анекдот про серьезные отношения

Анекдоты про отношения

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет с*кс.

%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82 %D0%BF%D1%80%D0%BE %D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F 1

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло? Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается… Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина:
— И что? Неужели это поможет? Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
— Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав:
— Решили зарегистрировать свои отношения?

— Алле…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий. …
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась.

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — «СПАГЕТТИ», и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!

Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы:
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом.

Источник

Анекдоты про отношения

Анекдоты про отношение мужчины

Anekdoty pro otnosheniya 4

Анекдоты про женщин и отношения

Anekdoty pro otnosheniya 3

Если она сказала “пошел нахер”, это значит “подошел, обнял и успокоил”.

— Дорогая, я пришел мириться…
— Отошел!
— Я пришел с вином.
— Подошел! — Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. А теперь ты говоришь, что любишь меня… — Мы должны расстаться… Ты бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная стерва!
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему? — Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай? — Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два. — Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что “но”? — Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие! — Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
— Да…
— Будешь моим пингвином? Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет. — Я дарил ей любовь.
— А она?
— Она ее передаривала. — Я от тебя ухожу!
— Мусор захвати. — Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
— Согласна, единственный выход — это брак. — Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо! — Прости меня за все.
— Сразу за все?
— Да.
— Очень удобно.

Анекдоты про отношения между мужчиной и женщиной

Anekdoty pro otnosheniya 5

— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне…

Короткие шутки про отношения

Anekdoty pro otnosheniya 2

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого. — Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло, конечно, но не в тебе. Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа. Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга “Что ты хочешь поесть?” до тех пор, пока один из них не умрет. У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года. — Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
— Нет.
И они прожили счастливо всю жизнь… Он принимал ее такой, какая она есть.
И успокоительное. — Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная! — Что ты больше любишь, меня или суп?
— Первое…

Источник

Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021

87211b9c95f567fe

Влюбленная пара: Unsplash

Анекдоты про любовь вызывают улыбку у всех без исключения. Когда двое взрослых людей начинают строить отношения и узнают друг друга ближе, смешных ситуаций не избежать. Если вы любите анекдоты, короткие про любовь, легкие и смешные, то эта подборка вам точно понравится. Приколы про отношения и быт, про свидания, первые чувства и брак читайте далее.

Анекдоты о свиданиях

Каждый анекдот про любовь — это маленькая история из жизни, которая врезалась человеку в память. И если бы не юмор, кто знает, как развивались бы наши отношения, ведь шутки про любовь — это своего рода терапия: посмеявшись над собой, нам становится гораздо проще пережить трудности вместе со своей половинкой!

К слову, именно на первых свиданиях все порой идет совсем не так, как вы планировали… Непредвиденные случаи могут поставить крест на дальнейшем общении. Но некоторые истории, наоборот, лишь закаляют отношения: всю жизнь будете с улыбкой их вспоминать и рассказывать внукам.

Дальше — самые забавные анекдоты про влюбленных, чьи свидания пошли не по плану:

На первом свидании. Она:

— Мне нравится твоя рубашка.

— Спасибо, (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни), я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни) у старика, которому помогал перейти через дорогу.

Парень обсуждает с другом свое первое свидание:

— О чем вы разговаривали?

— Я не разговаривал, я только ее слушал.

— Почему ты ничего не говорил?

04a4820a110723bd b

Анекдоты про любовь: NUR.KZ

Девушка жалуется подруге:

— Ты представляешь, каждый раз он дарит мне увядшие цветы!

— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание?

Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: «Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное». А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.

Парень с опозданием пришел на свидание. Девушка сурово говорит:

— Ты шикарно выглядишь!

Анекдоты про любовь с первого взгляда

Наверное, у каждого есть собственные приколы про любовь с первого взгляда. Если не к мужчине или женщине, то к паре дорогих туфель или классной машине точно. И хоть многие в нее не верят, анекдоты о любви с первого взгляда веселят даже заядлых скептиков:

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего — что она его разорит. С четвёртого — что она отнимет у него все свободное время. С пятого он понял, что опоздал, и она досталась другому. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, зашагал прочь. Покупка машины была отложена до лучших времен.

— А как же любовь с первого взгляда?

— Девушка, дайте ваш телефончик.

— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

0b06a7a8309958d2 w

Анекдоты про любовь: NUR.KZ

Бывает, встречаешь кого-то и с первого взгляда понимаешь — вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.

— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

— Взглянуть второй раз.

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?

Анекдоты про любовь на расстоянии

Казалось бы, какие здесь могут быть анекдоты? Любовь на расстоянии — испытание не из легких, и далеко не всем удается его пройти. Тем не менее забавных историй про нее в Сети ходит немало. Собрала для вас некоторые из них:

— Я бы пересек моря и океаны, отдал все на свете, лишь бы сейчас оказаться рядом. Я очень соскучился…

— На улице холодно, лучше давай завтра.

— Каково это — любовь на расстоянии? У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?

