ПРИКОЛЫ
***
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек».
***
Американцу задают вопрос:
— Представьте себе, что вас посадили в камеру с голодным львом, огромным удавом и адвокатом. В руках у вас револьвер с двумя пулями. Что вы намерены делать?
Американец, не задумываясь, отвечает:
— Две пули в юриста!
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель адвокат поинтересовался, как у него идут дела.
— Я наконец нашел эту даму, сэр.
— Прекрасно, где же она?
— У меня, сэр. Вчера я на ней женился.
***
Трое мужиков пришибли четвертого. Идет суд.
— Ты чем бил?
— Кулаками.
— А ты?
— Ногами.
— А ты чем?
— Пепельницей.
— Где ты ее взял?
— У магазина стояла.
***
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
***
Папа-прокурор сына-школьника, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил правдиво: «Возбудить уголовное дело». Следующие 10 лет администрация школы не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
***
У молодого полициейского спрашивают:
— Вы знаете, что такое детектор лжи?
— Конечно, я даже женился на одном из них.
***
Когда преступнику помогают нарушать закон до того, как его поймают, этого человека называют соучастником. Когда преступнику помогают нарушить закон после его ареста, такого человека называют адвокатом.
***
— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку.
***
Судья:
— Вы утверждаете, что выбросили жену с четвертого этажа по рассеяности?
Обвиняемый:
— Понимаете, раньше мы жили на первом, и я забыл, что мы переехали.
***
Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
— Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
— Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
— Боже упаси! Я поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.
***
— В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?
— Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские же тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать.
***
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом баксов, сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?
— Да, но я думаю, что.
— А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы.
Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
— Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать.
***
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они и спрашивают друг у друга:
— Ты что с собой взял?
— Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
— А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
— А я взял с собой пачку тампонов.
Первые двое, обалдевшие, спрашивают:
— Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
— Ну, вот здесь же написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься различными видами спорта.
***
Разводятся супруги. Судья спрашивает жену:
— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.
***
— Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
— Странные рассуждения, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.
***
— Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? Она бы всё равно ничего не услышала.
— Так ведь на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».
Советские анекдоты о правах и свободах (I)
Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что.
Первый: «Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже».
Второй: «Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже».
Третий: «Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы».
Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу.
Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он сохраняет каменное лицо.
Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции.
Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса.
Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни.
И тут Брежнев поражен. Он обращается к французам и удивленно спрашивает:
«Слушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек.
Вам точно хватает одной сторожевой вышки?»
Москва, 1970-е годы. Суровая зима.
По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо.
Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек:
в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.
В 15:00 выходит мясник и объявляет:
«Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии:
оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам».
Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.
В 19:00 опять выходит мясник:
«Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК:
оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем».
Толпа расходится, недовольно бормоча: «Вот вечно везет этим евреям. «
Анекдоты о правах человека
Мы можем быть какими угодно: глупыми, ленивыми, невоздержанными, — это наше право. Но мы не вправе ожидать, что кто-то будет навороченное нами разгребать.
Рассказ основан на реальных событиях Одесской Хатыни.
Почти два года в Украине бушует фашизм. Уничтожают физически и морально русских. Сегодня достаточно сказать в общественном месте, что считаешь Россию дружественной страной, что бы оказаться в тюрьме за сепаратизм. Уничтожают нас, русских, на исконно русской земле — Юго-Востоке Украины.
Но еще большая трагедия оказаться гражданином России, находясь сейчас в Украине.
Я хочу рассказать о своем друге Евгении Мефедове. Евгений жил в Одессе с 2013 года. Самый трагический для жителей Одессы день 2 ма…
… показать весь текст …
Петух в курятнике имеет гараздо больше прав и возможностей — нежели мужчина в женском коллективе.
Странно: права — птичьи, законы — волчьи, а жизнь — собачья.
Разговор про Сноудэна
Россия не та страна, которая выдаёт США борцов за права человека!
А быть родителем номер 1 и 2 не дискриминация?
Чтобы бороться за свои права, нужно их знать…
НЕ ЗНАНИЕ СВОИХ ПРАВ, НАС НЕ ОПРАВДЫВАЕТ
Поднимайтесь с колен…
Помяните семнадцатый!
Не уж то так в плен
Уйти тунеядцами?!
Мы ж врагов побеждали
Вокруг, внутри нас.
Но теперь обоср@лись,
Что дотронутся нас.
Не та сила сегодня,
Не та теперь власть,
Еще больше притворно
Претворяет все в масть.
… показать весь текст …
Спор в Вальядолиде
Вальядолидский спор стал первым процессом о правах человека.
В 1492 году Христофор Колумб открыл Америку. Европейцы поработили индейцев и заставили их работать в рудниках. Некоторых из них привозили в Европу и показывали на ярмарках. Однако Церковь не знала, как относиться к этим «человекообразным» существам. Можно ли их считать потомками Адама и Евы? Есть ли у них душа? Нужно ли обратить их в христианство? Чтобы найти ответ на все эти вопросы, в 1550 году император Карл V собрал в колледже Свят…
… показать весь текст …
Права человека — это признак ограничения свободы.
Чем больше у человека прав, тем меньше вероятность того, что он воспользуется «правом на ошибку»…Если же прав минимум, то такая вероятность и вовсе отсутствует!
У Бога задёргалось веко
и мысль родилась об отставке,
как только к Правам человека
проголосовали поправки…
Сдала на права. Бесплатно и безблатно))
Вы заметили, что сегодня модно заявлять о своей причастности к феминизму? Это звание сразу присваивает его обладательнице образ сильной и независимой женщины, ассоциирует ее со смелостью и придает ее характеру, да простят нас за это сравнение, некоторую маскулинность. Однако, помимо громких заявлений об отказе от бытовой рутины, многие современные «громкие» представительницы данного движения совсем не задумываются о реальном его предназначении.
