Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 5
— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
— Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная!
— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
— Ты хочешь рассчитать скорость?
Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?
— Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
— Могу и отпеть!
Любовь — это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.
— У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
— Не смей так говорить, ты очень сильный.
— Как жаль, что мы не можем быть вместе…
— Почему не можем?
— Потому что я не хочу!
— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!
— В наших отношениях пора поставить точку.
— Ты хочешь со мной расстаться?
— Нет, жениться.
Я люблю только себя. Больше никто не дает.
— Козел, я знаю, ты с ней спал!
— Ты что, дура! Я с ней только потр*хался, а спать я домой к тебе приехал…
— Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
— Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.
— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри все!
Любовь — это когда ты трезвый, а она все равно красивая.
— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать.
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
«Да пошла ты на хрен!» — подумал я и отправил ей смайлик.
— Прости меня за все.
— Сразу за все?
— Да.
— Очень удобно.
— Что ты больше любишь, меня или суп?
— Первое…
Влюбился — это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.
Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает «кто мы друг для друга?» — это значит, что пробный период истек, и нужно решить собираешься ли ты оформлять подписку на него.
— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
— Ага, в сказку о потерянном времени.
Слова «Я люблю тебя» надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.
— ВЫБИРАЙ: ИЛИ Я, ИЛИ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ.
— Я выбираю компьютерные игры.
— Нет, ты выбираешь меня.
— Компьютерные игры.
— Нет.
— Милый сейчас придем — будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь на что я намекаю?
— Креститься хочешь.
В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.
— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.
— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 8
Любовь с первого взгляда — большая экономия времени и денег.
Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!
— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
— Что с тобой не так?
— Меня от тебя тошнит.
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
— А у нас весна в отношениях…
— Все цветет и пахнет?
— Не-а, все говно наружу полезло…
И жили они, как кошка с собакой. Он ее охранял, она от него гуляла…
— Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы гадину!», а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падла…
Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.
— Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счету?
— Ты у меня второй.
— А кто был первым?
— Я уже не помню, их за всю жизнь много было.
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый…
Она была настолько «С ней не соскучишься», что даже в ее отсутствие он не скучал, а приходил в себя!
Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.
— Любимый, давай поговорим об *банутых…
— Давай.
— Ну, рассказывай, как ты там?
— Ты моя вторая половинка.
— Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но все-таки любят…
И про отношения.
На первой встрече: «Ты красивая. Переезжай ко мне».
Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.
— Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
— Вот, знакомься, это мои внуки.
— Ты замуж за меня пойдешь?
— Нет… Я за день так находилась.
Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.
— Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу — ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?!
— Кажется я в тебя влюбилась!
— Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и все встанет на свои места.
— У меня для тебя есть две новости — плохая и хорошая! С какой начинать?
— Все равно.
— Я ухожу от тебя!
— А плохая?
— Ну что, у вас все серьезно?
— Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
Любовь — это когда говоришь женщине «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле хочется есть.
Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново…
Идеальные отношения — это интеллектуальная близость с взаимными подъ*бками и нотками легкого разврата.
— Мы слишком часто ругаемся…
— Может, мы просто несовместимы?
— Может…
— И что будем делать?
— Совмещаться!
— А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?
— Что такое любовь?
— Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, потом открываешь — хоп, а уже дети!
Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.
Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: «Спокойной ночи!»
Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.
Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях…
Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!
— Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
— Ты согласна без презерватива?!
Если нет своей личной жизни, постарайтесь не влезать в чужую.
Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд…
Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.
«Не бывает любви без боли!» — подумал зайчик и крепко обнял ежика.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 3
— Как твоя личная жизнь?
— Наличности не хватает.
— Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора.
— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! 200 водки и радио погромче!
Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
Хочешь теплых отношений — не кипятись!
— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.
— Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло, конечно, но не в тебе.
— Дорогая… Мы уже 5 лет, как вместе…
— Да, милый!
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.
— Я так ждала этого!
— И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос…
— Я тебя слушаю, радость моя!
— А как вообще-то тебя зовут?
Мама, меня Сидоров бъет!
— Значит любит!
— Это понятно. А с черепно-мозговой че делать?
Признание в любви чаще всего оказываются ложными показаниями.
— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне…
— Дорогая, я пришел мириться…
— Отошел!
— Я пришел с вином.
— Подошел!
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…
Самый хороший способ испортить отношения — это начать выяснять их.
Любовь — это когда вы и трезвые и пьяные хотите писать одному и тому же человеку.
— Любимая, ты сегодня в белом?
— Сдаюсь, любимый.
— Хочешь большой и чистой любви?