— О да, у меня однажды комп на ремонт забрали.

f7ab9ddbc350875a b

Анекдоты про любовь: NUR.KZ

Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Что такое отношения на расстоянии? Это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать, кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.

Что такое любовь на расстоянии? Это когда ты — на работе, кровать — дома, а алкоголь — в баре.

— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.

— Ты хочешь рассчитать скорость?

Анекдоты про любовь подростков

Говорят, первую любовь мы помним всю жизнь. Еще бы! Сколько смешных и неловких воспоминаний с ней связано! Правда, во взрослых отношениях мы часто допускаем все те же ошибки. Поэтому не удивляйтесь, если узнаете себя в романтических историях современных подростков:

Вчера на вечеринке выпил с одной девушкой и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у нее телефон, пролайкал себе «Инстаграм».

– Я же ответила тебе. Нет!

– Милая, давай поцелуемся?

– Целуйся с той страшилой, которой нравятся все твои фотки в «Инстаграме»!

Разговаривают двое влюбленных:

— Милый, за что ты меня любишь?

— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?

— За твой безупречный вкус.

Парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф 50 рублей». Парень девушке: «Плюй, я угощаю. ».

78aae3d909ebe5e3 b

Анекдоты про любовь: NUR.KZ

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет, и это были самые серьезные отношения в моей жизни.

— Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!

— Приезжай скорее, жду!

— Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.

— Алло, Алиса? Я купил билеты в кино!

— Класс! Я уже начинаю собираться.

— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

Анекдоты про виртуальную любовь

Можно бесконечно спорить о том, что такое виртуальные отношения — флирт ради развлечения или настоящие чувства. Но тот факт, что в них рождается множество забавных историй, отрицать невозможно. Читайте самое смешное про любовь в Сети и убедитесь сами:

Один мужчина познакомился с женщиной через интернет, влюбился. Договорились о встрече. Приходит женщина необъятных размеров. Мужчина ей говорит:

— А на фотографии вы были миниатюрнее. Значит, это что — обман?

— Никакой не обман, — отвечает женщина, — это у меня модем при передаче сжимает информацию.

Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и вещи мои не трогает.

— Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному!

— У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашенных составил. Думаю, гигов 700 будет.

03d71e3cf405b8d0 b

Анекдоты про любовь: NUR.KZ

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с Днем святого Валентина, Днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.

(Это сообщение является автоматическим. Вам не нужно на него отвечать).

Разговаривают две девушки:

— Меня вчера через интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.

— Увы, оказалось, что Абрамович.

— Хитрый? Жадный? Зануда?

— Оказалось, что Абрамович — это отчество.

Анекдоты про отношения

О любви, о расставаниях, о своих возлюбленных и о проблемах в семье — мы научились шутить обо всем. Юмор — лучшее лекарство! Так что в этих анекдотах себя узнает каждый, кто когда-либо был в отношениях:

Девушка спрашивает парня:

— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?

Девушка говорит своему молодому человеку во время ссоры: «Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?»

— Ты чего такая грустная?

— Потому, что люблю тебя.

— Ну, что ж тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя, я счастлив!

— Ты-то, конечно, счастлив, я же лапочка. А мне чего радоваться?

— Дорогой, а давай сыграем в ролевую игру…

— Ты будешь шеф-поваром ресторана, а я сплю…

Почему нет дня влюбленных в себя? Я бы отметила его с размахом, даже подарок прикупила бы.

— А почему вы с ней расстались-то?

— Да она два месяца ныла на тему: «Ты меня не любишь».

— Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.

— Ладно, подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.

aab6e2cfde50f360 b

Анекдоты про любовь: NUR.KZ

— Наташ, а что тебе муж на день рождения подарил?

— Вон видишь «феррари» за окном стоит?

— Вот точно такого же цвета шарфик.

На приеме у психолога:

— Вы чувствуете, что ваша жена доминирует над вами?

— Нет, он не чувствует.

Бесит, когда ты наконец готов к серьезным отношениям, а она уже третий год замужем.

— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?

— О нет! Она просто надела новый костюмчик!

— Почему вы с ней расстались?

— Не знаю. Сказала, что у нее иссяк запал.

— Да я тоже не понял.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам. А через год узнала, что квартира его.

— Вот уже 15 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! — возмущается муж.

— Пятнадцать с половиной лет, дорогой!

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?

— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?

— Один или два не будешь?

В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты — хоп! — и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пива, а она не захотела, и ты — хоп! — и сразу не пошел.

Анекдоты о молодоженах

Предложение руки и сердца, а затем и свадьба — самые трогательные моменты в любых отношениях. Но именно там, где хочется, чтобы все было идеально, случаются самые смешные эпизоды. Анекдоты о молодоженах читайте далее:

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.

— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.

d0b5ff3661b1aac6 b

Анекдоты про любовь: NUR.KZ

Звонок в дверь. Малыш лет шести открывает и видит, что пришел потенциальный жених старшей сестры. Kричит:

— Маша, иди, твоя синица в руках пришла!

