Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
Похожие анекдоты
Репортаж о награждении победительниц конкурса: «Победительница заслуженно получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику».
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит:— Васек! Одолжи кружку денег до понедельника.
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
Приходит мужик в парикмахерскую:— Побрейте меня по высшему разряду.Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!— А по низшему мы на морду плюем.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Фаина Раневская
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
Вся сознательная жизнь в ожидании этого удовольствия в её конце. *sarcastic*
Только будет ли это удовольствием? думаю стремление к это ни к чему, всему свое время, а там уж видно будет.
Помню, когда я был на военных сборах, у меня была только одна мечта: вот вернусь в институт, пойду в столовую и буду медленно-медленно есть свой обед.
Похожие цитаты
Если я выйду на проезжую часть и умру, то моя жизнь в целом станет короче и, следовательно, хуже: не потому, что у меня будет больше того, что плохо, а потому, что я буду содержать меньше всего того, что делает жизнь хорошей. Вот почему я не должен этого делать.
Русские пенсионеры мощные, сильные духом люди. Вот, к примеру, моя бабушка. Моя бабушка, как и многие бабушки у нас в стране, занимается тем, что методично раз в месяц откладывает себе на похороны. Это какой мощной психикой должен обладать человек, чтобы методично раз в месяц откладывать себе на похороны? Я на машину не могу начать откладывать. Просто когда я выйду на пенсию, я не собираюсь ничего откладывать. Я там буду кутить так, чтобы мои дети собрались и сказали: «Слушай, ну надо с ним что-то делать. Он как бы на похороны не откладывает, но, судя по тому, как он себя ведёт, они не за горами вообще!»
Анекдот про кресло качалку и пенсию
/40×40/d41d/userpic.jpg» alt=»Временный профиль» width=»100%» height=»100%»/>
Больше цитат
– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну раскачиваться…
Следующий анекдот
— Я так устал! Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
добавлено: 4 года назад похожие
— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
добавлено: 3 года назад похожие
— Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.
добавлено: 4 года назад похожие
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
добавлено: 5 лет назад похожие
Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э. на пенсию.
— Да. А жить я когда буду?
добавлено: 5 лет назад похожие
— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы.
— А я на улицу не выйду!
— Почему?
— А чтобы меня морозы не ударили.
добавлено: 2 года назад похожие
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!
добавлено: 2 года назад похожие
Бабушки. Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
добавлено: 3 года назад похожие
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
— Папа, мама, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
— Не смей угрожать родителям!
добавлено: 5 лет назад похожие
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
добавлено: 2 года назад похожие
«Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра» — думал я, вставая на работу в 7 утра.
добавлено: 3 года назад похожие
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.
добавлено: 2 года назад похожие
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.
добавлено: 2 года назад похожие
Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошла половина лета.
добавлено: 4 года назад похожие
— Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошло все лето.
добавлено: 4 года назад похожие
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
— Ты чего такой сердитый?
— Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный?
— Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.
добавлено: 2 года назад похожие
— Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
— Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
добавлено: 2 года назад похожие
Как упоительно валяться по утрам, когда другие идут на работу!
добавлено: 3 года назад похожие
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.
добавлено: 2 года назад похожие
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну, пааап.
— Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос!
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
добавлено: 4 года назад похожие
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
добавлено: 3 года назад похожие
— Я не буду выходить за тебя замуж. Я таких жлобов, как ты, с рождения не видала! Забери свое кольцо назад!
— Странно, и с чего ты это взяла. А где коробочка?
добавлено: 3 года назад похожие
— Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Похожие анекдоты
Репортаж о награждении победительниц конкурса: «Победительница заслуженно получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику».
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит:— Васек! Одолжи кружку денег до понедельника.
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
Приходит мужик в парикмахерскую:— Побрейте меня по высшему разряду.Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!— А по низшему мы на морду плюем.
Следующий анекдот
Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!
