Анекдоты про семейную жизнь
На нашем сайте собраны анекдоты про семейную жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Начинающий психолог спрашивает у опытного:
— Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?
— Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.
— Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.
Жена — мужу:
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!
— Куда так рано?
— Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
— Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой — у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой — вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое — отбросит копыта.
Мужик читает в газете «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:
— Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
— Кем же она может устроиться?
— Да кем угодно, хоть официанткой…
— Как твоя семейная жизнь?
— Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались…
Одна женщина – другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
— Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!
Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?
Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди спроси моего мужа, — ответила соседка, — он целовал нас обеих.
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
— Где твой муж?
— Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев…
— Потому ты такая грустная… Прощание приносит настоящую боль — не так ли?
— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!
Семейные анекдоты, про семью
Сборник самых смешных семейных анекдотов, про семью.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Нельзя забывать о своих корнях, но если у вас в семье все сидели, то можно.
Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: «Ку-ку, малыш. Я тебя вижу…»
Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.
Жена:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж:
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
Самый трудный год в семейной жизни — это текущий.
— Спи, сынок, а то баба яга придет!
— А папа сказал, что твоя мама в больнице!
— Разберись у себя в шкафу.
— Не могу, у меня там Нарния.
— Свинарния! Разберись говорю.
Ужин в семье. Мать:
— Сынуля, перестань грызть кость, ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!
У нас есть электронный термометр. У него есть особенность — он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным.
Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится.
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.
— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор. — Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
— Мама, помнишь ту старинную вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
Крепкая семья — это, когда у мужчины вырабатывается привычка, все деньги отдавать жене.
— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
— Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
Не могу передать, как же я не выношу мусор!
Вчера вечером я пил с пацанами текилу в баре, и тут врывается моя жена и орет: «Ну-ка быстро домой!». Я ей такой: «Я никуда не пойду!». А она мне: «Я не с тобой разговариваю, а с детьми!»…
Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово хер. Но оно часто будет встречаться в завещании.
— Мама, муж меня обидел… Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано — я еду к вам!
— Да ты знаешь кто мой дядя.
— Кто?
— Мой дядя — мамкин братуха!
Когда он утром вернулся домой, жена и тёща встретили его тяжёлыми взглядами, перешедшими в лёгкие побои.
— Дорогой, что там грохнуло на кухне?
— Я увидел будущее!
— И что там, в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
— В семье командовать должен кто-то одна!
Женщина на интернет-форуме:
— Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики. Или пришел танкист с работы!
В нашей семье всегда просит прощенье только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.
У меня были знакомые, которые во время ссоры переколотили здоровенный сервиз, который получили в подарок на свадьбу. Причём они орали друг на друга и по очереди то один то другой швыряли в стенку предмет за предметом. Остановились, когда осталась одна чашка. Хранят её теперь трепетно, как память.
Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше.
Сортируйте мусор. Если он тяжелый, пусть выбросит сын, а если легкий, то жена.
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
— Здравствуйте мои дорогие, я — Ваша тетя!, — сказал дядя Петя, вернувшись из Таиланда…
— Папа, а мужчины попадают в ад?
— Да, сынок. Но только холостяки.
— А женатые?
— А мы уже там.
Мужья живут как в сказке. Теща — Баба Яга, Жена — Ведьма, Дети — Черти.
И только соседка — Василиса Прекрасная и муж ее — Иван Дурак!
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник.»
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: «Тогда ломайте робот-пылесос.»
А дети ответили: «Он и так уже сломанный.»
Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу.
Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости… Некоторым за них стыдно… А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь…
— Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
— Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось…
Внук:
— Ну закончил этот ВУЗ, и где она эта работа?
Сын:
— Ну а на трехдневке много заработаешь что ли?
Дед:
— Ладно, давайте стаканы, нытики, налью так уж и быть!
— Давай сегодня обойдемся без вранья!
— Помолчим и разойдемся?
Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет дочь. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее бабушка. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
— Для Зигмунда? — удивилась женщина. — Для какого Зигмунда?
— Как для какого, для твоего мужа! — отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут не Зигмунд, — отрезала женщина.
— О боже! — восклицает бабушка, — я, должно быть, не туда попала!
— О боже! — воскликнула женщина, — так вы не приедете?!
— У тебя было столько времени, почему ты не успел собраться?
— Господи, ну потому что я лежал все это время. Что за глупый вопрос?
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про семейную жизнь
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет и спрашивает — что делать.
— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах большой опыт.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе!
А жена в ответ:
— Ты что? У меня вчера муж приехал!
— Да что же это такое — оба моих парня мне изменяют?
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Ты видела — какой вежливый?
— Вежливый? Ты бы знал — как он храпит!
