Дневник онаниста Пробовал правой рукой великолепно Пробовал левой рукой так себе Попробовал женщину.
Дневник онаниста.
— Пробовал правой рукой — великолепно.
— Пробовал левой рукой — так себе.
— Попробовал женщину — жалкое подобие левой руки.
Похожие анекдоты
Записки Балконского читает мужик в библиотеке.Балконский пишет:— В первый вечер мы долго танцевали с Наташей, и я поцеловал ее руку,от чего у меня прошла дрожь по телу. На другой вечер мы тоже долготанцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги ираздавила мне пенис.
Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.Приходят и смотрят рядом комната cекcа.— Петька, ты иди в комнату cекcа, а я пойду в комнату смеха.Заходит Петька в комнату cекcа, видит посреди комнаты стоит большойглобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: «Кто ко мнезаберется, тому я отдамся».Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смехуумирает.— Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду вкомнату cекcа.Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стенедырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобуслезет.
Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
В г.Cекcонске начат выпуск нового эротического журнала: «Техника длямолодежи»
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про руки
– Блин, у меня уже рука устала!
– Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
– Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
– Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Короткие шутки про руки
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах. У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает. Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки Отдам ипотеку в добрые руки. На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих. Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет
работать головой…
— Я хочу попросить твоей руки…
— Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
Самые смешные анекдоты про руки
Ползут два солдата в разведку… Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Тха—ха—ха.
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо б*я!
Жена:
— Что—то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.
Муж: — (Не отрываясь от газеты):
— Не дам! Муж приходит домой, подходит к копошащейся на кухне жене и обнимает ее сзади.
Жена:
– Милый, у меня руки жирные…
– А ты худей! Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
— У меня сегодня руки просто отрываются!
— А что с ними?
— Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали… – Мой сын просит руки вашей дочери.
– А что, у вашего сына нет руки?
– Есть, но она уже устала.
– Доктор! Я сломал руку в трех местах!
– А зачем вы ходите в такие места?!
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! Лайфхак: Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим. — Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет зажигалку…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся… А спонсор русского языка — Руки не доходят посмотреть.
Руки не доходят посмотреть — Бедные иностранцы, мне вас жаль. – Мои руки как оголенные провода.
– В смысле?
– Могут и п. здануть. Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
– С витрины брать не буду.
– Почему?
– Тут все ходили, руками ее трогали…
От руки набросал анекдот
Начальник звонит секретарше:
– У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
– Могу оформить задним числом или в устной форме!
– Да уже не надо, я от руки набросал!
Анекдоты про золотые руки
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
Встречаются две подруги. Одна другой говорит
– У твоего мужа просто золотые руки, я ему дала свой
сломанный старый электро-чайник. Прихожу к нему через
3-ри дня, а он его починил. Всё работает.
Подруга ей отвечает
– Так он у меня всё в доме чинит, и чайники, и газовую плиту
и мебель, и стиральную машину, и телевизор, и компьютер, и сантехнику,
и холодильник. У меня теперь в доме ничего нового не будет, он всё гад починит.
Про трясущиеся руки
— У тебя руки трясутся потому, что ты нервный, или ты алкоголик?
— Потому что я нервный алкоголик.
Анекдот про правую и левую руку
Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.
* * *
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
* * *
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
— Если я умру, ты женишься опять.
— Ну, может быть. Kогда-нибудь потом.
— И ты приведешь ее в наш дом.
— Ну, наверное. Она же будет мне женой.
— И она будет спать в нашей постели.
— Ну, наверное. Жена ведь будет, все-таки.
— И она будет играть моими клюшками для гольфа.
— Да нет, она же левша!
* * *
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
* * *
Ну что, тебя можно поздравить? Ты стал теперь правой рукой босса!
— Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался!
* * *
Правило левой руки: в кинотеатре левша садится справа от девушки.
* * *
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
* * *
НР прочитал Левшу. После чего подковал слона большой подковой из золота. Про него не написали сказку, зато он попал в книгу рекордов Гинесса.
Анекдот про правую и левую руку
Каждый человек имеет право на лево.
Каждый человек имеет право на лево!
