Шкатулка и динамика
Из письма в письмо авторы раскладывают содержимое шкатулочки.
Комментаторы им пишут: шкатулочка. А авторы такие: ага, шкатулочка. И снова раскладывают.
Из письма в письмо, из письма в письмо.
У большинства даже и мысли не мелькнет, что можно иначе.
Большинство не представляют себе, как рассказать про ситуацию без шкатулочки.
Им кажется, что они описывают свою СЗ и динамику сближения, когда раскладывают шкатулочку.
Давайте разберемся, что такое шкатулочка и чем она отличается от описания динамики.
Формула КП = СЗ + n(ОЗ)
Многие пытаются понять свою СЗ для человека по тому, сколько он кидает им шаров и корма.
Но это его n(ОЗ), это увеличивает его КП, а не ваше, и это не растит общую территорию.
Что перечисляют авторы обычно? Сколько слов хороших сказал, сколько подарков сделал, сколько преград преодолел и скалок перенес.
Никакого отношения к росту их КП это не имеет.
Наоборот, это то, что их КП делает меньше, что снижает их СЗ.
Все слова, обещания и оправдания, которые вы вытащили щипцами, это корм для короны, и это снижает СЗ.
Все подарки и комплименты, которые вы вытянули щипцами, снижают вашу СЗ и уменьшают ваше КП.
Даже если подарки и комплименты были совершенно спонтанны, не под щипцами, не из вежливости, не по долгу, не из жалости, а на сто процентов спонтанны, это все равно не имеет отношения к вашему КП.
Это n(ОЗ) человека, его вложения, это увеличивает его КП, это растит его СЗ для вас.
Получается полный абсурд, когда вы перечисляете в письме, какой классный парень, и красивый, и вежливый, и внимательный, и галантный, или девушка прекрасная, и нежная, и ласковая, и готовит хорошо, и сексом любит заниматься, и все эти прекрасные качества партнера вы почему-то кладете себе в шкатулочку и подтверждаете этим свою значимость.
Ваша значимость растет от того, что вы делаете для человека приятного, хорошего, ценного.
Но шаги это другое.
Давайте посмотрим, что авторы принимают за шаги.
Вот, например, автор последнего письма пишет:
«Мы все это время много общались, созванивались каждый день, обсуждали все подряд и очень сблизились (по крайней мере мне так казалось). Он часто говорил, что встречал мало русских девушек, у которых все ок с карьерой и которые живут здесь независимо. В основном все на визах невесты. Иногда спрашивал совет по его проекту, если вопрос был части финансов и бизнес-плана. Постоянно, говорил что я красивая, мне казалось что я ему нравлюсь. Он узнал у моей подруги мой адрес и прислал мне подарок на Рождество.
В конце января открыли границу, и он прилетел ко мне на три дня. Все было очень хорошо, нянчился с моей собакой, что она готова была с ним уезжать. Один вечер ужинали с его родственниками, они 20 лет назад сюда переехали. Он сказал, что я им очень понравилась и они предложили как-нибудь вчетвером куда-нибудь съездить на выходные. Когда отвозила его в аэропорт, чувствовала, что он много смотрел на меня»
Шагов почти нет никаких, только готовность приехать к автору на выходные.
Для разницы их ОЗ, расстояния между ними и занятости парни, шаги вполне понятные. Совсем небольшие.
А в шкатулку автор складывает шары и корм, в том числе вытянутые щипцами, и разный мусор, вроде виз невест и долгих взглядов.
Но все это лежит у автора в шкатулке. И кормит ее корону.
Он уделял ей внимание, по телефону. Он говорил ей комплименты. Нахваливал. Сравнивал с другими знакомыми русскими девушками, в ее пользу. Он проявлял уважение к ее специальности и спрашивал советы из вежливости. Опять говорил комплименты.
Он прислал ей подарок на Рождество.
