анекдот Кому на пенсию идти
Все органы пришли на заседание,
Ну что-то вроде школьного собрания.
Правда повестка уж серьезная была,
Кому из органов на пенсию пора.
Тут сердце руку подняло:
-Я так устало,тяжело,
-Я день и ночь мотор кручу
-И все стучу,стучу,стучу.
-Пора бы мне и отдохнуть,
-Хоть на чуть-чуть бы мне уснуть.
Но легкие вдвоем сказали:
-Мы так о пенсии мечтали,
-Вот ты стучишь,а мы вдыхаем
-И тут же сразу выдыхаем.
-И бесконечно,раз за разом,
-Вы нас пустите вдвоем сразу.
А печень сильно застонала:
-Если б кто знал,как я устала,
-Травлюсь я ядом каждый день
-Ведь чищу кровь,но стало лень.
-Как надоели мне токсины,
-Ну хоть бы ели витамины.
-Вы про еду,так вот он я-
Желудок вырыгнул сперва:
-В меня наложат пуд дерьма,
-А люди думают еда.
-Попробуй все перевари,
-Так что я с ночи до зари,
-Не сплю,работаю упорно,
-А утром снова еда в горло.
-Уж точно мне на отдых надо,
-Вполне заслужена награда.
Мозги вскипели:-Как же мы,
-Недаром мудрые умы,
-Решили пенсию создать,
-А вы хотели бы узнать,
-Как мы живем,не выключаясь,
-Лишь только водкою,случаясь
-На время можем тормознуть,
-Случалось даже и уснуть.
Тут почки выплеснули гнев:
-Все вы на пенсию,ну нет,
-Поспорить можем кто кого,
-Нам бы на пенсию давно.
И долго спор так продолжался,
Пока вдруг голос не раздался:
-Вы все устали-это точно,
-Лишь только я пойду,мне срочно.
Все сразу стихли,кто такой,
Его не видно,но борзой.
-Ты встань,мы глянем на тебя.
-Если б я встал,мои друзья,
-То с вами тут бы не сидел,
-А где-то с женщиной балдел.
-Но я устал,нет больше сил,
-Вот я и пенсию просил.
Главная
Рейтинг
пользователей
Собрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Тело:
— Хочу мартини.
Сердце:
— Протестую, хочу любви.
Мозг:
— Протест отклонен, я тоже хочу мартини.
Сердце:
— Я всё еще люблю его.
Память:
— Я всё еще помню его.
Мозг:
— Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость:
— А по ебалу?
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
— Ах, какой кондитер!
Девушка, не обращая внимания, идет дальше. Через некоторое время грузин снова:
— Ах, какой кондитер!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:
— Ах, какой кондитер.
Девушка разворачивается и восклицает:
— Да не кондитер я, я студентка!
— Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»…
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни – ни одного уклониста не будет!
Анекдот про органы которые собрались на пенсию
Собрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Тело:
— Хочу мартини.
Сердце:
— Протестую, хочу любви.
Мозг:
— Протест отклонен, я тоже хочу мартини.
Сердце:
— Я всё еще люблю его.
Память:
— Я всё еще помню его.
Мозг:
— Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость:
— А по ебалу?
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
— Ах, какой кондитер!
Девушка, не обращая внимания, идет дальше. Через некоторое время грузин снова:
— Ах, какой кондитер!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:
— Ах, какой кондитер.
Девушка разворачивается и восклицает:
— Да не кондитер я, я студентка!
— Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»…
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни – ни одного уклониста не будет!
Анекдот. Расширенная версия этого http://pikabu.ru/story/_2644264
Приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Озадаченные дед с бабкой лезут на печку отбиваться.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну, типа ну вот прибыли.
Сынок им молвит:
— Совещание на сколько назначено?
Дед с бабкой мнутся.
— Дык на два ночи.
— А щас 5 минут третьего, почему опоздали?
— Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии.
— ВСЁ, СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные, дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара, и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра всё к выезду готово, бумаги проверены, паек получен, майор наконец то доволен.
Подбегает бабка.
— Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
— Ты чё бабка, мы с довольствия сняты, питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
Бабка в ужасе убегает.
Вот и прибыли они в ППД, домой то есть. Заходят в избу.
— СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ. ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разглагольствует:
— Так дед, что конкретно было сделано за сегодня??
Дед думал думал.
— Дык сынок, нихрена и не сделано.
— АГА, понятно, так что у нас завтра за день недели??
— ДЫК ето суббота!!
— НУ ВСЕ ЯСНО, ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТОПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ.
Генерал)
Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным.
Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов.
Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов.
Когда третьего согласившегося генерала – старого седого морпеха – спросили между какими точками делать замер, он сказал: «Замеряйте от кончика члена до яиц».
Пенсионный чиновник тут же предположил, что, возможно, многоуважаемый генерал морской пехоты решит передумать, сообщив ему при этом о том, с какими хорошими деньгами ушли предыдущие генералы. Но морпех стоял на своем и пенсионный чиновник развел руками. После чего сообщил, что такие деликатные замеры лучше проводить при помощи офицера-медика. Пришел офицер-медик, подошел к генералу и попросил его вывалить «хозяйство». Генерал вывалил. Офицер-медик положил линейку на кончик члена генерала и резко отшатнулся.
Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:
Не знал, что уже бородатые, сорокалетней давности анекдоты с вариациями, настолько могут быть популярны в наше время..
Первый вариант был про Фолкленды и англичанина
Когда запретили указывать национальность преступника
У расчленёнки нет региональной принадлежности!
Внезапное
Спасибо, не надо
Усман Нурмагомедов опознан как водитель
“Рокировочка по-братски” не прокатила, Камал Идрисов направлен в СИЗО до 11 января, ему грозит 10 лет тюрьмы.
Попытка брата Хабиба Нурмагомедова, бойца Bellator Усмана Нурмагомедова, уйти от ответственности за наезд на полицейского, возможно, провалилась. Все дело в том, что стоявшие на посту у Каспийского аэропорта сотрудники правопорядка узнали в водителе, сбившем одного из них на КПП, Усмана Нурмагомедова. Об этом сообщает телеграм-канал SHOT.
Автомобиль преступников был полностью тонирован, но в момент проезда через КПП боковое окно со стороны водителя было открыто, и сотрудники по фото опознали, что за рулем сидел именно Усман Нурмагомедов. Эту информацию полицейские внесли в протокол следователя по делу.
Сейчас следователи изучают видео с камер наблюдения, чтобы точно установить водителя. Камала же после получения новых данных из-под домашнего ареста перевели в СИЗО, где он будет находиться до 11 января. СМИ утверждают, что ему грозит до 10 лет тюрьмы.