Пошла с мужем и друзьями в караоке, расслабиться, пива попить песни поорать (именно поорать, ибо петь никто не умеет)
Закончилось пивко. Вызвалась сходить. Тут маленькое отступление, заведение это как бы сказать, длинный коридор и двери в комнаты по право и по лево, ошибиться дверью раз плюнуть. Ну я на каунте взяла подносик с пивом (6 банок) и чисто как официант поставила на левую руку, правой открываю дверь в нашу комнатку и этак пафосно, с возгласом » А вот и ПИВООООО» захожу. Оппа..что-то не так. Вместо моего мужа перед мониторами с микрофоном в руке стоит мой начальник. Оглядываюсь. на диванчике сидит его жена ( моя-же начальница) и кучка незнакомых людей с отвисшими челюстями.
Чуть-чуть попозже, начальница рассказала, у нас на производстве отношения простые, не подружки, но и не преклоняемся. Сидим, пиво закончилось, начинаем потихоньку препираться, кто пойдет за пивом. Доходит, что уже начинаем играть в «КАМЕНЬ-НОЖНИЦЫ-БУМАГА» и тут БАБАБАБААААМСССС влетает наша работница с возгласом » А вот и ПИВООО»
Если у вас нету денег,инфляция им не страшна
И не надо гадать в сочельник,
Если у вас дома матрас и молодая жена
(Ваша жена).
Если у вас нету дома,не смогут его поломать
И земля не уйдёт Газпрому,
Если у вас кто-то успел землю чуть раньше отнять
(чтоб его мать)!
Если у вас нету Крыма. а кто сказал,что его нет?
Но враги не пройдут мимо,
Если у вас есть нефть и газ,а современных ракет
Ядерных нет.
Министры трындят часами,теряется мысли нить.
Думайте сами,решайте сами бурить или не бурить.
Если у вас нет свободы,то вам её не потерять
И если вокруг уроды,
Значит Вы тот самый урод,нехрен на ближних пенять
( всех поменять)!
Бормочет шофёр гнусаво:»Стоянка десять минут!
Дамы на лево,мужчины на право,а прочие пусть вздремнут!»
Я завел себе женщину, или 16,5 открытий
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. «Я с ним ничего не чувствую». Таблеток опасалась. «Ты что? Это ж гормональное!» Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе «изжарить курицу до полуготовности», поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в «Детском мире» купил «Мою первую поваренную книгу» для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным.
Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального «Доброе утро, дорогая», и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить «Иди ко мне», то и на ночь тоже.
Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам.
Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: «Социализм это учет». И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник. Где ты обедал?
Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма «Проктер и Гэмбл» вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей «Комета». Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.
Спасибо за внимание.
Встречаются две соседки.
Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
— Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
— Ой, научи!
— Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
— Ну, ты меня и научила.
— А ты смотрела, куда он направлен?
— Смотрела.
— Ну, и куда?
— Вверх.
— Дура! Кто же по праздникам стирает!
Бородато, но смешненько
Петька ускакал, а Василий Иванович без фокусов грустить начал.
Есть один нюанс! вспомнилось че то, не к ночи будет сказано.
В трёхэтажном доме живут: белая семья, семья мексиканцев и черная семья. Произошло землетрясение. Какая из 3-х семей выжила и почему?
Иванович почувствовал не тот палец о котором говорил петька
и тут Василь Иваныч говорит не Петька смотри и учись и присовывает и тута Петька пожелел что фокус неудался и спивается становиться ш*вой и все конец
Когда запретили указывать национальность преступника
У расчленёнки нет региональной принадлежности!
Внезапное
Спасибо, не надо
Усман Нурмагомедов опознан как водитель
“Рокировочка по-братски” не прокатила, Камал Идрисов направлен в СИЗО до 11 января, ему грозит 10 лет тюрьмы.
Попытка брата Хабиба Нурмагомедова, бойца Bellator Усмана Нурмагомедова, уйти от ответственности за наезд на полицейского, возможно, провалилась. Все дело в том, что стоявшие на посту у Каспийского аэропорта сотрудники правопорядка узнали в водителе, сбившем одного из них на КПП, Усмана Нурмагомедова. Об этом сообщает телеграм-канал SHOT.
Автомобиль преступников был полностью тонирован, но в момент проезда через КПП боковое окно со стороны водителя было открыто, и сотрудники по фото опознали, что за рулем сидел именно Усман Нурмагомедов. Эту информацию полицейские внесли в протокол следователя по делу.
Сейчас следователи изучают видео с камер наблюдения, чтобы точно установить водителя. Камала же после получения новых данных из-под домашнего ареста перевели в СИЗО, где он будет находиться до 11 января. СМИ утверждают, что ему грозит до 10 лет тюрьмы.