Он прилетел и играл с ее собакой. Он позвал ее на ужин с родственниками. Он говорил ей комплименты от лица родственников. Он передал их приглашение. Он смотрел на нее по пути в аэропорт. Много смотрел.
Парень молодец. Его n(ОЗ) большое, тем более ОЗ тоже выше.
Поэтому его КП и выросло, автор влюбилась.
Вот что лежит в ее шкатулочке. Доказательства того, что парень хорош, «ей подходит».
Но при чем тут СЗ автора?
Чтобы ее СЗ росла, нужны были ее n(ОЗ), ее вложения.
Но вместо роста СЗ авторы только и делают, что растет свою корону.
И они вытаскивают вложения из другого человека, в результате чего их СЗ падает, а его СЗ растет.
И из маленькой взаимной симпатии, которая могла бы вырасти во что-то большее, вырастает большой дисбаланс.
Нужно не вытягивать, а наоборот сокращать вложения человека. Без штурманства.
Вложения его в идеале должны быть не больше, чем ваша СЗ.
Если вложения больше, чем ваша СЗ, человек остывает к вам, ваша СЗ снижается.
Понятно почему это происходит?
Проследите в последнем письме, как уменьшалось КП автора.
После него ее СЗ уменьшилась сразу вдвое или втрое, а ведь и была небольшой.
Вложения парня растили его СЗ, а ее СЗ снижали. Понятно почему?
Проанализируйте эту историю коротко с точки зрения формулы КП.
Как КП парня росло, как ее КП уменьшалось.
И с чем она осталась в итоге. Можете другие истории взять, если не хотите эту.
Пороги и ярусы
Отношения начинаются, но быстро протухают и разваливаются, вот как выглядят 9 из 10 историй.
Большинством это используется для удобрения ЗВ. Так всем почти рапунцелям кажется, что это они бросали своих мужчин, а не те от них сбегали. И онегиным так кажется всегда. Если опросить большую выборку, окажется, что рапунцели всех послали, и онегины всех послали тоже. Будто посланные той и другой стороной не они же, а инопланетяне.
На самом деле у людей развивается дефолт. Вот в последнем письме мы видели, как примерно. В рубрику о неудавшихся отношениях пишут, в основном, минусы в дисбалансе, потому что именно они и горюют, но обычно чуть ранее был дефолт и отмораживались оба. То есть в каждых почти отношениях бывал сначала период близкий к балансу, потом дефолт и дальше один или оба откалываются. В случае если оба, каждый считает, что бросил второго он, а если откалывается один, второй переживает, что отморозил другого своим морозом, иногда старается вернуть, и тогда новые отношения развиваются уже как дисбаланс.
Таким образом, большинство отношений проходят через стадию дефолта и только от вас зависит: вернетесь вы к балансу, разойдетесь из плюса оба, окажетесь минусом в дисбалансе или плюсом в дисбалансе.
Понятно, когда растет ОЗ в ресурсе? Когда к вам идет поток. А идет он только тогда, когда на стороне ресурса минус.
Лучше всего, если от ресурса будет обратная связь. И это касается всех 12 ресурсов.
Никакой другой ресурс не даст вам в лицах и в словах и в конкретных поступках такой зримой и живой обратной связи. Даже ресурс экономики, где на первый взгляд все более четко и ясно.
Вот почему мы изучаем прокачку ресурсов на примере ресурса любви. Это традиционно для всех направлений алхимии (их очень много): выражать отношения человека с миром (с ресурсами) через историю неких Влюбленных, отражать отношения Короля (сознания, воли, Я) и Королевы (бессознательного, спонтанности, ресурса) через их любовь и брак.
Но мы не на метафорах это изучаем, а на конкретных любовных историях. И если вы научитесь видеть границы в таких историях, вам можно будет узнать и все остальное.
Почему возникает плюс на стороне ресурса? Из-за плохого локуса и фокуса у вас.
