Директор вызывает секретаршу: Вы должны мне предоставить ежедневную справку! Я сейчас не могу, у меня.
Директор вызывает секретаршу:
— Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
— Спасибо, не нужно, — сказал директор и сам написал справку вручную.
Похожие анекдоты
— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу. — А без меня и не надо.
А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.— И что?— Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне — 75 — Ух ты. А еще?— Я зарабатываю кучу бабла.— Сколько?— Не знаю. Жена финансами распоряжается.— А еще?— Я бросил пить-курить.— Здорово как, а. — Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.— Ой. — А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.— И с бильярдной. — С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей.И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите. — Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?— (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
Парень подходит к девушке:— Девушка, у вас на попе муха!Она:— #бет?— Да нет, пока просто сидит.
Неприятно перед анальным сексом услышать:»Подожди, у тебя большой? А, нормально».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Отличный анекдот 2. Читать до конца.
Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Анекдот про месячный отчет задним числом в устной форме
«Непорядок», – подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф – 200 рублей.
На следующий день хозяин, еврей Авраам, пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: «Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся». Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил, штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей. А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: «Ну, Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты – всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен». В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал. На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет… вдруг видят – бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит…
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: «Все, начальник, не могу больше… Вам надо – вы и печатайте!»
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:
– Где вы были столько времени?!
– После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник…
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
– Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! – прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
– Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! – ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
– Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, – выпалил индеец. – Сейчас будет соло на басу!
Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на друга. Секретаршу, машину, в общем, все. Начальник говорит своему другу:
– Если захочешь ее отъ..ать: вызови и скажи: мне нужен отчет!
Ну начальник уехал! Друг захотел секретаршу! Вызывает ее по телефону и говорит:
– У меня месячный расчет.
Проходит время, секретарша заходит и говорит:
– Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
– Нет, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!
Большая корпорация нанимает на работу несколько каннибалов.
– Теперь вы – часть нашей команды, – говорит начальник Отдела Кадров во время инструктажа. – Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.
Спустя четыре недели вызывает их начальник:
– Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако, у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?
Каннибалы отрицательно покачали головами.
После того, как начальник ушел, вождь каннибалов говорит:
– Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему:
– Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!
У одного начальника водителем была женщина. Однажды машина заглохла и остановилась посреди дороги. Женщина полезла под машину – исправлять поломку. Начальник сидит и думает: «Как начальнику, мне не пристало лезть под машину, но как мужчина, я обязан помочь женщине». Вылез – и тоже под машину.
Идет мимо милиционер. Остановился и думает: «Как мужчина, я должен пройти и отвернуться. Но как милиционер, я обязан сообщить о том, что машину давно угнали».
Мысли практически с одного места работы:
Ничто так не деформирует человека как кресло.
Сообразительность мешает быть справедливым.
Делающему карьеру нет времени работать.
Лидер может себе позволить играть второстепенные роли.
Те, кто опаздывают на совещания, счастливее тех кто приходят вовремя.
Не все, что думаем – говорим, не все, что говорим – думаем.
Мы сколько терпим, подчиняясь, что превратили работу в дом терпимости.
Плох не тот солдат, который не хочет стать генералом, а тот, который подсиживает….
Закон прихода количества в качество: на работу сначала приходит качество – потом количество.
Не отзывайтесь о людях плохо: отзовется!
Определение количества людей в штате должно определяться правилом: «Лучше мало будет тебя любить, чем много ненавидеть».
Если задачи у организации бог его знает какие, то на работу берут черт знает кого.
В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».
Самый высокий начальник – исполнитель. Главное чтобы он не был исполнителем низкого.
Если на работе Вас имеют, это еще не значит, что Вас любят.
Ни один начальник еще не написал «Начала».
У начальника нет права на крик и шепот.
Настоящий руководитель носит галстук, чтобы не было видно расстегнутой ширинки.
Сидит чукча у проруби, а рядом – гора выловленной рыбы. Подходит геолог:
– Слышишь, чукча, дай рыбки.
– Нельзя, однако, начальник ругаться будет.
– Слышь, начальник, дай рыбки.
– Да бери, сколько хочешь!
Как-то раз программер не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий, еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает:
Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.
Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником – все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:
– А кто вы по национальности?
– О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
– На каком основании?? Да это же антисемитизм.
– Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
– Да никуда я не собираюсь уезжать!
– Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
На украинской таможне таможенник тормозит для досмотра АУДИ Кватро, проверяет документы у водителя. Таможенник говорит:
– Водитель, выйдете, пожалуйста, из машины.
Подводит его к багажнику автомобиля и показывает на крышку багажника и на документы:
– Гражданин, видите у вас в документах и на багажнике написано Ауди Кватро, а кватро это означает четыре. Ну, а четыре, это значит четыре человека в машине, а у вас всего пять сидят в салоне, оплатите штраф…
– Да как так четыре, я вас не понимаю, всегда так ездили, у меня в машине 5 мест, 5 ремней безопасности, все пассажиры и я пристегнуты, никто никому не мешает, все сидят на свои местах.