Кто самый дорогой пенсионер России?
Младшему дали кнопочный телефон, задание «написать СМС деду» и включили таймер.
Деду дали планшет, задание «написать СМС внуку» и тоже включили таймер.
Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..
Не сочтите за рекламу банка )
Недалеко от дома по пути есть овощной ларек, часто пользуюсь его услугами. Представил, как я покупаю там черешню по 300 р/кг, подходит незнакомый чел и ему черешню продают по 250. Я в недоумении, и спрашиваю знакомого продавца: А чё?
Он объясняет, что приманивает нового клиента, а я и так давно хожу и уже протоптал дорожку. Интересно, как много покупателей в такой ситуации не обматерили бы его и не стали бы делать крюк метров в 50-100 за овощами?
А я решил забрать свою пенсию по 4% из ВТБ и отнести в ПСБ по 5%. Все равно в ВТБ вторую пенсию чисто для диверсификации посылал. А теперь фигушки, после такой хамской пощечины от ВТБ уйду я от этих редисок.
Истории, за которые стыдно. Братская могила.
Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с профессиональными скандалистами. Это всем недовольные люди, долго и бережно копящие негатив, который периодически нужно выплёскивать. Главное – найти повод. Какой? Да любой. Дверь не придержали, не уступили место, на улице жарко (холодно, снег, нет снега). И, естественно, нужен человек-приёмник, на которого выльются ушаты злобы, обиды и возмущения. Как и для повода, человек может быть абсолютно любым.
Когда мне было еще далеко не тридцать, попал в небольшую передрягу, заработав сильный ушиб правой берцовой кости. Как итог – на следующее утро ниже колена красовался огромный чёрный синяк, передвигаться мог очень аккуратно и со скоростью улитки-спринтера.
Поэтому, отпросившись с работы, я кое-как добрался до поликлиники, прошёл все назначенные обследования, получил больничный лист и благословение от травматолога на обратный путь.
Легко сказать. До остановки метров триста, а нога разболелась не на шутку. Благо людей на улице не было, поэтому я сквозь зубы матерился так, что даже галдящие воробьи уважительно заткнулись.
Вначале досталось тому пи… (участнику гей-парада) с куском арматуры:
— Е… его в ж… (да ниспошлёт ему Провидение затейника проктолога с кривыми пальцами)!
Вспомнил здравоохранение:
— Какой безголовый х… (жертва обрезания) сделал кабинет рентген диагностики на втором этаже, а травматолога — на шестом.
Не забыл об электромеханиках:
— Мало того, что лифт, б… (святая женщина по версии одиноких мужчин), работает, как пьяный сеет (здесь пропущена буква «р»), так по закону подлости именно передо мной какие-то б… (группа святых женщин по версии одиноких мужчин) его сломали.
— Продолжай, о учитель, — низко склонилась воробьиная стайка
— Птицы эти за… (утомили сексуально) конкретно.
Короче, в сопровождении мелких зас. закаканцев, я кое-как добрался до остановки, скрепя зубами зашёл в полупустой (это важно) автобус и уселся на одиночное место возле окна.
За которым в ожидании лихорадочно махали крылышками два самых настырных воробья.
— Зря стараетесь, — улыбнулся я, — сеанс окончен.
Тем более, что боль немного утихла, ехать минут тридцать, да и люди вокруг, нельзя ругаться.
— Молодой человек, уступите место.
В тот момент стало понятно, что пернатая мелочь явно обладает даром предвидения.
Потому что рядом со мной стояла крупная видная женщина лет пятидесяти описанного вначале истерического типажа. Прибавьте к этому полтора центнера веса и явное желание поругаться.
А за окном летели уже четыре заинтригованных воробья.
Вставать не было никакого желания, поэтому я подчёркнуто вежливо и спокойно ответил:
— Извините, а вы не могли бы пройти чуть дальше.
Количество воробьёв увеличилось до шести.
