анекдот про в устной форме или задним числом анекдот

Директор вызывает секретаршу: Вы должны мне предоставить ежедневную справку! Я сейчас не могу, у меня.

Директор вызывает секретаршу:
— Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
— Спасибо, не нужно, — сказал директор и сам написал справку вручную.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдот про в устной форме или задним числом анекдот

xxx: Преимущества устной речи особенно заметны когда собеседник читать не умеет.

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

– У меня встал вопрос!

– Но у меня месячный отчет!

Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

– Может задним числом или в устной форме?

– Спасибо, я уже от руки набросал!

После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.

Шеф захотел cекcа, звонит секретарше:
У меня встал вопрос!
Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
Может задним числом или в устной форме?
Спасибо, я уже от руки набросал!

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше: У меня встал вопрос! Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: Может задним числом или в устной форме? Спасибо, я уже от руки набросал!

В семье назревало счастье. Дочку сосватал хороший парень и, отметив осенний день в календаре, две семьи начали к нему готовиться. Как обычно бывает в таких случаях, собрались родители, обговорили все организационные и денежные вопросы.
Вопрос: чья будет водка,- не поднимался. Было ясно по умолчанию. Семья девушки серьёзная, особенно слабая половина. Водку до свадьбы не выпьют.
И действительно. Тамара, будущая теща, была хозяином в семье. Мужа не притесняла, но и спуску не давала.
Нагнали водки. Часть закатали в банки. Часть наполнили 20-ти литровый бутыль. Получилось где-то две трети емкости.
Снесли в погреб, жена отметила маркером уровень содержимого. На этом акт приема-передачи на ответственное хранение мужу в устной форме был оформлен.
Вопрос был закрыт и стали готовиться дальше по списку.
Суета, нервотрепка: кого, сколько, и чего. Всё шло по плану.
Счастье неотвратимо приближалось. Было уже близко и неизбежно.
И вот по пришествию некоторого времени, жена решила заглянуть в погреб с инспекцией.
Всё было на месте и аккуратно расставлено по своим полочкам. Зорко оглядев хозяйство, она вернулась, и ничего не говоря, отвесила смачного леща мужу.
— Тамара! За что?!
Дальше последовала непереводимая идиоматическая тирада жены с вкраплениями местного фольклора.
Повела мужа в погреб.
— Вот смотри: бутыль на месте, содержимое по риске. По той самой, что ты отметила маркером.
— За что, Тамара?! – на голубом глазу божился муж.
— А теперь смотри вот сюда! Вот за это! Видишь разницу, глаза твои бесстыжие?
С этими словами жена повернула бутыль и. подвела риску на емкости к малоприметной отметине на стене.

Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

Ода ТОПОНОЙ молдели:

Кто не переносит матов, просьба зажмуриться и пролистнуть. Впрочем, я
оставил их только там, где не обойтись – бывает и такое.

В 92-м мы поставили первую винду на оба слабосильных компа нашей
лаборатории. Жидкий азот к тому времени накрылся медным тазом вместе с
комплектующими, дорогущее оборудование встало – пришла пора заняться
чисто литературным трудом, то есть писать диссеры. Конкретно мы
заколебались вписывать от руки тушью надстрочные и подстрочные индексы
во всякие формулы, а в ворде они были, вот мы его и поставили. Осваивали
наперегонки, делясь своими открытиями с коллегами. Одна из функций,
глобальная замена, до сих пор неинтересна большинству пользователей.
Но вот попробуйте вручную вычистить от случайных двойных пробелов,
двойных точек, пробелов перед точками и прочей хрени трёхсотстраничную
монографию! Теперь это занимало секунды – заменяем например двойной
пробел на одинарный по всему тексту, далее быстро жмём на эту кнопку
несколько раз подряд, пока ворд не сообщит, что заменять больше нечего.
Далее листаем вручную, чтобы выявить уродов, которые до сих пор не знают
кнопки Tab и лепят вместо неё на глаз множественные пробелы.