— Нет!
— А маленькой и грязной?
Если мне скажут выбирать между тобой и супом, я выберу первое.
Прежде, чем завести отношения, вспомните, что где-то на второй месяц человек поймет, почему вы такой весёлый и попросит перестать пить каждый день.
Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрет.
Любовь живет до тех пор, пока у одного из партнеров не заканчивается фантазия придумывать оправдания долбо*бским поступкам другого.
— Я очень дорожу нашими отношениями.
— Ты что-то для них делаешь?
— Дорожу!
Главное в отношениях между людьми — это доверенность.
Странно, что любовь существует в мире, где одна половина сволочи, а вторая — дуры.
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил «я тебя люблю»… но это только если нажать.
— Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
Любовь измеряется не количеством раз, когда ты целовал ее, а количеством раз, когда ты хотел поцеловать ее.
— Милый, а ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Да. Мы как-то шли на автобус, и я отстал. А деньги на проезд у тебя были…
— Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
— А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.
— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
— Дорогой, а за окном снег пошел… Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфоткаю и тебе покажу!
— Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
— Котеночек.
— Мало.
— Котеночек на батарее.
Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.
Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.
Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.
— Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.
— Сколько времени?
— Лет 20-30.
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная… Вот только не знаю за какие грехи…
Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.
— Ты знаешь, я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Подумаешь! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
— Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…
— Ты со мной только из-за секса!
— Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
— Это да.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
Влюбленная пара: Unsplash
Анекдоты про любовь вызывают улыбку у всех без исключения. Когда двое взрослых людей начинают строить отношения и узнают друг друга ближе, смешных ситуаций не избежать. Если вы любите анекдоты, короткие про любовь, легкие и смешные, то эта подборка вам точно понравится. Приколы про отношения и быт, про свидания, первые чувства и брак читайте далее.
Анекдоты о свиданиях
Каждый анекдот про любовь — это маленькая история из жизни, которая врезалась человеку в память. И если бы не юмор, кто знает, как развивались бы наши отношения, ведь шутки про любовь — это своего рода терапия: посмеявшись над собой, нам становится гораздо проще пережить трудности вместе со своей половинкой!
К слову, именно на первых свиданиях все порой идет совсем не так, как вы планировали… Непредвиденные случаи могут поставить крест на дальнейшем общении. Но некоторые истории, наоборот, лишь закаляют отношения: всю жизнь будете с улыбкой их вспоминать и рассказывать внукам.
Дальше — самые забавные анекдоты про влюбленных, чьи свидания пошли не по плану:
На первом свидании. Она:
— Мне нравится твоя рубашка.
— Спасибо, (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни), я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни) у старика, которому помогал перейти через дорогу.
Парень обсуждает с другом свое первое свидание:
— О чем вы разговаривали?
— Я не разговаривал, я только ее слушал.
— Почему ты ничего не говорил?
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
Девушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз он дарит мне увядшие цветы!
— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание?
Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: «Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное». А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.
Парень с опозданием пришел на свидание. Девушка сурово говорит:
— Ты шикарно выглядишь!
Анекдоты про любовь с первого взгляда
Наверное, у каждого есть собственные приколы про любовь с первого взгляда. Если не к мужчине или женщине, то к паре дорогих туфель или классной машине точно. И хоть многие в нее не верят, анекдоты о любви с первого взгляда веселят даже заядлых скептиков:
Он полюбил её с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего — что она его разорит. С четвёртого — что она отнимет у него все свободное время. С пятого он понял, что опоздал, и она досталась другому. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, зашагал прочь. Покупка машины была отложена до лучших времен.
— А как же любовь с первого взгляда?
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
Бывает, встречаешь кого-то и с первого взгляда понимаешь — вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Взглянуть второй раз.
— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
Анекдоты про любовь на расстоянии
Казалось бы, какие здесь могут быть анекдоты? Любовь на расстоянии — испытание не из легких, и далеко не всем удается его пройти. Тем не менее забавных историй про нее в Сети ходит немало. Собрала для вас некоторые из них:
— Я бы пересек моря и океаны, отдал все на свете, лишь бы сейчас оказаться рядом. Я очень соскучился…
— На улице холодно, лучше давай завтра.
— Каково это — любовь на расстоянии? У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— О да, у меня однажды комп на ремонт забрали.
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Что такое отношения на расстоянии? Это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать, кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.
Что такое любовь на расстоянии? Это когда ты — на работе, кровать — дома, а алкоголь — в баре.
— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
— Ты хочешь рассчитать скорость?