— Вот пошла молодёжь, — обращаясь ни к кому и ко всем одновременно, заверещала тётка.
— Уважаемая, мне тяжело ходить, нога больная. Мест хватает, в чём проблема? – удивился я.
— Ножка у него бо-бо. Бедненький! Лень оторвать задницу?
Посмотрев уже на десяток воробьев за окном, я сделал последнюю попытку сгладить конфликт. Причем говорил негромко, и в отличие от оппонентки меня никто не слышал, кроме неё.
— Женщина, успокойтесь, пожалуйста.
— А ты меня не успокаивай! Еще и огрызается! Хамло! Да кто тебя такого воспитал. Да как тебя земля носит?
— Молча.
— Что? – тут она споткнулась на полуслове.
— Молча носит, как и вас, хотя здесь возможны варианты.
— Какие? – тётка явно не ожидала отпора.
— Вас носит, запыхавшись.
— Ес, — радостно заверещали воробьи.
— Что ты сказал? Дрыщ!
— Лучше быть дрыщом, чем братской могилой пончиков.
И тут Остапа понесло. Господи, как она меня крыла!
— Свинья бессовестная. Слишком умный?
— Да. И помню азбуку, где написано, что «мама мыла раму», а не грызла окорок.
— А ну повтори!
— Повторяю — не приближайтесь, мне страшно!
— Ах ты…!
Поняв, что тётке просто необходимо выплеснуть накопленный негатив, я отвернулся к окну. Кстати, некоторые пассажиры пробовали остановить водопад оскорблений, но скандалистка уже вошла в раж, не обращая внимания ни на кого.
Да пускай поорёт, абы на здоровье. Тем более, что воробьи устроили воздушный бой, за которым наблюдать было гораздо интереснее.
— А? Совесть есть? Сопляк!
Отвлёкшись от окна, я посмотрел на красное от ярости лицо:
— Сдуйтесь, иначе посадите сердце!
— Вот пошла молодежь! Никакого уважения к старшим. — при этом она попыталась схватить меня за руку.
— Женщина, если рассчитываете на групповуху в моём лице, я себя вычеркиваю!
— Ух, — добавили пернатые.
— Ах, — восхитилась и тётка, в экстазе взмахнув своим изящным копытцем.
Попав прямо по ноге! Ощущения — словно родил ведро ёжиков-нацистов. Боль адская!
А за окном уже собрались все воробьи города. Они ждали. Терпеливо ждали. Но я просто сжал зубы, пытаясь разогнать искры перед глазами.
— Что заткнулся, умник? А? А? Сказать нечего?
И я не выдержал, рявкнув на весь автобус:
— Мне мама сказала с незнакомыми толстыми тётками не разговаривать, они плохому научат!
Собственно, вот и вся история. Кое как доковыляв до дома (в сопровождении пернатого эскорта), я первым делом принял обезболивающее.
И если ноге полегчало, то душе – нет. Может, стоило перетерпеть, сидела бы она на моём месте и радовалась жизни. Вместо этого так нахамил представительной женщине, что бедняжка даже не доехала. В общем, стыдно до сих пор.
Следующий анекдот
История №956000
-Я как выйду на пенсию, сяду в кресло-качалку и полгода ВООБЩЕ нихрена делать не буду!
-А через полгода?
-Начну потихоньку раскачиваться.
Не собирался писать о политике, но коли уж снял обет молчания, то чего уж.
Удивляют меня вопли о пенсионной реформе. Народ все бьется о «завоевания социализьма», при том, что сама социализьма померла тридцать лет как.
Да и сами завоевания. Пенсы в СССР уж как заиграто жили. Бабка моя аж 42 рублика получала- все, бедная, не могла выбрать, куда ехать отдыхать: в Африку на Большое Сафари, или на Маврикий?
Меня что удивляет-попытка создать «священную корову» из чего угодно. Куда не сунься- «это святое, не трожь!»