Но главное было даже не в этой механической замене – у Бориной фразы
наконец появилось дыхание. Как всякий экспериментатор, сталкивающийся с
реальной жизнью в виде поломанных железок, Боря был немногословен. Он
выражался только в тех случаях, когда у него опять что-то не получалось,
или тем более получалось. А ведь только из таких моментов и должен
состоять текст любой хорошей диссертации. Неудивительно, что Боря рожал
свой текст трудно и наступал себе при этом на горло. Его цензурный
высушенный текст производил странное впечатление на коллег, знавших Борю
в жизни. Даже опечатки он делал смысловые – после выводов, для него
наиболее волнительных. С пунктуацией он был вообще не в ладах, как
впрочем и я сам, но если уж Боря ставил для разнообразия свою запятую,
то она чего-нибудь да значила. Двойные пробелы у него служили
драматической паузой. Пять минут работы – и весь текст диссертации
заиграл красками:

Читали мы это вслух выборочно, начав именно с выводов работы. К моменту
возвращения Бори с туалета-перекура вся лаборатория сидела по своим
стульям уже никакая. Боря воззрился на свой текст, пробормотал какое-то
ругательство, исправил, снова исправил, долго и задумчиво смотрел в
целом, потом принялся лихорадочно листать свой многолетний труд до
конца, мрачнея на глазах. Его можно было понять. Сама концепция
глобальной замены до этого утра была неизвестна ни одному из
присутствующих. Начисто переписать свежую редакцию всего диссера от
первой до последней страницы за время бориного пребывания в туалете, да
ещё так сочно, представлялось совершенно немыслимым. Охуевший Боря
жалобно сказал: «Ребята, у меня кажется вирус…»

Бэкап мы ему конечно восстановили, но какой-то подонок успел влепить в
процессе пару параметров автозамены. Теперь, когда Боря особо
разволновывался над своими выводами и начинал делать обычные для себя
опечатки, у него сама собой выскакивала строчка прямо в тексте: «Эх,
Боря, Боря. Материться нельзя даже мысленно!» Не знаю уж, насколько это
подействовало, но он периодически жал на бэкспейс и вслух до самого
вечера не матерился _вообще_. Впрочем, Боря легко это компенсировал
буквально за несколько минут, когда мы сжалились и объяснили ему смысл
этих полезных операций…

Источник

Подборка анекдотов (внимание! есть пошлятина! хотя, куда сейчас без этого). Фирменные абсурдные анекдоты из Максима и чуток баянов..

Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться наедине с мужчиной. Но она нашла выход: групповуха.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, с которой живет.

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на 9-й этаж, до последнего верил, что курицей пахнет из их комнаты.

В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

После ядерной войны с помощью музея «Поле Чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

В Москве-реке впервые полмали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.

Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як.

После того, как она ушла от него, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.

— Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые «Пираты Карибского моря»?
— Замечательная картина! Снимаю шляпу!
— Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу! Я правда не знаю!

На своей «выпускной» ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумали и прибился снова.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт «Создать папку».

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Ну, и пара, которые я вспомнил в процессе перепечатывания. Может быть, кто не слышал.

Штирлиц вешал занавеску. Но у него плохо получалось, потому что офицер румынской разведки лейтенант Занавеску сопротивлялся и бил его утюгом по голове.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Наташа:
— Поручик, мои родители сегодня уезжают в поместье, а я остаюсь в доме в Москве.
— И чо?
— хм. Поручик, я отпущу прислугу пораньше и останусь дома одна.
— И чо?
— Поручик! Я лягу спать в спальне на первом этаже и открою окно!
— И чо?
— ПОРУЧИК! Я разденусь догола и буду одна!
— И чо?
— ТАК ПРИДИТЕ И ТРАХНИТЕ МЕНЯ!
— А! Намек понял!

Сторож идет по яблоневому саду и видит, что на одной яблоне на ветке какой-то пацан сидит спиной и ворует яблоки. Подкрадывается сзади, хватает за яйца и орет:
— Как зовут?!
— (тишина)
Сдавливает сильнее:
— Как зовут, я спршиваю!
— (тишина)
Со все дури сдавил:
— Имя быстро говори!
— (тихо так) Вася я..
— А че раньше молчал?!
— Немой я.

Директор фирмы по селектору звонит секретарше:
— Анастасия, у меня остро встал вопрос.
— Извините, Алексей Петрович, у меня месячный отчет.
-.
Секретарша сидит, думает: «Блин, как нехорошо получилось». Заходит к директору:
— Алексей Петрович, может вам задним числом или в устной форме?
— Да нет, Анастасия, я уже от руки накидал.

