Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 5
— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
— Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная!
— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
— Ты хочешь рассчитать скорость?
Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?
— Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
— Могу и отпеть!
Любовь — это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.
— У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
— Не смей так говорить, ты очень сильный.
— Как жаль, что мы не можем быть вместе…
— Почему не можем?
— Потому что я не хочу!
— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!
— В наших отношениях пора поставить точку.
— Ты хочешь со мной расстаться?
— Нет, жениться.
Я люблю только себя. Больше никто не дает.
— Козел, я знаю, ты с ней спал!
— Ты что, дура! Я с ней только потр*хался, а спать я домой к тебе приехал…
— Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
— Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.
— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри все!
Любовь — это когда ты трезвый, а она все равно красивая.
— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать.
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
«Да пошла ты на хрен!» — подумал я и отправил ей смайлик.
— Прости меня за все.
— Сразу за все?
— Да.
— Очень удобно.
— Что ты больше любишь, меня или суп?
— Первое…
Влюбился — это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.
Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает «кто мы друг для друга?» — это значит, что пробный период истек, и нужно решить собираешься ли ты оформлять подписку на него.
— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
— Ага, в сказку о потерянном времени.
Слова «Я люблю тебя» надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.
— ВЫБИРАЙ: ИЛИ Я, ИЛИ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ.
— Я выбираю компьютерные игры.
— Нет, ты выбираешь меня.
— Компьютерные игры.
— Нет.
— Милый сейчас придем — будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь на что я намекаю?
— Креститься хочешь.
В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.
— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.
— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
20 анекдотов и шуток о тонкостях в отношениях мужчин и женщин
Фактрум публикует забавную подборку анекдотов и шуток на тему супружеских и иных отношений между мужчиной и женщиной.
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
— Тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, оделась и ушла.
— Пааадумаешь, какие мы суеверные…
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!
— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ладно, тащи гирлянду и дождик!
— Мы с тобой как параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — ошибка.
А вы, кроме того, что совесть имеете, ещё какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?
Я люблю тебя такой, какая ты (хватит ходить по ночам на кухню и втихаря) есть.
Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и не трогает мои вещи.
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?
— Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось…
А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чём.
— Здравствуйте! Вашей маме зять не нужен?
— Нужен. Ну, что дальше?
— А вот так далеко я ещё не заходил.
Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
У нас с девушкой есть такая ролевая игра: она одевается как школьница, я одеваюсь как школьник, и мы вместе учим дроби.
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, не начни вы жить вдвоём.
Анекдоты о трудностях взаимопонимания
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, на фига?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…
— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.
— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
Бомж на приёме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?
Поздравляю с первым выходом в международную гипертекстовую сеть Интернет!
— Я тебя это, ну слово на «Л»
P.S. Как таймкод в ссылку с телефона сделать?
Когда запретили указывать национальность преступника
У расчленёнки нет региональной принадлежности!
Спасибо, не надо
Усман Нурмагомедов опознан как водитель
“Рокировочка по-братски” не прокатила, Камал Идрисов направлен в СИЗО до 11 января, ему грозит 10 лет тюрьмы.
Попытка брата Хабиба Нурмагомедова, бойца Bellator Усмана Нурмагомедова, уйти от ответственности за наезд на полицейского, возможно, провалилась. Все дело в том, что стоявшие на посту у Каспийского аэропорта сотрудники правопорядка узнали в водителе, сбившем одного из них на КПП, Усмана Нурмагомедова. Об этом сообщает телеграм-канал SHOT.
Автомобиль преступников был полностью тонирован, но в момент проезда через КПП боковое окно со стороны водителя было открыто, и сотрудники по фото опознали, что за рулем сидел именно Усман Нурмагомедов. Эту информацию полицейские внесли в протокол следователя по делу.
Сейчас следователи изучают видео с камер наблюдения, чтобы точно установить водителя. Камала же после получения новых данных из-под домашнего ареста перевели в СИЗО, где он будет находиться до 11 января. СМИ утверждают, что ему грозит до 10 лет тюрьмы.
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
Влюбленная пара: Unsplash
Анекдоты про любовь вызывают улыбку у всех без исключения. Когда двое взрослых людей начинают строить отношения и узнают друг друга ближе, смешных ситуаций не избежать. Если вы любите анекдоты, короткие про любовь, легкие и смешные, то эта подборка вам точно понравится. Приколы про отношения и быт, про свидания, первые чувства и брак читайте далее.
Анекдоты о свиданиях
Каждый анекдот про любовь — это маленькая история из жизни, которая врезалась человеку в память. И если бы не юмор, кто знает, как развивались бы наши отношения, ведь шутки про любовь — это своего рода терапия: посмеявшись над собой, нам становится гораздо проще пережить трудности вместе со своей половинкой!
