Смешной рассказ. Когда уволился подполковник, приехал к родителям в деревню и стал жить для себя… Всем хорошего настроения!
Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает.
Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнеть начал:
— Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота.
— Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки.
— Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры.
Сын понял, что отцу ничего не объяснить, и предлагает:
— Давай завтра один день как в армии.
В шесть утра мама будит папу:
— Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает возмущаться:
— Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ… Какие мероприятия спланированы?
— Ну, так это, по дрова ехать надо.
— Ну, часиков в семь-восемь.
Сын его отругал за отсутствие планирования и определил:
Отец кобылку запряг, только трогаться, тут сын:
— Здравия желаю! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем.
Батя ОХЕРЕЛ… Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
— Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем.
Батя с мамой битый час бумагу марали. Смотрит отец, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
— Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
— Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, пила ржавая без развода. Устраняем.
— Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем?
— Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед опять домой, журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, нарубал полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – жена несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
— Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом! Вскочила и на рысях в деревеньку.
— ****, разгружать устал, — батя хомут себе на шею и потихоньку домой.
Выполз отец из леса, а тут сын стоит:
— Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
— А сено в хозяйстве пригодится?
— Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!
Сказано сделано. Батя дотащил сено до мостика у речки.
— Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.
Отец полез в воду, з@****, но форсировал. Приполз домой, орёт:
— Мать, налей 100 грамм!
— Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал.
— Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и **** твоей еде.
Отец голодный, з@****, курит… Подходит сын:
— Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану…
— Не-е-ет. Ну их… этих внуков.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
Анекдот. Расширенная версия этого http://pikabu.ru/story/_2644264
Приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Озадаченные дед с бабкой лезут на печку отбиваться.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну, типа ну вот прибыли.
Сынок им молвит:
— Совещание на сколько назначено?
Дед с бабкой мнутся.
— Дык на два ночи.
— А щас 5 минут третьего, почему опоздали?
— Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии.
— ВСЁ, СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные, дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара, и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра всё к выезду готово, бумаги проверены, паек получен, майор наконец то доволен.
Подбегает бабка.
— Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
— Ты чё бабка, мы с довольствия сняты, питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
Бабка в ужасе убегает.
Вот и прибыли они в ППД, домой то есть. Заходят в избу.
— СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ. ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разглагольствует:
— Так дед, что конкретно было сделано за сегодня??
Дед думал думал.
— Дык сынок, нихрена и не сделано.
— АГА, понятно, так что у нас завтра за день недели??
— ДЫК ето суббота!!
— НУ ВСЕ ЯСНО, ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТОПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ.
Лучшие анекдоты про военных
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про военных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда—то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца:
— Ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного:
— А ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
— Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.
В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно—развлекательный марш—бросок. Но нам нравилось, потому что всё—таки без противогазов и в форме…
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
Разговор двух друзей, холостого и женатого.
— Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
— И как мне угораздило, встретится с военным танкером.
Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Репортаж с берега:
— Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот — «Бесстрашный», вот — «Беспощадный», а вот вечно в ремонте — «Бессовесный».
Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.
Это было в военном училище — курсе на третьем. В казарме шел ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой—то момент в помещение казармы влетает майор — начальник курса и орет на дневального — «Где БЛАСТЕР. Я спрашиваю — где БЛАСТЕР. » Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают челюсти. Тут майор просекает, что что—то не то: «Тьфу, блин, где ПУЛЬВЕР?»
Анекдот военный на пенсии в деревне
Л ето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит:
— Военный карту достал. Сейчас дорогу спрашивать будет.
С отрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой.
— В звод, всем взять лопаты и pыть окоп!
— Товаpищ пpапоpщик, а зачем нужно pыть окоп?
— Вpаг нападает, нам нужно укpытие.
— Товаpищ пpапоpщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он pоет окоп?
В оенная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда? » А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет!
Б рат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
«Иванов! — Я!
Петров! — Я!
Ниху. «
И нспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладёте лавровый лист в суп?
— Не едят, товарищ полковник!