Рапаны, из-за плохой эмпатии и фокуса строго на себе, не видят, что там на другой стороне, поэтому им кажется, что плюс всегда возникает у них и возникает по причине неправильного поведения второго или по причине того, что другой их не достоин.
Это как если бы в ресурсе экономики или работы вы не получили денег или заказчик был бы не доволен вашей работой. Стоило бы гордиться тем, что вам этих денег не нужно или вы сами не довольны заказчиком? Не нужно и ладно, сидите дальше на своем дне, радуйтесь своей «независимости». Многие под независимостью имеют в виду исключительно свой зеленый виноград, мы это много раз обсуждали.
В любви то же самое!
Проанализируйте подробней последнее письмо. Оно показательно в этом смысле.
Насколько это понятно?
И давайте разберем из последних писем, где вместо динамики СЗ двигается внешняя динамика. В мужских письмах это регулярно и потом онегины жалуются, что отморозились, я им пишу, что девушка тоже еле теплая, они не понимают, почему я об этом пишу. Если ваша СЗ не соответствует динамике внешней, ваш партнер хоть и отвечает на все ваши шаги своими шагами, но делает это так, что ваш плюс все время растет. И рапунцели, и онегины часто думают, что их плюс растет, потому что им все дали, а больше дать не могут и вот они такие капризные, такие требовательные, такие мамины конфетки и недовольны поэтому. Но что им дали?
Во всех таких письмах, где онегин «перевложился и заскучал» вы можете видеть довольно кислую девушку, то и дело тянущую из него что-то или недовольную чем-то или просто скучную. Я монотонно повторяю, что девушки плюсуют, а онегины недоумевают, почему у меня в фокусе не их плюс, ведь это именно они сыты по горло. Но чем они сыты? Кислятиной, которой их кормят плюсующие девушки?
Секс тухлый, взгляд потухший, разговоры скучные, потому что девушка тоже «не горит», то есть и не собиралась гореть. Да, она тянет чего-то, чтобы как-то оправдать и продлить отношения, она может испугаться, если ей предложить расстаться, но это не потому что она влюблена. Она не хочет, чтобы все так бездарно закончилось, тем более не хочет оказаться ненужной после того, как все уже отдала, что у нее было. Но это все равно ее плюс.
Но пока давайте разбираться с дефолтом. Это куда более актуально для рыб.
Вы хорошо последнее письмо разобрали, берите другие письма или то же самое и попробуйте увидеть, каким образом получается дефолт и как его вовремя заметить и снизить плюс на другой стороне.
Неэкологичный пластик
Потому что если вы оказываетесь ближе, чем хочется вам или человеку, ваша близость действует как щипцы.
Точно так же действуют и чрезмерные шары. Как щипцы.
Все, что мимо границ, это щипцы. И называть это рыбацкими словами нельзя.
Даже если чуть-чуть мимо границ, это уже не шар, и не крючок, а щипцы.
А если очень мимо, то совсем щипцы.
Все должно быть в меру, иначе это щипцы.
А щипцы снижают вашу значимость.
Парадокс, но если вы специально тормозите динамику сближения, когда значимость человека уже большая, это тоже щипцы. Потому что вы вытягиваете из человека вложения.
Куда ни глянь мимо границ, везде будут щипцы.
И это очень упрощает учебную задачу.
Хотите научиться держаться в границах, избегайте щипцов. Больше ничего не требуется.
Некоторые думают, что отследить щипцы очень сложно.
Но если вы хорошо поймете, что такое щипцы и почему они так вредны, вы и отслеживать их будете лучше.
Вот, например, быстрое сближение.
Есть мужчины, которые с первого свидания признаются женщинам в любви, и есть женщины, которые не долго думая, сразу же идут к таким мужчинам в гости. Даже если два паровоза совпали, нет ничего хорошего.
Незнакомые люди внезапно оказываются парой, в первый же вечер.
На утро один или оба делают шаг назад.