К слову, именно на первых свиданиях все порой идет совсем не так, как вы планировали… Непредвиденные случаи могут поставить крест на дальнейшем общении. Но некоторые истории, наоборот, лишь закаляют отношения: всю жизнь будете с улыбкой их вспоминать и рассказывать внукам.
Дальше — самые забавные анекдоты про влюбленных, чьи свидания пошли не по плану:
На первом свидании. Она:
— Мне нравится твоя рубашка.
— Спасибо, (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни), я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни) у старика, которому помогал перейти через дорогу.
Парень обсуждает с другом свое первое свидание:
— О чем вы разговаривали?
— Я не разговаривал, я только ее слушал.
— Почему ты ничего не говорил?
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
Девушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз он дарит мне увядшие цветы!
— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание?
Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: «Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное». А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.
Парень с опозданием пришел на свидание. Девушка сурово говорит:
— Ты шикарно выглядишь!
Анекдоты про любовь с первого взгляда
Наверное, у каждого есть собственные приколы про любовь с первого взгляда. Если не к мужчине или женщине, то к паре дорогих туфель или классной машине точно. И хоть многие в нее не верят, анекдоты о любви с первого взгляда веселят даже заядлых скептиков:
Он полюбил её с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего — что она его разорит. С четвёртого — что она отнимет у него все свободное время. С пятого он понял, что опоздал, и она досталась другому. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, зашагал прочь. Покупка машины была отложена до лучших времен.
— А как же любовь с первого взгляда?
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
Бывает, встречаешь кого-то и с первого взгляда понимаешь — вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Взглянуть второй раз.
— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
Анекдоты про любовь на расстоянии
Казалось бы, какие здесь могут быть анекдоты? Любовь на расстоянии — испытание не из легких, и далеко не всем удается его пройти. Тем не менее забавных историй про нее в Сети ходит немало. Собрала для вас некоторые из них:
— Я бы пересек моря и океаны, отдал все на свете, лишь бы сейчас оказаться рядом. Я очень соскучился…
— На улице холодно, лучше давай завтра.
— Каково это — любовь на расстоянии? У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— О да, у меня однажды комп на ремонт забрали.
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Что такое отношения на расстоянии? Это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать, кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.
Что такое любовь на расстоянии? Это когда ты — на работе, кровать — дома, а алкоголь — в баре.
— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
— Ты хочешь рассчитать скорость?
Анекдоты про любовь подростков
Говорят, первую любовь мы помним всю жизнь. Еще бы! Сколько смешных и неловких воспоминаний с ней связано! Правда, во взрослых отношениях мы часто допускаем все те же ошибки. Поэтому не удивляйтесь, если узнаете себя в романтических историях современных подростков:
Вчера на вечеринке выпил с одной девушкой и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у нее телефон, пролайкал себе «Инстаграм».
– Я же ответила тебе. Нет!
– Милая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой нравятся все твои фотки в «Инстаграме»!
Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.
Парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф 50 рублей». Парень девушке: «Плюй, я угощаю. ».
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.
Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет, и это были самые серьезные отношения в моей жизни.
— Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
— Приезжай скорее, жду!
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.
— Алло, Алиса? Я купил билеты в кино!
— Класс! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
Анекдоты про виртуальную любовь
Можно бесконечно спорить о том, что такое виртуальные отношения — флирт ради развлечения или настоящие чувства. Но тот факт, что в них рождается множество забавных историй, отрицать невозможно. Читайте самое смешное про любовь в Сети и убедитесь сами:
Один мужчина познакомился с женщиной через интернет, влюбился. Договорились о встрече. Приходит женщина необъятных размеров. Мужчина ей говорит:
— А на фотографии вы были миниатюрнее. Значит, это что — обман?
— Никакой не обман, — отвечает женщина, — это у меня модем при передаче сжимает информацию.
Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и вещи мои не трогает.
— Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному!
— У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашенных составил. Думаю, гигов 700 будет.
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с Днем святого Валентина, Днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим. Вам не нужно на него отвечать).
Разговаривают две девушки:
— Меня вчера через интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Увы, оказалось, что Абрамович.
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— Оказалось, что Абрамович — это отчество.
Анекдоты про отношения
О любви, о расставаниях, о своих возлюбленных и о проблемах в семье — мы научились шутить обо всем. Юмор — лучшее лекарство! Так что в этих анекдотах себя узнает каждый, кто когда-либо был в отношениях:
Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
Девушка говорит своему молодому человеку во время ссоры: «Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?»
— Ты чего такая грустная?
— Потому, что люблю тебя.
— Ну, что ж тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя, я счастлив!
— Ты-то, конечно, счастлив, я же лапочка. А мне чего радоваться?