— К апитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
П орой генерал путал воинский долг с супружеским.
П рапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага!
Сидоров, ты чего так уставился на меня?
Р азговаривают два гранатометчика:
— А слона из «мухи» сделаешь?
— Легко!
Г енеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и вдруг емy на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
«П.147. Солдат должен быть находчив и смел.»
Т оварищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!
К омандир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
— Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!
— К ак ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Г итлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х@й».
А мериканский спецназ- это крутые парни, которые могут обойтись неделю без Кока-колы и две недели без проституток.
Анекдоты про пенсионеров и пенсию
Смешные анекдоты про пенсионеров и пенсию.
В чём экзистенциальная особенность западных пенсионеров в эпоху эпидемии?
Они массово, в масках, перчатках, с палками-хваталками и мешками ходят по округе в городе. Алюминиевые баночки, пластиковые бутылки, всякий мусор собирают. Каждый день. Ради удовольствия.
Вот буквально повсюду встречаю и ежедневно. Кто парами, кто поодиночке.
До ковида такое хобби не было столь популярным
Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!
Кто самый дорогой пенсионер России?
Младшему дали кнопочный телефон, задание «написать СМС деду» и включили таймер.
Деду дали планшет, задание «написать СМС внуку» и тоже включили таймер.
Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..
Не сочтите за рекламу банка )
Недалеко от дома по пути есть овощной ларек, часто пользуюсь его услугами. Представил, как я покупаю там черешню по 300 р/кг, подходит незнакомый чел и ему черешню продают по 250. Я в недоумении, и спрашиваю знакомого продавца: А чё?
Он объясняет, что приманивает нового клиента, а я и так давно хожу и уже протоптал дорожку. Интересно, как много покупателей в такой ситуации не обматерили бы его и не стали бы делать крюк метров в 50-100 за овощами?
А я решил забрать свою пенсию по 4% из ВТБ и отнести в ПСБ по 5%. Все равно в ВТБ вторую пенсию чисто для диверсификации посылал. А теперь фигушки, после такой хамской пощечины от ВТБ уйду я от этих редисок.
Истории, за которые стыдно. Братская могила.
Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с профессиональными скандалистами. Это всем недовольные люди, долго и бережно копящие негатив, который периодически нужно выплёскивать. Главное – найти повод. Какой? Да любой. Дверь не придержали, не уступили место, на улице жарко (холодно, снег, нет снега). И, естественно, нужен человек-приёмник, на которого выльются ушаты злобы, обиды и возмущения. Как и для повода, человек может быть абсолютно любым.
Когда мне было еще далеко не тридцать, попал в небольшую передрягу, заработав сильный ушиб правой берцовой кости. Как итог – на следующее утро ниже колена красовался огромный чёрный синяк, передвигаться мог очень аккуратно и со скоростью улитки-спринтера.
Поэтому, отпросившись с работы, я кое-как добрался до поликлиники, прошёл все назначенные обследования, получил больничный лист и благословение от травматолога на обратный путь.
Легко сказать. До остановки метров триста, а нога разболелась не на шутку. Благо людей на улице не было, поэтому я сквозь зубы матерился так, что даже галдящие воробьи уважительно заткнулись.
Вначале досталось тому пи… (участнику гей-парада) с куском арматуры:
— Е… его в ж… (да ниспошлёт ему Провидение затейника проктолога с кривыми пальцами)!
Вспомнил здравоохранение:
— Какой безголовый х… (жертва обрезания) сделал кабинет рентген диагностики на втором этаже, а травматолога — на шестом.
Не забыл об электромеханиках:
— Мало того, что лифт, б… (святая женщина по версии одиноких мужчин), работает, как пьяный сеет (здесь пропущена буква «р»), так по закону подлости именно передо мной какие-то б… (группа святых женщин по версии одиноких мужчин) его сломали.
— Продолжай, о учитель, — низко склонилась воробьиная стайка
— Птицы эти за… (утомили сексуально) конкретно.
