Анекдоты про кредиты и ипотеку
Анекдоты про кредиты, ипотеку и кредитные карты
Вчера рассказал друг:
Больше Рустам никому из коллег не звонил. Сегодня на работу приехал очень задумчивым, денег не просил.
Уважаемые сотрудники отдела ипотeчного кредитования!
Как известно, Россия списала 20 миллиардов долларов долга африканским странам, поскольку, по словам Дмитрия Пескова, они были «эфемерными и невозвратными». Вы можете легко убедиться, что то же самое можно сказать о моем долге по ипотеке.
Прошу списать мой долг следуя мудрым решениям нашего правительства.
Заранее признателен,
А.Б. Петров.
На неделе познакомился с оригинальным видом «бизнеса». Не знаю, насколько это ушло сейчас в прошлое, но в 2008 году до кризиса рассказчик поднял на этой схеме очень солидные деньги.
P.S. Соскучились? Ловите:)
Вы думаете, что сегодня кредитные карточки надежны и никто без Вашего согласия не спишет ни копейки?
Как бы не так!
Сегодня узнаю, что по моей карте ПСБ такси GETT 25 октября списало 147 руб! А я ни сном ни духом! И ни банк и ни GETT никакой смс не прислали на мой телефон. Никаких подтверждений я не давал на это списание. Как такое возможно? А возможно, потому что тут целый ряд дыр в безопасности, начиная с отсутствия оповещения, безакцептного списания и заканчивая тем, что в аккаунты GETT можно записывать чужие карточки третьих лиц.
А теперь сама история. Короткая.
Я со своей подругой Натальей ехал в такси GETT 17 июля 2018 года и заплатил за нашу поездку 366 руб со своей кредитной карты ПСБ. Ну заплатил, так заплатил. Бывает. С Натальей я уже давно никуда не езжу, не сошлись характерами, но это уже другая история.
Однако, я не учел всей наглости компании GETT: они привязали мою карту к аккаунту Натальи и теперь они могут с моей карты списывать любые деньги. И без моего ведома и участия. Что и произошло 25 октября. Что делать? Суперзащищенные карты показали свою уязвимость во всей красе! Переходим обратно на наличный расчет?
Про финансистов и людоедов.
Анекдоты про кредиты и ипотеку
Кредитные приколы!
Работаю в достаточно крупной IT фирме, выплачивающей зарплату через
карточки одного прикольно ЗАО КБ «Ситибанк»
И каждому сотруднику имеющему карточку в качестве мега сервиса раз в
месяц названивает так называемый «персональный менеджер», в каждом
разговоре уделяющий ровно 30 секунд вопросам «Есть ли у вас какие-то
проблемы в пользовании услугами банка» и все остальное время на попытки
убедить взять у них кредит. вероятно ну очень выгодно будет для этого
менеджера если я кредит возьму, посему как только не изгаляются. Вот
несколько примеров РЕАЛЬНЫХ предложений о взятии кредита.
Персональный менеджер (ПМ) позвонила мне опять, спустя неделю после того
как пыталась навязать мне взятие кредита и говорит:
ПМ: аа вы согласились на кредит неделю назад, как вам будет удобно его
получить?
Я: ни на что я не соглашался. мне это не интересно
ПМ: ну скажите? а вот что вам мешает взять его но сразу не использовать?
Кредитный кризис на пальцах
Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее
отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и
вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава
стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным
алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со
всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то
потом, где еще такое счастье найдешь.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку
фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров
выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен
залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем
эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок
выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и
БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу
эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не
понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит
надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом
выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал
вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по
бондам уже на подходе.
У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство.
Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе
Маше за копейки отдать.
Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за
внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы
держались лучше упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих,
конечно.
Анекдоты про кредит, ипотеку
Сборник самых смешных анекдотов про кредит, ипотеку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много…
Взять кредит в банке это как на морозе в штаны помочиться. Сначала тепло и приятно, а потом холодно и жжет!
Про кредиты и методы взыскания:
— Надо было думать. А то наберут кредитов непонятно на что, а потому ноют, что вернуть не могут.