– Кватро – это четыре, я вам еще раз объясняю, 4 человека в машине.
– Извините, но я с вами дальше разговаривать не буду, позовите, пожалуйста, старшего по званию.
– Господин Генерал, подойдите пожалуйста, тут к вам есть вопрос.
– Одну минуточку, сержант, у меня тут тяжелый случай, трое внагляк пытались проскочить на Фиате Уно.
Анекдот про месячный отчет задним числом в устной форме
xxx: Преимущества устной речи особенно заметны когда собеседник читать не умеет.
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
– У меня встал вопрос!
– Но у меня месячный отчет!
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
– Может задним числом или в устной форме?
– Спасибо, я уже от руки набросал!
После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.
Шеф захотел cекcа, звонит секретарше:
У меня встал вопрос!
Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
Может задним числом или в устной форме?
Спасибо, я уже от руки набросал!
Директор вызывает секретаршу:
— Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
— Спасибо, не нужно, — сказал директор и сам написал справку вручную.
Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше: У меня встал вопрос! Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: Может задним числом или в устной форме? Спасибо, я уже от руки набросал!
После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.
В семье назревало счастье. Дочку сосватал хороший парень и, отметив осенний день в календаре, две семьи начали к нему готовиться. Как обычно бывает в таких случаях, собрались родители, обговорили все организационные и денежные вопросы.
Вопрос: чья будет водка,- не поднимался. Было ясно по умолчанию. Семья девушки серьёзная, особенно слабая половина. Водку до свадьбы не выпьют.
И действительно. Тамара, будущая теща, была хозяином в семье. Мужа не притесняла, но и спуску не давала.
Нагнали водки. Часть закатали в банки. Часть наполнили 20-ти литровый бутыль. Получилось где-то две трети емкости.
Снесли в погреб, жена отметила маркером уровень содержимого. На этом акт приема-передачи на ответственное хранение мужу в устной форме был оформлен.
Вопрос был закрыт и стали готовиться дальше по списку.
Суета, нервотрепка: кого, сколько, и чего. Всё шло по плану.
Счастье неотвратимо приближалось. Было уже близко и неизбежно.
И вот по пришествию некоторого времени, жена решила заглянуть в погреб с инспекцией.
Всё было на месте и аккуратно расставлено по своим полочкам. Зорко оглядев хозяйство, она вернулась, и ничего не говоря, отвесила смачного леща мужу.
— Тамара! За что?!
Дальше последовала непереводимая идиоматическая тирада жены с вкраплениями местного фольклора.
Повела мужа в погреб.
— Вот смотри: бутыль на месте, содержимое по риске. По той самой, что ты отметила маркером.
— За что, Тамара?! – на голубом глазу божился муж.
— А теперь смотри вот сюда! Вот за это! Видишь разницу, глаза твои бесстыжие?
С этими словами жена повернула бутыль и. подвела риску на емкости к малоприметной отметине на стене.
Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.
Ода ТОПОНОЙ молдели:
Кто не переносит матов, просьба зажмуриться и пролистнуть. Впрочем, я
оставил их только там, где не обойтись – бывает и такое.
В 92-м мы поставили первую винду на оба слабосильных компа нашей
лаборатории. Жидкий азот к тому времени накрылся медным тазом вместе с
комплектующими, дорогущее оборудование встало – пришла пора заняться
чисто литературным трудом, то есть писать диссеры. Конкретно мы
заколебались вписывать от руки тушью надстрочные и подстрочные индексы
во всякие формулы, а в ворде они были, вот мы его и поставили. Осваивали
наперегонки, делясь своими открытиями с коллегами. Одна из функций,
глобальная замена, до сих пор неинтересна большинству пользователей.
Но вот попробуйте вручную вычистить от случайных двойных пробелов,
двойных точек, пробелов перед точками и прочей хрени трёхсотстраничную
монографию! Теперь это занимало секунды – заменяем например двойной
пробел на одинарный по всему тексту, далее быстро жмём на эту кнопку
несколько раз подряд, пока ворд не сообщит, что заменять больше нечего.
Далее листаем вручную, чтобы выявить уродов, которые до сих пор не знают
кнопки Tab и лепят вместо неё на глаз множественные пробелы.