— Дорогой, а давай сыграем в ролевую игру…
— Ты будешь шеф-поваром ресторана, а я сплю…
Почему нет дня влюбленных в себя? Я бы отметила его с размахом, даже подарок прикупила бы.
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да она два месяца ныла на тему: «Ты меня не любишь».
— Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
— Ладно, подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
— Наташ, а что тебе муж на день рождения подарил?
— Вон видишь «феррари» за окном стоит?
— Вот точно такого же цвета шарфик.
На приеме у психолога:
— Вы чувствуете, что ваша жена доминирует над вами?
— Нет, он не чувствует.
Бесит, когда ты наконец готов к серьезным отношениям, а она уже третий год замужем.
— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?
— О нет! Она просто надела новый костюмчик!
— Почему вы с ней расстались?
— Не знаю. Сказала, что у нее иссяк запал.
— Да я тоже не понял.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам. А через год узнала, что квартира его.
— Вот уже 15 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! — возмущается муж.
— Пятнадцать с половиной лет, дорогой!
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Один или два не будешь?
В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты — хоп! — и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пива, а она не захотела, и ты — хоп! — и сразу не пошел.
Анекдоты о молодоженах
Предложение руки и сердца, а затем и свадьба — самые трогательные моменты в любых отношениях. Но именно там, где хочется, чтобы все было идеально, случаются самые смешные эпизоды. Анекдоты о молодоженах читайте далее:
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
Анекдоты про любовь: NUR.KZ
Звонок в дверь. Малыш лет шести открывает и видит, что пришел потенциальный жених старшей сестры. Kричит:
— Маша, иди, твоя синица в руках пришла!
Он и она в постели:
— Дорогой, а ведь когда-нибудь мы с тобой поженимся.
— Да кому мы с тобой нужны.
— Милая, ты за меня выйдешь?
— Ну, прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: «Я подумаю. ».
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
— Какой-то у невесты усталый вид.
— Ещё бы. Она за это место десять лет боролась.
Разговор двух подруг.
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
Юмор про любовь знаком и близок каждому. Неловкие первые свидания и пылкая влюбленность, отношения, быт и расставания — через это все проходили или, как минимум, свидетелями этих историй были. Поэтому, когда хочется быстро поднять настроение, смешные анекдоты про любовь — лучший для этого способ.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
37 анекдотов про любовь — самых смешных до слез
Когда вас раздевает муж — это любовь,
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.
* * *
Я тебя люблю!
— Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
* * *
Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.
* * *
Настоящая любовь — это редкость.
Именно поэтому у нас есть алкоголь.
* * *
А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!
* * *
Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая — вся рука помятая!
Анекдоты про любовь
Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!
* * *
Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».
* * *
Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить,
И то взаимности больше будет.
* * *
Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!
* * *
Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца,
И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.
* * *
Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
* * *
Настоящая любовь.
Он:
— Она согласилась!
Она будет моей женой!
Она:
— Я подумала и согласилась.
Он будет моим первым мужем.
* * *
Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала,
Это и есть беззаветная любовь!
* * *
Че счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
Ты же 10 лет уже женат.
— А жены как раз дома не было!
Любимый анекдот
Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура,
Но скрываешь это от нее всю жизнь.
* * *
Встреча.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась,
То это дочь вашей школьной любви,
А ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
* * *
Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.
* * *
Два пастуха в горном ауле разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
Вах, какая любовь слющай, это же овца.
Только сексом.
* * *
Ну что вы сразу лапать лезете!
А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне пощупать надо.
* * *
Расскажи о себе?
— Я ленив, люблю поесть.
Дальше рассказывать лень, пойду поем.
* * *
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь,
А жены как раз не было дома.
* * *
Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз,
И ты его целый день нюхаешь,
А когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
* * *
Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
— Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа.
Да нет, ее Лена зовут!
* * *
До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь!
Один раз ее увидишь, а так зацепит.
— Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
* * *
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе.
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
* * *
Понимаешь, любовь она дает крылья.
— Ага, что бы потом обломать ноги!
* * *
Розочка! Вы уже три года, как вдова.
Я тоже один.
Не такой молодой, но, таки, очень не бедный.
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!
* * *
Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а может коктейль?
— Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
* * *
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
Шутки про любовь
Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала:
— Иди отсюда.
Дурак, я сказала:
— Идиот, сюда!
* * *
Для Веры, это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.
* * *
Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, всё просто,
Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки.
Потом открываешь — а уже двое детей!
* * *
Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
Снято! – объявил режиссер.
* * *
Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это?
— Совершенно точно, а катализатор этой реакции — спирт!
* * *
Почему Софочка не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.
* * *
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами.
Теперь она спит у стенки, а я — с краю.
Вот такая любовь.