— Надо было думать. А то надают кредитов непонятно кому, а потом ноют, что вернуть их не могут.
Беспроцентный кредит — это вообще-то, называется — взаймы.
Тонет трансатлантический лайнер.
Помощник капитана объявляет:
— Внимание! Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
Разговор с коллекторами:
— Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
— Но у меня нет собаки и я сирота.
— Значит, мы найдем тебе приемную семью и подарим щенка!
Девушка утром спрашивает у парня:
— Что это за завтрак такой странный — овсяная каша, овсяный кисель. У тебя что, любовь к Англии?
— У меня ипотека.
Коллекторам все-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями.
Год назад он взял кредит на свадьбу.
— Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
— Как это?
— Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить…
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!
— Поздравьте меня! Я только что сделал последний платеж по ипотеке! Я им по-прежнему должен 5 500 000 рублей, но не собираюсь больше платить…
— Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
— Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте.
Ипотека — это когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую — банку.
— Хочу взять у вас потребительский кредит на 500.000 р.
— Отлично! А какая цель?
— Лечение.
— Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
— А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте…
Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.
— Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
— Это они в целевую аудиторию метят.
Вчера очень не хотелось уходить с работы, потому что по пути домой надо было зайти в банк заплатить кредит.
— А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает.
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
Любовь приходит, любовь уходит… Ипотека остается…
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже. Коллекторы наши где?!
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.
Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?
— Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
— Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрел его в рассрочку.
— И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными…
— Вы по поводу вакансии коллектора?
Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: «Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать».
Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.
— Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
Если посмотреть ипотеку задом наперед, она про деда, которому платят, чтобы тот становился все счастливей, беззаботней и моложе.
— Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
— Насрал я на вашу ипотеку.
— Вам надо прийти в банк и сделать это официально.
— Папа, а где наш старый утюг?
— Ты что, сынок, в бандиты подался?
— Нет, в коллекторы.
— Я продал квартиру, чтобы заплатить первый взнос по ипотеке, затем исправно платил, а потом потерял работу.
— К сожалению мы вынуждены были продать Вашу квартиру, но так как квартиры реализуются с дисконтом и еще мы Вам начислили пени за просрочку, так что вырученных денег не хватило чтобы покрыть Вашу задолженность.
— Получается теперь у меня ничего нет?
— У Вас есть непогашенный долг перед банком.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про кредиты и ипотеку
— К: Месячный доход вашей семьи?
— М: 9 т.р., с половиной.
— К: У вас есть дополнительный доход?
— М: Нет.
— К: А где вы работаете?
— М: В ГИБДД города ***.
— К: И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода?
Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю –
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц –
НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили. ну,
давайте еще раз заполните, вот вам образец.
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне
образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ. Да мои данные у вас
тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна.
Прислали по аське. Совет весьма полезный. 
Ваш звонок для нас очень важен.
Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один
российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти
иностранный.
Очень красивая такая карта. Я ее любил.
Но случилась неприятность – заблокировали ее, горемычную, причем не по
моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте,
братцы, жизнь без вашей карты не мила.
Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить
десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем
заверили, что я для них – исключительно важный клиент (сзади в очереди
угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то
есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на
работу через буквально 2 недели.
Прошло полтора месяца.
— Где карта?
— Ваш звонок.
— Понял, куда карту дела?
Объясняю суть, но барышня, похоже, та же – в рюшечках.
— А вы адрес почтовой доставки какой указали?
— Так курьером же обещали?!
Нет, отправлено заказным по адресу – о-па! – по которому я проживал два
года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели.
Вот адресок.
Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато
сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили
обратно – в банк.
— Ваш звонок.
— Мля! Карта где?!
— А вы указывали.
— Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, мля!
— Давайте заполним адрес доставки.
— Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом
6 (изменено).
Барышня заполняет адрес, три раза говорит «ой» и «подождите минуточку».
Наконец готово.
Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и
набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу,
карту привез.
И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого
дома, в котором вот уже 2 года. Ну, вы поняли.
Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении
кредита в магазине.
1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему «мама»
Историей с UPS навеяло.