Причем о святости орут часто люди, что всюду в пример ставят Европу да всякие Штаты с Канадами.
А там как?
Хреново там с святостью. В Италии аж ДВЕ реформы провели. 2012 и 2017. И обе-с повышением возраста или стажа. Сейчас вообще ввели динамический возраст выхода на пенсию. То есть он повышается каждый год. Для работающих мужчин трудовой стаж составляет 42 года и 10 мес., а для женщин — 41 год и 10 мес., состоянием на 2015-2016 гг.
Пенсионный возраст в Италии в 2016 году составлял:
для женщин, которые работают по трудовому договору найма — 65 лет и 7 мес. (для сравнения, в 2018 году он уже будет составлять 66 лет и 7 мес.);
для работающих мужчин — 66 лет и 7 мес., при условии наличия минимального стажа (20 лет);
для самозанятых женщин — 66 лет и 1 мес. (в 2018 году возраст будет увеличен до 66 лет и 7 мес.).
И где там вопри про «усе скравшего» Берлускони? Что наворованную народную пенсию на блядей тратит?
В Канаде тоже корову зарезали-возраст подняли. А во сколько на покой уходят америкосы? Люди, чья дата рождения записана до 1938 года начали получать пенсию по наступлению 65 лет. Лица, родившиеся позже, считаются пенсионерами после 67 года.
рождения. Япония? 70 лет. Германия? 67. Норвегия? 67.
Я это к чему. Оппе надо бы уж определиться-оне за «Завоевания СССР» или хотят «как в Европе». Или им охота жить при завоеваниях СССР в Европе? Тут либо крестик, либо трусы. Придется выбирать.
Я так вообще на пенсию не собираюсь. Безделье пагубно для человеческой натуры. Для меня собирательный образ пенсионера-это склочный бездельник, кому страсть как охота влезть в чужую жизнь. Тот эти баушки приподъездные начинают детей чужих учить непонятно-чему, а то в стаи сбиваются. Тогда могут и покусать. При совке эти «Советы ветеранов» многим крови попили.
Не знаю, труд ли сделал из обезьяны человека. Но безделье из человека обезьяну делает в очень короткие сроки.
Уверен-сейчас пойдут возражения о средней продолжительности жизни тут-и там.
Дорогие мои. Тут далеко не все от государства зависить. Не пейте вотку. Не курите.Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите там, где идет строительство или подвешен груз. Не жрите все подряд и сколько влезет. Занимайтесь спортом. Ходите к врачам. Узнайте, что такое диспансеризация. При соблюдении этих простых правил населением и у нас средняя продолжительность жизни скакнет к мафусаиловым результатам.
Согласен, со всеми пунктами! А еще добавлю, то ноют, что работу найти не могут, а потом ноют, что работать надо!
Как я и думал.
«The Bell: «кремлеботы» начали агитировать за пенсионную реформу
Каждый из 580 активных ботов оставляет по 75-100 комментариев в день, то есть в сутки получается около 58 тысяч положительных отзывов о реформе.
Metabot отслеживает аккаунты, которые зарегистрированы в одном время и комментируют в основном политические ролики. Их комментарии сразу же выходят в топ за счет накрутки лайков.
Они всегда мигрируют одним и тем же составом из ролика в ролик. Напишут определенное число комментариев под несколькими роликами, выведут комментарии в топ и переходят на другие.
Роман Смолинсооснователь Metabot
28 июня об атаке ботов сообщил главный редактор TJournal Никита Лихачев. Он написал, что на сайте появилась статья с признаками политического заказа. В ней говорилось о том, что оппозиционеры раньше поддерживали повышение пенсионного возраста, а сейчас начали выступать против, чтобы заработать политические очки.»
Бгг) я сам справляюсь. Бездельники т легтяи вечно чем то возмущены. Но кому интересно их возмущение?