Анекдоты про любовь подростков
Говорят, первую любовь мы помним всю жизнь. Еще бы! Сколько смешных и неловких воспоминаний с ней связано! Правда, во взрослых отношениях мы часто допускаем все те же ошибки. Поэтому не удивляйтесь, если узнаете себя в романтических историях современных подростков:
Вчера на вечеринке выпил с одной девушкой и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у нее телефон, пролайкал себе «Инстаграм».
– Я же ответила тебе. Нет!
– Милая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой нравятся все твои фотки в «Инстаграме»!
Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.
Парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф 50 рублей». Парень девушке: «Плюй, я угощаю. ».
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.
Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет, и это были самые серьезные отношения в моей жизни.
— Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
— Приезжай скорее, жду!
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.
— Алло, Алиса? Я купил билеты в кино!
— Класс! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
Анекдоты про виртуальную любовь
Можно бесконечно спорить о том, что такое виртуальные отношения — флирт ради развлечения или настоящие чувства. Но тот факт, что в них рождается множество забавных историй, отрицать невозможно. Читайте самое смешное про любовь в Сети и убедитесь сами:
Один мужчина познакомился с женщиной через интернет, влюбился. Договорились о встрече. Приходит женщина необъятных размеров. Мужчина ей говорит:
— А на фотографии вы были миниатюрнее. Значит, это что — обман?
— Никакой не обман, — отвечает женщина, — это у меня модем при передаче сжимает информацию.
Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и вещи мои не трогает.
— Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному!
— У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашенных составил. Думаю, гигов 700 будет.
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с Днем святого Валентина, Днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим. Вам не нужно на него отвечать).
Разговаривают две девушки:
— Меня вчера через интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Увы, оказалось, что Абрамович.
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— Оказалось, что Абрамович — это отчество.
Анекдоты про отношения
О любви, о расставаниях, о своих возлюбленных и о проблемах в семье — мы научились шутить обо всем. Юмор — лучшее лекарство! Так что в этих анекдотах себя узнает каждый, кто когда-либо был в отношениях:
Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
Девушка говорит своему молодому человеку во время ссоры: «Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?»
— Ты чего такая грустная?
— Потому, что люблю тебя.
— Ну, что ж тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя, я счастлив!
— Ты-то, конечно, счастлив, я же лапочка. А мне чего радоваться?
— Дорогой, а давай сыграем в ролевую игру…
— Ты будешь шеф-поваром ресторана, а я сплю…
Почему нет дня влюбленных в себя? Я бы отметила его с размахом, даже подарок прикупила бы.
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да она два месяца ныла на тему: «Ты меня не любишь».
— Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
— Ладно, подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
— Наташ, а что тебе муж на день рождения подарил?
— Вон видишь «феррари» за окном стоит?
— Вот точно такого же цвета шарфик.
На приеме у психолога:
— Вы чувствуете, что ваша жена доминирует над вами?
— Нет, он не чувствует.
Бесит, когда ты наконец готов к серьезным отношениям, а она уже третий год замужем.
— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?
— О нет! Она просто надела новый костюмчик!
— Почему вы с ней расстались?
— Не знаю. Сказала, что у нее иссяк запал.
— Да я тоже не понял.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам. А через год узнала, что квартира его.
— Вот уже 15 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! — возмущается муж.
— Пятнадцать с половиной лет, дорогой!
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Один или два не будешь?
В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты — хоп! — и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пива, а она не захотела, и ты — хоп! — и сразу не пошел.
Анекдоты о молодоженах
Предложение руки и сердца, а затем и свадьба — самые трогательные моменты в любых отношениях. Но именно там, где хочется, чтобы все было идеально, случаются самые смешные эпизоды. Анекдоты о молодоженах читайте далее:
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
Звонок в дверь. Малыш лет шести открывает и видит, что пришел потенциальный жених старшей сестры. Kричит:
— Маша, иди, твоя синица в руках пришла!
Он и она в постели:
— Дорогой, а ведь когда-нибудь мы с тобой поженимся.
— Да кому мы с тобой нужны.
— Милая, ты за меня выйдешь?
— Ну, прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: «Я подумаю. ».
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
— Какой-то у невесты усталый вид.
— Ещё бы. Она за это место десять лет боролась.
Разговор двух подруг.
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
Юмор про любовь знаком и близок каждому. Неловкие первые свидания и пылкая влюбленность, отношения, быт и расставания — через это все проходили или, как минимум, свидетелями этих историй были. Поэтому, когда хочется быстро поднять настроение, смешные анекдоты про любовь — лучший для этого способ.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.