Работаю в кредитной (карточки) компании в Америке. Работникам в качестве
льгот выдают карточку с низким процентом. Надо только специальную
апликацию заполнить. Вот один мой коллега и заполнил. Через месяц
получает письмо, присланное на его ДОМАШНИЙ адрес. Там написано что-то
типа:
Дорогой Мистер. Мы не можем предоставить вам кредит по следующим
причинам: 1)Мы не смогли удостоверить ваш домашний адрес; 2)Мы не смогли
удостоверить ваше место работы.
В свое время работал я в банке (кредиты мы выдавали, но не так как
сейчас – поголовно всем, а только некоторым, особенно дорогим Банку
клиентам). Посему клиентов всех знали и любили. Так вот – сидим,
работаем.
Вдруг звонок с бюро пропусков: «Кто вызывал скорую и что случилось? К
Вам скорая приехала! «
Да никто не вызывал все живы и здоровы, но раз уж приехала и называет
фамилию известной нам сотрудницы нашего отдела (к ней приехала, а той
как раз на месте не было), то пускай заходит, там разберемся. И вот
появляется вначале наша сотрудница, а за ней идет реальная врачиха с
надписью на спине скорая помощь. И что вы думаете? А это оказалась жена
нашего клиента – заемщика. Она за него приехала кредит гасить, а так как
времени после работы нет, то она прямо в рабочее время прикатила, а
работает, значит врачом на скорой.
Решила обменять просроченную кредитную карту банка на новую. Срок
годности карты истек года два назад, но банк ежемесячно исправно
присылает отчет в конвертике. Прихожу в банк. Очередь. Прошу анкету,
чтобы заполнить, пока стою в очереди. Низя. В порядке очереди. Стоим.
Полчаса. Получаю анкету, заявление об аннуляции старой карты и еще пару
оченьважныхбумаг для заполнения. Заполняю еще полчаса. Ура! Заявление о
выдаче новой карты будет рассмотрено в течение семи календарных дней (у
нас все дни рабочие – было сказано мне)!
Звоню на восьмой день. Занято. Занято. Занято. Дозвонилась. «Мы очень
рады вашему звонку»…… через несколько минут автоответчик сбрасывает
вызов и в трубке слышны короткие гудки. Звоню в течение 5 дней. Днем,
вечером, ночью. Безуспешно. Лучшее, что удается услышать: «пожалуйста,
не кладите трубку! Ваш звонок очень важен для нас». Я и не кладу….. на
шестой день решила, что буду звонить, пока не ответят. Успех! Через
полчаса дозвонилась до оператора. Радость была недолгой: результат
отрицательный по причине отсутствия заявления о РАСТОРЖЕНИИ ДОГОВОРА по
выпуску прошлой, давно не действительной карты. Потом ждать СОРОК ПЯТЬ
дней, и только после этого, пожалуйста, приходите, стойте в очереди,
пишите новое заявление на рассмотрение…… деревьев у нас в стране много,
бумагу есть из чего делать…. Рабочая сила тоже недорогая….
Вы еще не догадались, как называется банк? Русский стандарт. Увы. Смех
сквозь слезы. Нарочно не придумаешь.
Анекдоты про кредиты и ипотеку
Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного, и коллекторы самые разнообразные от их имени, и просили некую женщину, которую я никогда не знал.
На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил, что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской?
На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того, чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии)))
Также им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли. В частности:
— Она воевала снайпершей на Донбассе.
— Была придавлена ракетой Протон при крушении.
— Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба.
— Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение.
— Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счёт погашения долга.
И много много еще чего..)) Как ни странно, все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности))
Просто было обидно не воспользоваться случаем.
Но боязно.
То и дело в израильских новостях проходят сообщения, что одного мэра посадили, а другого еще судят, а по поводу третьего начинается расследование. Просто профессиональная вредность какая-то.
И все было замечательно.
Он, раздобыв информацию о чудной затее, настучал на изобретателей в полицию. И теперь и мэр, и подрядчик, не смотря на продуктивную идею, повторяют скорбный путь остальных взяточников, с промежуточными остановками в полиции, адвокатуре и в суде.
А ведь могло бы и прокатить.