Анекдот. Расширенная версия этого http://pikabu.ru/story/_2644264
Приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Озадаченные дед с бабкой лезут на печку отбиваться.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну, типа ну вот прибыли.
Сынок им молвит:
— Совещание на сколько назначено?
Дед с бабкой мнутся.
— Дык на два ночи.
— А щас 5 минут третьего, почему опоздали?
— Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии.
— ВСЁ, СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные, дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара, и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра всё к выезду готово, бумаги проверены, паек получен, майор наконец то доволен.
Подбегает бабка.
— Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
— Ты чё бабка, мы с довольствия сняты, питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
Бабка в ужасе убегает.
Вот и прибыли они в ППД, домой то есть. Заходят в избу.
— СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ. ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разглагольствует:
— Так дед, что конкретно было сделано за сегодня??
Дед думал думал.
— Дык сынок, нихрена и не сделано.
— АГА, понятно, так что у нас завтра за день недели??
— ДЫК ето суббота!!
— НУ ВСЕ ЯСНО, ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТОПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ.
Анекдоты про пенсию
По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.
Лучшие ироничные шутки про нашу пенсию
Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная…
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
Скоро в России совсем не останется пенсионеров, ну, разве что немного пенсионерок… В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период. Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать. На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир. А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме? Складывается впечатление, что пенсионеры — это партизаны, которые ведут против своего государства партизанскую войну на выживание. Пенсионный фонд — это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие! Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой. Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
Шутки про пенсионный возраст
На вопрос “Чего вы достигли в жизни?” американский пенсионер отвечает “достатка”, китайский пенсионер — “много детей и внуков”, а русский пенсионер — “пенсионного возраста”.
На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой… Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян. Хочу чтобы тех, кто повышал пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра. Выходит росгвардеец на пенсию, а его родители — еще нет! С законом о повышении пенсионного возраста депутаты и члены правительства вышли на первое место, оставив далеко позади футболистов и гаишников. Если пенсионный возраст поднимут на пять лет, то я на пять лет больше не доживу до пенсии. Россиянин, помни! Заботясь о своем здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд. — Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь… Никак до пенсии решил дожить? Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.
Анекдоты про пенсию и пенсионеров смешные до слез
— Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
— Мы и сами офигели, как всё случайно, но здорово получилось!
Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается. Наконец-то выяснилось кто пишет на дверях Пенсионного фонда “Цой жив”.
Это делает пенсионер, Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию. — Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как вы распорядились своей будущей пенсией?
— Нуу.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи и восстановление Сирии, а социальную — на повышение благосостояния чиновников «Единой России»…
— Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?
— Потому что меня никто не спрашивал! Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили. Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
– Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
– Что, давление высокое?
– Нет, пенсия низкая.
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
– Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
– Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
– Успокойся, это наш токарь Петрович.
– Так он же год как умер.
– Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
Одного мужика спросили: “Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?”
На что мужик отвечает: “Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!” Вся “прелесть” пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства – здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя – больной, дряхлый, занудный старикан. — Итак, какие дельные предложения будут по пенсионной реформе?
— А не пора ли ввести строгое наказание за статьи, лайки и репосты, касающиеся обсуждения размера пенсий в иностранных государствах? — Рабам в Египте платили пенсию?
— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Вот! Теперь и вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом. Пенсионер говорит пенсионеру:
— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
— Что, на девок тянет?
— Нет, денег на жратву не хватает. Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России. — Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле—качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться. 9 мая. Парад.
Вот на площадь въезжает пенсия! За ней – зарплата! Чуть сзади – деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам…
Гордость охватывает всех россиян!
Анекдоты про органы на пенсии
Идет собрание человеческих органов. Решают, кого отправить на пенсию.
Выступает печень:
– На пенсию надо отправить меня – я столько алкоголя перенесла.
Берет слово сердце:
– Отправьте на пенсию меня, я работаю и днем, и ночью и очень
износилось.
Голос из зала:
– Если кого и отправлять на пенсию, то это меня.
– А кто вы? Встаньте!
– Если бы я мог встать – я бы не просился на пенсию…
Анекдот про военного на пенсии
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию…
подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще
какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной
покров…
– Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор…
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь…
Лучшие анекдоты про военных
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про военных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда—то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца:
— Ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного:
— А ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
— Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.
В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно—развлекательный марш—бросок. Но нам нравилось, потому что всё—таки без противогазов и в форме…
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
Разговор двух друзей, холостого и женатого.
— Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
— И как мне угораздило, встретится с военным танкером.
Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Репортаж с берега:
— Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот — «Бесстрашный», вот — «Беспощадный», а вот вечно в ремонте — «Бессовесный».
Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.
Это было в военном училище — курсе на третьем. В казарме шел ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой—то момент в помещение казармы влетает майор — начальник курса и орет на дневального — «Где БЛАСТЕР. Я спрашиваю — где БЛАСТЕР. » Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают челюсти. Тут майор просекает, что что—то не то: «Тьфу, блин, где ПУЛЬВЕР?»
Смешной рассказ. Когда уволился подполковник, приехал к родителям в деревню и стал жить для себя… Всем хорошего настроения!
Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает.
Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнеть начал:
— Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота.
— Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки.
— Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры.
Сын понял, что отцу ничего не объяснить, и предлагает:
— Давай завтра один день как в армии.
В шесть утра мама будит папу:
— Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает возмущаться:
— Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ… Какие мероприятия спланированы?
— Ну, так это, по дрова ехать надо.
— Ну, часиков в семь-восемь.
Сын его отругал за отсутствие планирования и определил:
Отец кобылку запряг, только трогаться, тут сын:
— Здравия желаю! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем.
Батя ОХЕРЕЛ… Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
— Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем.
Батя с мамой битый час бумагу марали. Смотрит отец, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
— Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
— Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, пила ржавая без развода. Устраняем.
— Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем?
— Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед опять домой, журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, нарубал полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – жена несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
— Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом! Вскочила и на рысях в деревеньку.
— ****, разгружать устал, — батя хомут себе на шею и потихоньку домой.
Выполз отец из леса, а тут сын стоит:
— Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
— А сено в хозяйстве пригодится?
— Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!
Сказано сделано. Батя дотащил сено до мостика у речки.
— Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.
Отец полез в воду, з@****, но форсировал. Приполз домой, орёт:
— Мать, налей 100 грамм!
— Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал.
— Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и **** твоей еде.
Отец голодный, з@****, курит… Подходит сын:
— Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану…
— Не-е-ет. Ну их… этих внуков.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
Анекдот про военного на пенсии
Л ето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит:
— Военный карту достал. Сейчас дорогу спрашивать будет.
С отрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой.
— В звод, всем взять лопаты и pыть окоп!
— Товаpищ пpапоpщик, а зачем нужно pыть окоп?
— Вpаг нападает, нам нужно укpытие.
— Товаpищ пpапоpщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он pоет окоп?
В оенная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда? » А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет!
Б рат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
«Иванов! — Я!
Петров! — Я!
Ниху. «
И нспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладёте лавровый лист в суп?
— Не едят, товарищ полковник!
— К апитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
П орой генерал путал воинский долг с супружеским.
П рапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага!
Сидоров, ты чего так уставился на меня?
Р азговаривают два гранатометчика:
— А слона из «мухи» сделаешь?
— Легко!
Г енеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и вдруг емy на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
«П.147. Солдат должен быть находчив и смел.»
Т оварищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!
К омандир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
— Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!
— К ак ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Г итлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х@й».
А мериканский спецназ- это крутые парни, которые могут обойтись неделю без Кока-колы и две недели без проституток.