Надеюсь, хоть кому-то было смешно)
Пишите в комменты свои анекдоты, посмеемся вместе!)

Источник

Отличный анекдот 2. Читать до конца.

Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

Источник

Анекдоты категории Б (71)

Беседуют два анархиста. Один говорит:

— Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободы! И чтобы не было патриархата и гомомфобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир?

Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании

Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:»Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!», все аплодируют.

Eсли электрический ток всегда идет по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют во всём мире, а не только во Франции?

Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает:

– Дед, ты номер видел?

– Сынок, таких номеров я даже в цирке не видывал.

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:

— Какова причина развода?

— Не заботится о детях?

— Не удовлетворяет вас как женщину?

— Нет, с этим все нормально.

— Не помогает по дому?

— Тогда в чем же причина?

— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким лицом он это делает ….

милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!»

— Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.

— Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

— Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла. Советом решили попросить помощи у богатырей.

Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.

-Илюша, спасай деревню!

Потом к Добрыне Никитычу.

-Добрыня, спасай деревню!

Приходят наконец к Алёше Поповичу.

-Алёша, спасай деревню!

Тот сразу засобирался. У него спрашивают

-Хули тут думать, съебываться нужно!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

— Чем вы это тут занимаетесь?

— Что, не видишь? Журнал читаю.

— А сколько тебе лет?

Парень (смотрит на часы):

— Через десять минут будет восемнадцать.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его

секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.

С: Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать

Х: Но это же очень дорого!

все посыпано песком.

С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,

волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по

пляжу и ни в коем случае не взлетать.

Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.

шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек,

которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул

полной грудью свежий морской воздух и сказал:

— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.

— Знаешь. вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

Дочка спрашивает у мамы:

— Понятно. Спасибо, мама.

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.

Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.

Ну Сталин и говорит:

— Всех расстрелять на съемочной площадке.

— А, может, герою сбрить усы просто?

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:

Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка, все при ней.

— Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.

— Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?

— А просто министр какой?

Диалог сына и отца:

-Сын, у тебя есть лучший друг?

-Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.

-Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи «я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка]

Сын все так и сделал

На что ему ответил друг:

-Прости, но мне надо с девушкой погулять.

Приходит папа и говорит:

-ну что, как твой друг отреагировал?

-незнаю, сказал что с девушкой.

-теперь пошли со мной:

отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит:

— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?

— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.

— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, ‘.’) like concat(group.`key`, ‘.%’) order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, ‘.’) like concat(group.`key`, ‘.%’)) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, ‘.’) like concat(group.`key`, ‘.%’)) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, ‘.%’)) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;

Кому интересно, тот же запрос форматированный.

149320857618368436

@Loony, тут анекдоты подвезли, проверь, не оскорбляют ли они твою собаку, дочерей, соседей или микрофлору кишечника.

Мы с парнем так не считаем.

«Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей»?

Нет, но не исключает, что кто-нибудь зайдет.

не хватает мёртвых изнасилованных свиньёй детей

Беседуют два анархиста. Один говорит:

— Ой-ой-ой, Евгений, Какие мы суеверные.

70-е годы прошлого века.

Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство.

Автор открыл книгу и прочитал:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике».

Через неделю автор читал редактору новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы».

Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал».

Автор принес доработанный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь».

Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

Из камина торчала чья-то волосатая нога».

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

Из камина торчала чья-то волосатая нога.

Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу».

— Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.

Автор принес исправленный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

Из камина торчала чья-то волосатая нога.

Через неделю автор принес новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

Из камина торчала чья-то волосатая нога.

Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

Из камина торчала чья-то волосатая нога.

А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин».

Источник

Директор вызывает секретаршу: Вы должны мне предоставить ежедневную справку! Я сейчас не могу, у меня.

Похожие анекдоты

Комментарии и отзывы

Анекдот про в устной форме или задним числом анекдот

Подборка анекдотов (внимание! есть пошлятина! хотя, куда сейчас без этого). Фирменные абсурдные анекдоты из Максима и чуток баянов..

Отличный анекдот 2. Читать до конца.

Анекдоты категории Б (71)