Итак, если объединить все его многочисленные напра…
… показать весь текст …
Права человека на народ не распространяются.
От юристов и про юристов: первоапрельские анекдоты
«Почему всегда существуют проблемы с шутками у юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки». Так звучит один из самых популярных юридических анекдотов. К 1 апреля ведущие российские юристы делятся своими любимыми профессиональными шутками с читателями «Право.ru».
Вадим Клювгант, адвокат:
Анекдот грустный, но жизненный. На вопрос «Как дела?» адвокат отвечает коллеге: «Как в апелляции – без изменения и без удовлетворения».
Анатолий Кучерена, адвокат
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
– Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Сергей Пепеляев, управляющий партнёр «Пепеляев Групп»
Анекдот на тему потребительского экстремизма:
Мужчина сдает елочную гирлянду, купленную вчера.
Продавец: – Она не включается?
Мужчина: – Включается.
– Может, она не мигает?
– Мигает.
– А почему сдаете?
– Не радует.
Андрей Яковлев, управляющий партнёр ЮГ «Яковлев и Партнеры»
Перед заседанием к судье заходит помощник.
И интересуется: «Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?»
Судья: «Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости».
Андрей Юков, управляющий партнер КА «Юков и партнёры»
Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил.
Оксана Балаян, управляющий партнер Hogan Lovells в России:
«У юристов теперь все, как в автосервисе:
почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,
на 100%, если смотрит и комментирует,
и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает».
Руслан Коблев, управляющий партнер АБ «Коблев и партнеры»
Эта старая английская шутка:
«Спорить с адвокатом – это все равно что поливать свинью грязью.
Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие».
Андрей Корельский, управляющий партнёр КИАП:
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсином, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. «
Максим Кульков, управляющий партнер «Кульков, Колотилов и партнёры»:
Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант:
– Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.
Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.
Евгений Шестаков, управляющий партнер «Интеллект-С»:
– Если с крыши небоскреба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским,
то кто из них разобьётся быстрее?
– Какая разница?
Наталья Шатихина, управляющий партнёр CLC
– Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? – спросил у стюардессы
командир самолета перед аварийной посадкой.
– Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!
Александр Боломатов, партнёр «ЮСТ»
Советское время. Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги. Его ловят и ведут в ГКБ.
– Ты что, сволочь, делаешь?!
– Как что? Листовки разбрасываю.
– Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.
– А чего писать?! И так все ясно!
Денис Качкин, управляющий партнёр «Качкин и партнёры»
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я адвокат!
Умер один блестящий адвокат и попал в ад. Естественно он недоволен этим обстоятельством и спрашивает охранника:
– Почему же я попал в ад? Я всю жизнь помогал людям, работал, не нарушал заповедей.
Охранник: – Понимаете, все это так, но ваша профессия адвоката не позволила нам определить вас в рай.
Адвокат продолжает возмущаться: – Но как же, вон мой коллега, другой адвокат, преспокойно наслаждается жизнью в раю.
Охранник посмотрел на него и говорит: – Да какой он адвокат, так, одно название.
Владимир Ефремов, автор блога CaseLaw.today
И напоследок анекдот от Бориса Болтянского, главного редактора «Право.ru»
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!
Анекдоты о правах человека
Жить становится легче, если дашь себе право иногда, хоть изредка, без лишних объяснений и оправданий говорить: «А не хочу — и не буду!»
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наделала всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!
Время — это, пожалуй, единственное на Земле, что нас объединяет и уравнивает в правах.
Каждый имеет право на свои странности.
У каждого есть право на свою мечту: кто мечтает о всеобщем счастье, кто о личном богатстве… Моя мечта ВЫСПАТЬСЯ ничем не хуже других!
( Т) Настоящим прорывом в области юриспруденции стала научная работа на тему « Переуступка супружеского долга».
Каждый имеет право провести отпуск так, как ему хочется! А некоторые еще и возможность…
Крепостное право—это право на выбор напитка любой крепости…
Желать, советовать, — моё ли это право, —
Получишь то, чего достоин сам,
Но помни: поражение и слава,
Всегда нам достаются пополам.
И, прежде чем судить кого-то строго,
Не забывай, что где-то впереди
Нас ждёт ещё тернистая дорога —
Не хочешь быть судимым, не суди.
Иногда у нас есть не только право « забить» на чужое мнение,
но и обязанность сделать это)
Рассказывать детям о их правах надо после того, как расскажете об их обязанностях.
У вас есть право прожить свою жизнь согласно собственному пониманию.
Почему фразу: «Вы имеете право хранить молчание» не озвучивают в ЗАГСе?
Убегаю, от себя я постоянно убегаю,
Я боюсь найти тебя внутри себя.
Я не знаю, я ничего сама не знаю,
Как жить теперь, как жить мне без тебя.
Моя доля, твердая как камень моя воля,
Помоги мне, отрезви меня от той любви.
Не имею права выпустить любовь на волю,
Кончился мой век, остались только дни.
Всё! Хватит! Всё самое главное в доме беру в свои руки! Печеньки, шоколадку, колбаску, ноутбук — и запираюсь от всех для кайфа!
Именно потому что из людей можно делать идиотов — тот, кто их такими делает, по праву господствует над ними.
Своей судьбой распоряжайся,
Имеешь право на нее.
А вот в чужой ты не копайся,
Как на помойке воронье.
Каким бы ты ни был, ты имеешь право быть таким, какой ты есть.
Нас не понимают — лишь потому, что не хотят понять.
А не потому, что мы не так объясняем.
Можно сколько угодно доносить до человека, что он делает больно,
что он не прав. Он не услышит нас и с сотого раза.
раз с первого раза не услышал.