Никакого капитализма в России нет, есть феодализм, да и то дикий, когда никто не может быть уверен за свою собственность. Расскажите о перспективах создать свой бизнес и накопить на старость молодой бизнесвумен из Дальнего Востока, которая захотела создать небольшую плантацию на арендованной у депутата земле. Согласились на арендной плате 100 тысяч. Но когда дело пошло, депутат, имевший 400 гектаров незаконно захваченной земли, потребовал отдавать ему уже 2 миллиона. Когда бизнесменша отказалась. депутат приехал и распахал трактором всю клубнику. Вот вам и вся песня о российском бизнесе и перспективах накопить на старость..
Ты мыслишь как бандит или чекист, привыкший жить на всем готовом и привыкший забирать все, что тебе нравится, у предпринимателей. Естественно, все твои симпатии на стороне бандитов и чекистов, хотя разница между ними не так велика, как может показаться.
Да лана? У меня автосервис. И уж что у нас замнародец я знаю не понаслышке.
Баба твоя просто дура. Сама херню спорола. Узнать что за человек арендодатель-это азбука. Я переезжал несколько раз. И уж какую подляну может кинуть любой арендодатель ( не обязательно депутат) любому арендатору-знаю.
А разве государство состоит не из представителей народа?
Кстати многие в недвижимость вкладывают, это и у нас доступно
Но я скорее просто объяснить почему глупо смеяться над скупыми копящими европейцами, и одновременно возмущаться, что государство нам пенсию маленькую платит, да возраст повышает, как же жить дальше.
Ога. Вот уж правительство обеспечило стабильность банковской системы! В 2008 с лемон боазерс. Ух как обеспечило!
Какая младенческая наивность! Откуда вы, прелестное дитя? Из Нарнии?
Почему из Нарнии? «Из Вязьмы» должно быть, нет? )))
Вы совершенно правы в том, что глупо смеяться над бережливостью и называть это скупостью. Так же правы в том, что за свои права нужно бороться. Поэтому народ в России сейчас и борется за них! Разве нет?
Как банкротство американской финансовой пирамиды (пускай со столетней историей, но все равно пирамида) повлияло на пенсионные накопления европейцев в целом и англичан в частности? Неужели их негосударственные пенсионные фонды туда вкладывали деньги и не вывели активы заранее? Ведь о проблемах в лемон бразерс было известно как минимум за полгода до краха.
О том и речь. Мы не обеспечили себе, как в Европе, но условия хотим такие же
Да в Европе при этом гораздо строже условия! Пенсии позже, небольшие и на частные пенсии надо впахивать.
На самом деле, меня мало интересует качественное исполнение своих обязанностей американских чиновников. Это должно заботить только американцев (налогоплательщиков).
Максим, у Вашей истории итак рекорд по количеству комментариев. Вы хотите сделать огромный задел на будущее, чтобы точно никто не перепрыгнул или Вас реально интересует тема мировой экономики, а также взаимосвязь американской банковской системы и повышение пенсионного возраста в России?
Все познается в сравнении. И сравнивать можно только практику в разных странах. А не ваши розовые хотелки с суровой реальностью.
Максим, на стоит опускаться до оскорблений.
Была о Вас лучшего мнения, но, видимо, когда у Вас заканчиваются аргументы, Вы переходите на банальный «срач». Фу!
Ваш последний пост именно о Вас: «В ответ одно невразумительное блеянье. Разве не смешно глядеть, как взрослый человек
Вертится, как уж на сковородке? Несет ерунду?
Лишь бы не признать, что спорол чушь».
Жаль, думала, что общаюсь с нормальным адекватным человеком.
То есть охренелость этих рож одинакова по стране. У нас в МО губер Воробьев что то чирикал, мол безобразие, но ему клюв быстро заткнули.
Что странно.
Думаю, до них доберутся, но позже.
А ты всё воюешь, Максимка? Ай да молодца!)))