Но главное было даже не в этой механической замене – у Бориной фразы
наконец появилось дыхание. Как всякий экспериментатор, сталкивающийся с
реальной жизнью в виде поломанных железок, Боря был немногословен. Он
выражался только в тех случаях, когда у него опять что-то не получалось,
или тем более получалось. А ведь только из таких моментов и должен
состоять текст любой хорошей диссертации. Неудивительно, что Боря рожал
свой текст трудно и наступал себе при этом на горло. Его цензурный
высушенный текст производил странное впечатление на коллег, знавших Борю
в жизни. Даже опечатки он делал смысловые – после выводов, для него
наиболее волнительных. С пунктуацией он был вообще не в ладах, как
впрочем и я сам, но если уж Боря ставил для разнообразия свою запятую,
то она чего-нибудь да значила. Двойные пробелы у него служили
драматической паузой. Пять минут работы – и весь текст диссертации
заиграл красками:
Читали мы это вслух выборочно, начав именно с выводов работы. К моменту
возвращения Бори с туалета-перекура вся лаборатория сидела по своим
стульям уже никакая. Боря воззрился на свой текст, пробормотал какое-то
ругательство, исправил, снова исправил, долго и задумчиво смотрел в
целом, потом принялся лихорадочно листать свой многолетний труд до
конца, мрачнея на глазах. Его можно было понять. Сама концепция
глобальной замены до этого утра была неизвестна ни одному из
присутствующих. Начисто переписать свежую редакцию всего диссера от
первой до последней страницы за время бориного пребывания в туалете, да
ещё так сочно, представлялось совершенно немыслимым. Охуевший Боря
жалобно сказал: «Ребята, у меня кажется вирус…»
Бэкап мы ему конечно восстановили, но какой-то подонок успел влепить в
процессе пару параметров автозамены. Теперь, когда Боря особо
разволновывался над своими выводами и начинал делать обычные для себя
опечатки, у него сама собой выскакивала строчка прямо в тексте: «Эх,
Боря, Боря. Материться нельзя даже мысленно!» Не знаю уж, насколько это
подействовало, но он периодически жал на бэкспейс и вслух до самого
вечера не матерился _вообще_. Впрочем, Боря легко это компенсировал
буквально за несколько минут, когда мы сжалились и объяснили ему смысл
этих полезных операций…
Анекдоты про бухгалтеров
Прикольные шутки про бухгалтеров
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Бухгалтер верит в жизнь после сметы. Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
— Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле. Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию». Объявление на дверях бухгалтерии: “Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет”. Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора. — Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер? Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день. Объявление:
— Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение. Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить. Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду. К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — “один пишем, два в уме!” Бухгалтерам на заметку: Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ. Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт… Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет. — А кто вы по профессии?
— Бухатель.
— Может быть, бухгалтер?
— Нет. — Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна? Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала “Forbes”.
Смешные до слез анекдоты про бухгалтеров
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?
— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо. Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества. Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала… — Я к вам по поводу работы…
— 90х60х90?
— 486000!
— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен… Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
— Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух:
— Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел! Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
— А Вы куда? – спрашивает начальник.
— Ну, я же не могу работать без света! Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: “В экстренном случае разбить стекло”… Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.
Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то… И тут слышу такое:
— Слушай, шлёпни меня!
— Без проблем, иди сюда.
— Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре…
— А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься…
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину тебе, половину мне и концы в воду! В бухгалтерии:
— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью “Охранная и пожарная сигнализация”? Бухгалтер на приеме у врача:
— Доктор, у меня бессонница. Доктор бухгалтеру:
— А вы пробовали считать? Бухгалтер:
— Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать. Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: «1. Шляпа — 120 руб.», а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
— Да вот, купил в командировке. Бухгалтер ему говорит:
— Отчет не пойдет — переписывайте. Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
— А где же шляпа?
— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь! Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел! Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера. В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово “щебень” без буквы “щ”. Четыре раза!
Анекдоты про главного бухгалтера
В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
— А ну всем лежать, падлы — это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— От напугали, извращенцы, я-то думала — налоговая милиция…
Директор сотруднику:
— Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер… Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так.
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились… — Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
— Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься! Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
— У нас люди когда зарплату последний раз получали?
— Месяца два назад.
— А на счету деньги есть?
— Нет.
— А люди на работу ходят?
— Ходят.
— Давай тогда за вход деньги брать… Встречаются два старых приятеля.
— Как дела? Где работаешь?
— Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
— И что же так плохо?
— А что я там могу украсть? Самолет?
Про старого бухгалтера
Отработал на предприятье старый глав. бух лет 50, считался очень хорошим бухгалтером в городе, приходя утром на работу, всегда подходил к сейфу, открывал его, 5 минут что-то там смотрел, затем закрывал и начинал свой трудовой день.
Так вот, время шло и пришло его время умер похоронили, всех предприятием проводили в последний путь, ну заместитель главбуха и руководитель предприятия решили посмотреть что же смотрел он в своем сейфе, открыли, а там листок: “Справа Дебит, слева Кредит, и главное не перепутать”.
Анекдот про сверку и сводку
Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!
Начальник звонит бухгалтеру:
— Ты чем там занимаешься?
— Сверкой, сводкой.
— Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!