Короче, в сопровождении мелких зас. закаканцев, я кое-как добрался до остановки, скрепя зубами зашёл в полупустой (это важно) автобус и уселся на одиночное место возле окна.
За которым в ожидании лихорадочно махали крылышками два самых настырных воробья.
— Зря стараетесь, — улыбнулся я, — сеанс окончен.
Тем более, что боль немного утихла, ехать минут тридцать, да и люди вокруг, нельзя ругаться.
— Молодой человек, уступите место.
В тот момент стало понятно, что пернатая мелочь явно обладает даром предвидения.
Потому что рядом со мной стояла крупная видная женщина лет пятидесяти описанного вначале истерического типажа. Прибавьте к этому полтора центнера веса и явное желание поругаться.
А за окном летели уже четыре заинтригованных воробья.
Вставать не было никакого желания, поэтому я подчёркнуто вежливо и спокойно ответил:
— Извините, а вы не могли бы пройти чуть дальше.
Количество воробьёв увеличилось до шести.
— Вот пошла молодёжь, — обращаясь ни к кому и ко всем одновременно, заверещала тётка.
— Уважаемая, мне тяжело ходить, нога больная. Мест хватает, в чём проблема? – удивился я.
— Ножка у него бо-бо. Бедненький! Лень оторвать задницу?
Посмотрев уже на десяток воробьев за окном, я сделал последнюю попытку сгладить конфликт. Причем говорил негромко, и в отличие от оппонентки меня никто не слышал, кроме неё.
— Женщина, успокойтесь, пожалуйста.
— А ты меня не успокаивай! Еще и огрызается! Хамло! Да кто тебя такого воспитал. Да как тебя земля носит?
— Молча.
— Что? – тут она споткнулась на полуслове.
— Молча носит, как и вас, хотя здесь возможны варианты.
— Какие? – тётка явно не ожидала отпора.
— Вас носит, запыхавшись.
— Ес, — радостно заверещали воробьи.
— Что ты сказал? Дрыщ!
— Лучше быть дрыщом, чем братской могилой пончиков.
И тут Остапа понесло. Господи, как она меня крыла!
— Свинья бессовестная. Слишком умный?
— Да. И помню азбуку, где написано, что «мама мыла раму», а не грызла окорок.
— А ну повтори!
— Повторяю — не приближайтесь, мне страшно!
— Ах ты…!
Поняв, что тётке просто необходимо выплеснуть накопленный негатив, я отвернулся к окну. Кстати, некоторые пассажиры пробовали остановить водопад оскорблений, но скандалистка уже вошла в раж, не обращая внимания ни на кого.
Да пускай поорёт, абы на здоровье. Тем более, что воробьи устроили воздушный бой, за которым наблюдать было гораздо интереснее.
— А? Совесть есть? Сопляк!
Отвлёкшись от окна, я посмотрел на красное от ярости лицо:
— Сдуйтесь, иначе посадите сердце!
— Вот пошла молодежь! Никакого уважения к старшим. — при этом она попыталась схватить меня за руку.
— Женщина, если рассчитываете на групповуху в моём лице, я себя вычеркиваю!
— Ух, — добавили пернатые.
— Ах, — восхитилась и тётка, в экстазе взмахнув своим изящным копытцем.
Попав прямо по ноге! Ощущения — словно родил ведро ёжиков-нацистов. Боль адская!
А за окном уже собрались все воробьи города. Они ждали. Терпеливо ждали. Но я просто сжал зубы, пытаясь разогнать искры перед глазами.
— Что заткнулся, умник? А? А? Сказать нечего?
И я не выдержал, рявкнув на весь автобус:
— Мне мама сказала с незнакомыми толстыми тётками не разговаривать, они плохому научат!
Собственно, вот и вся история. Кое как доковыляв до дома (в сопровождении пернатого эскорта), я первым делом принял обезболивающее.
И если ноге полегчало, то душе – нет. Может, стоило перетерпеть, сидела бы она на моём месте и радовалась жизни. Вместо этого так нахамил представительной женщине, что бедняжка даже не доехала. В общем, стыдно до сих пор.