курьерского самолета Роммеля на маленькой взлетно-посадочной полосе Ставки фюрера под Летцен-Растенбургом едва не закончилось авиакатастрофой. Пилот посадил скоростной самолет не на ту полосу и в последнее мгновение свернул на боковую рулежную дорожку. Он укротил машину в нескольких метрах от забора перед глубоким оврагом – прокатись самолет еще немного, и вся эта история закончилась бы трагически. На этом же самом месте при посадке на аэродром «Волчьего логова» незадолго до этого погиб министр вооружения Фриц Тодт.”
Эрвин Роммель считается создателем привычной всем топографической системы координат, которой сейчас пользуется каждый автомобилист. Задача системы состояла в том, чтобы избавить командиров экипажей от необходимости указывать по рации место своего пребывания с помощью географических ориентиров, то есть сверяться с компасом или делать привязку к разрушаемым и ненадежным в условиях войны объектам. Вместо параллелей и меридианов карты Роммеля содержали буквы и цифры на полях. Сама же карта разбивалась на квадраты, как в шахматах. Каждому присваивался код: А1, Б2 и т. п.
Вот что пишет об этом Лутц Кох: “Роммель лично разработал принципиально новую топографическую систему привязки и целеуказания для своей дивизии. Она позволяла танкистам быстро сориентироваться на местности и с помощью кода доложить командованию о своем местонахождении. Простота, надежность и оперативность «топографической системы Роммеля» привели к ее повсеместному распространению в Вермахте”.
История появления у Лиса Пустыни знаменитых защитных очков.
Из воспоминаний адъютанта Роммеля Вернера Шмидта: “После короткой беседы с плененными британскими генералами Роммель с большим интересом осмотрел машины. Он наблюдал, как из грузовиков выносили британское оборудование. Среди выгружаемых вещей он заметил пару огромных защитных очков. Они ему понравились.Он улыбнулся и сказал:
– Брать добычу разрешается даже генералу. Я возьму эти очки себе. – И он водрузил очки поверх козырька своей фуражки с золотым кантом.
С тех пор эти очки стали главной приметой Лиса Пустыни.
О других малоизвестных фактах из биографии Роммеля вы можете узнать из этого видео!
Как генералы смогли украсть 6,7 миллиарда рублей?
Хищения в армии и правоохранительных ведомствах давно стали обыденностью и уже мало кого удивляют. Простор для незаконного обогащения широкий: от банальных взяток до государственных контрактов. При последнем словосочетании у многих расхитителей казны расширяются зрачки и инстинктивно назревает ковайный план. Один из таких случаев, как это ни странно, произошёл в армии.
Частью фундамента обороноспособности страны является современное вооружение и оборудование, благодаря которому можно уменьшать количество потерь на поле боя и увеличивать эффективность Вооружённых сил. Такие глобальные проекты являются лакомым кусочком для алчных генералов, которые, увы, встречаются среди людей в погонах. Случай, о котором сегодня пойдёт речь, не стал исключением.
В один из прекрасных дней для нужд армии потребовались радиостанции Р-187-П1 «Азарт». Именно с ним, с азартом, герои нашей истории и подошли к решению насущного вопроса скоропостижного и слегка нечестного обогащения. Совершенно невозможно сдержать задор, когда на кону хороший куш. Особенно, когда убеждён в своей полной безнаказанности. Хотя, что там происходит у генералов в голове, известно только самим генералам.
Очень часто можно встретить тезисы о том, что наше вооружение самое сильное, мощное и передовое. Реальность однако же несколько расходится с укоренившимися легендами, если углубиться в детали. Частенько оказывается, что многие комплектующие приобретаются за пределами страны, например, в Китае. Наши азиатские друзья рады стараться для всего мира. Лавры им не нужны, а вот деньги.
В итоге было задумано именно таким образом приобрести почти готовые радиостанции в Поднебесной. По данной схеме в России происходило лишь лёгкое допиливание девайсов до нужного агрегатного состояния. Стоимость всего мероприятия оценивалась в 18,5 миллиардов рублей. В карманах заинтересованных лиц при этом осело 6,7 миллиардов. А, может, и больше.
Кстати, на этом махинации не заканчиваются. Второй генерал, имеющий отношение к этой затее, смог протолкнуть нужное предприятие для соучастия в государственном контракте по производству и поставке оборудования в Вооружённые силы. На западе такое часто называют лоббированием интересов. А вот у нас можно констатировать классику жанра.
Сделал он это, по данным следствия, за лёгкое вознаграждение. По имеющейся информации, речь идёт о взятке на сумму в 12 миллионов рублей. Всего по делу проходит трое высокопоставленных военнослужащих и топ-менеджеры коммерческих предприятий, задействованных в афере. Цапнут правоохранительные органы явно не всех. Впрочем, это совсем другая история.
Размах махинаций неплохой, хотя схема сама по себе не выглядит сильно мудрёной или принципиально новой. Интересно, в какой момент что-то пошло не так? Слабо верится, что эту тему не курировали более высокие чины. На 6,7 миллиардов рублей явно могли претендовать другие голодные и алчные рты.
Огромные суммы, выделяемые на государственные заказы, эффектно разворовываются по всем фронтам деятельности. Это деньги налогоплательщиков, и они украдены из наших карманов. Масштабы колоссальны. У алчных генералов нет ни совести, ни чувства насыщения. Если такие деньги делают на рациях, то как же обстоят дела с более серьёзными игрушками? Иногда даже страшно подумать, до чего может дойти.
В этой истории печален не сам факт махинации, а то, что им всем почему-то не обидно за Державу.