Семейная пара приехала к друзьям в другой город. Отпраздновали встречу, прилично выпили. Рано утром муж проснулся, посмотрел, что не дома, глянул на часы, выдал:
— Блин, уже светает, жена дома убьет! – и стал быстро одеваться.
Жена, лежавшая рядом, была в шоке.
Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
— Я предлагаю тебе два миллиона и мы не открываем этот ящик.
Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
— За что это твоя на тебя так вечером орала?
— За библиотеку.
— Ты ходил в библиотеку?
— Да.
— А за что орала-то?
— Трусы в читалке забыл.
— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает!
Был у одной девушки любовник. Она его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
— Где была?
Жена:
— На работе.
— Нет, я спрашиваю — ты где была?
— На работе. Ну, подумаешь, чуть выпила — у подруги День рождения был.
— Врешь! Ты на чем домой приехала?
— На троллейбусе.
— А почему тогда в каске?
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.
Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать — непонятно. Штаны одеть любовник не успевает по любому. И невозмутимым голосом он говорит своей любовнице:
— Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз — или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру!
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь! Вон слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница!
Второй:
— Да нет же! Справа — моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница!
Помолчали немного, потом один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!
Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж:
— Дорогая, чем занята?
— Жду тебя.
— Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.
— Хорошо, родной, жду.
Любовник:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.
Муж приходит домой а жена сидит с книгой. Муж:
— Опять с романом сидишь?
Жена:
— Рома, выходи — он все знает!
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он все выяснил. Через месяц приходит к ней детектив и выдает распечатки телефонных разговоров. А там — такое написано! Сидит жена вечером, злая. Приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, это и весь пятый абзац!
— Что такое девальвация?
— Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
Анекдоты про семью
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание — я ухожу.
Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдет после ее слов “Я не хочу тебя больше видеть! ”… Он просто выключит свет …
Мужик предлагает жене заняться любовью. Та отказывается по причине головных болей и проблем на работе. Мужик переворачивается на другой бок и засыпает. Под утро его будит жена. Мужик:
— Что-что, голова перестала болеть!
— Милая, разбуди когда у тебя проблемы на работе закончатся!
— Холостым жить проще!
— А ты подумай, кому проще показать новую девушку, маме или жене?
— А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
— Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на нее в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке.
— Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая!
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ.
— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только «мы» и «нам». Ты поняла?
— Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.
Корреспондент ведет опрос на улице. Подходит к Василию Быкадорову и задает вопрос:
— Что такое «обидно», по Вашему?
— Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceкcом потише.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
Мужик женился. Его спрашивают:
— Ну, как твоя молодая жена?
— Превосходно! Очень рекомендую
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны.Его молодая жена спрашивает:
— Милый,ты меня любишь?
— Дорогая,этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц,а вот почему ты ни разу не спросила,люблю ли я макароны?!
В полицию обращается женщина:
— Три месяца назад у меня пропал муж.
— Но почему вы спохватились только сегодня?
— Постоянно звонят его любовницы, волнуются.
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах ба-альшой опыт.
Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
#22 05/08/2008 — 12:54. Автор: Поисон
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
— Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
А она ему отвечает:
Анекдоты про семейные отношения
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Муж — жене:
— Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
— Зачем нам хомячок?
— Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
Я из очень интеллигентной семьи.
— Папа-Пианист, мама-Скрипачка, сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно… Ещё во время своих первых ходок.
Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
— Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
— Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету?
— М-да…просто жаль… мой маленький братик сошел на ней…
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…
— А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании величия?
— Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что он — глава семьи…
Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке.
— Это настоящий бриллиант? — недоверчиво спросили домашние.
— Должен быть настоящий! — ответил Джек.
— Не зря же я потратил десять баксов!
Одесская семья. Жена спрашивает мужа:
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
— Мам, тут у нас такой скандал разыгрался… Ужас!
— Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
— Да, я знаю. А что с трупом делать?
— Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная украинская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие
— Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
— А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
Жил-был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи.
— Если бы он не был мальчиком я даже не знаю, чем бы он игрался…
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
— Что пил, дорогой?
— Кофе с коньяком, дорогая.
— Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
— Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…
Мент останавливает мужика, Мужик:
— Ну почему, я же ничего не нарушил?
Мент:
— Ну конечно, будет моя семья ждать пока ты нарушишь.
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие
Объявление:
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Семья в тысячу Ли начинается с одного китайца.
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе «Время» сообщили: — В Канаде обнаружена сибирская язва!
Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять:
— Эх, всегда говорил, что часы отстают
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской.
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть…
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
— Ты не один!
— Ты ноль!!
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь…
— Кто там?
— Это я, Ку-Клукс… тьфу ты, Санта-Клаус!
— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.