Он и она в постели:

— Дорогой, а ведь когда-нибудь мы с тобой поженимся.

— Да кому мы с тобой нужны.

— Милая, ты за меня выйдешь?

— Ну, прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: «Я подумаю. ».

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:

— Какой-то у невесты усталый вид.

— Ещё бы. Она за это место десять лет боролась.

Разговор двух подруг.

— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

Юмор про любовь знаком и близок каждому. Неловкие первые свидания и пылкая влюбленность, отношения, быт и расставания — через это все проходили или, как минимум, свидетелями этих историй были. Поэтому, когда хочется быстро поднять настроение, смешные анекдоты про любовь — лучший для этого способ.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Источник

Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 5

— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
— Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная!

— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
— Ты хочешь рассчитать скорость?

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?

— Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
— Могу и отпеть!

Любовь — это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.

— У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
— Не смей так говорить, ты очень сильный.

— Как жаль, что мы не можем быть вместе…
— Почему не можем?
— Потому что я не хочу!

— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!

— В наших отношениях пора поставить точку.
— Ты хочешь со мной расстаться?
— Нет, жениться.

Я люблю только себя. Больше никто не дает.

— Козел, я знаю, ты с ней спал!
— Ты что, дура! Я с ней только потр*хался, а спать я домой к тебе приехал…

— Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
— Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.

— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри все!

Любовь — это когда ты трезвый, а она все равно красивая.

— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать.

— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

«Да пошла ты на хрен!» — подумал я и отправил ей смайлик.

— Прости меня за все.
— Сразу за все?
— Да.
— Очень удобно.

— Что ты больше любишь, меня или суп?
— Первое…

Влюбился — это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.

Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает «кто мы друг для друга?» — это значит, что пробный период истек, и нужно решить собираешься ли ты оформлять подписку на него.

— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
— Ага, в сказку о потерянном времени.

Слова «Я люблю тебя» надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.

— ВЫБИРАЙ: ИЛИ Я, ИЛИ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ.
— Я выбираю компьютерные игры.
— Нет, ты выбираешь меня.
— Компьютерные игры.
— Нет.

— Милый сейчас придем — будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь на что я намекаю?
— Креститься хочешь.

В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.

— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.

— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

Источник

Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 3

— Как твоя личная жизнь?
— Наличности не хватает.

— Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора.

— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! 200 водки и радио погромче!

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.

Хочешь теплых отношений — не кипятись!

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

— Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло, конечно, но не в тебе.

— Дорогая… Мы уже 5 лет, как вместе…
— Да, милый!
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.
— Я так ждала этого!
— И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос…
— Я тебя слушаю, радость моя!
— А как вообще-то тебя зовут?

Мама, меня Сидоров бъет!
— Значит любит!
— Это понятно. А с черепно-мозговой че делать?

Признание в любви чаще всего оказываются ложными показаниями.

— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне…

— Дорогая, я пришел мириться…
— Отошел!
— Я пришел с вином.
— Подошел!

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Самый хороший способ испортить отношения — это начать выяснять их.

Любовь — это когда вы и трезвые и пьяные хотите писать одному и тому же человеку.

— Любимая, ты сегодня в белом?
— Сдаюсь, любимый.

— Хочешь большой и чистой любви?
— Нет!
— А маленькой и грязной?

Если мне скажут выбирать между тобой и супом, я выберу первое.

Прежде, чем завести отношения, вспомните, что где-то на второй месяц человек поймет, почему вы такой весёлый и попросит перестать пить каждый день.

Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрет.

Любовь живет до тех пор, пока у одного из партнеров не заканчивается фантазия придумывать оправдания долбо*бским поступкам другого.

— Я очень дорожу нашими отношениями.
— Ты что-то для них делаешь?
— Дорожу!

Главное в отношениях между людьми — это доверенность.

Странно, что любовь существует в мире, где одна половина сволочи, а вторая — дуры.

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил «я тебя люблю»… но это только если нажать.

— Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

Любовь измеряется не количеством раз, когда ты целовал ее, а количеством раз, когда ты хотел поцеловать ее.

— Милый, а ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Да. Мы как-то шли на автобус, и я отстал. А деньги на проезд у тебя были…

— Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
— А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

— Дорогой, а за окном снег пошел… Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфоткаю и тебе покажу!

— Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
— Котеночек.
— Мало.
— Котеночек на батарее.

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.

— Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.
— Сколько времени?
— Лет 20-30.

У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная… Вот только не знаю за какие грехи…

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

— Ты знаешь, я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Подумаешь! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

— Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…

— Ты со мной только из-за секса!
— Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
— Это да.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
Добавить комментарий
  • Как сделать успешный бизнес на ритуальных услугах
  • Выездной кейтеринг в России
  • Риски бизнеса: без чего не обойтись на пути к успеху
  • анекдот про семейные отношения
  • анекдот про правую и левую руку