Чаще всего тот, у кого ОЗ повыше это делает, но вслед за ним и второй, от обиды.
Иногда, наоборот, тот, у кого ОЗ ниже, превентивно отступает, как бы не желая давить, то есть чувствуя щипцы, пытается сделать анти-щипцы.
Бывает же, что сблизившись вперед роста значимости, люди стараются поддерживать близость, оба или один под внутренними щипцами.
Мужчина мучительно думает, что надо написать женщине, как все было превосходно, какая она чудесная, но писать ему не хочется. Он и так поторопился.
Женщина тоже поторопилась, но теперь она ждет шага мужчины и психует, что если он ничего не напишет, это будет означать, что она продешевила.
Если ваша значимость не соответствует уровню близости, второй вынужден либо сделать шаг назад и вы окажетесь в невыгодной ситуации, либо делать вид, что ваша значимость соответствует, а это новые и новые щипцы для него, еще более невыгодная для вас ситуация.
Если эмоциональное сближение опережает рост СЗ, это еще хуже, чем физическое опережение.
Или вы наговорили ему слишком много восторженных, любовных слов. Это мы вчера видели в письме парня. Сюсюсю, мимими, блаблабла, с совершенно чужой теткой, которую он и разглядеть толком не успел, даже не понял, что ей 38 вместо 28. Ничего хорошего в этом нет. Мало того, что «шары» его все скользкие, липкие, противные от того, что не соответствуют его реальному, честному отношению, и это заметно женщине, и от этого ей тоже тухло, даже если у нее голодная корона. Так еще он оказался в дурацком положении. Хорошо, что она здорова, а так чувствовал бы себя вынужденным стать ей сиделкой. Но и теперь непонятно что делать с это престарелой, по сравнению с ним, дамой, которой он уже наврал с три короба про неземную любовь. Значимость его тоже низкая, но оба они оказались друг у друга в кишках и теперь брезгливо озираются.
Из-за вранья многие оказываются в дефолте сразу, не побывав в балансе даже дня.
И потом пишут мне, что влюбиться получается только в людей с большей ОЗ.
Люди с большей ОЗ недоступны и с ними не очень-то погонишь паровоз, ни физически, ни эмоционально. А вот с людьми равной ОЗ получается одна и та же шняга:
— Ты такая красивая, невероятно просто, никого красивей в жизни не видел!
— А ты такой крутой, это какой-то восторг, настоящий принц!
Потом встретились и все очень тухло. И ладно, если хотя бы на встрече не притворялись. А то и на встрече начинается: визги восторга, стоны страсти, комплименты рекой, а потом. Сил нет поддерживать этот темп, фрустрация под щипцами растет. Этот вдруг «приболел», у той внезапно «аврал на работе», оба не знают, что делать друг с другом. Сами отморожены, но и на отмороженность другого обижаются. Потонули во вранье.
В последнем тесте про рефлексию и речь надо было заметить, что все нерыбы очень искренние, слышат себя и не врут, именно это дает их словам и поступкам силу.
Решето плохо тем, что это рефлексия вслух, противоречивое месиво, которое сначала надо переварить, а потом уже озвучить, не вываливать его в процессе.
Но если вы вываливаете фальшивку, какие-то домашние заготовки, пластмассовые штампы и подслушанные у кого-то фразы, хуже вашей речи не может быть ничего.
Давайте, друзья, примеры пластмассы из разных писем, последнее время их много было.
Не обязательно цитировать, можно пересказывать и даже моделировать.
И серии щипцов описывайте. Когда одни щипцы пытаются компенсировать другими щипцами. Это вот любимый способ рапанов за два хода заваливать значимость до отрицательных значений.
Потеря себя в отношениях
Было время, когда эти слова казались всем пустым звуком, но последние года большинство пишущих в рубрику упоминают с большой опаской возможную потерю себя.
Это выражение треплют на каждом шагу, но действия, которые рекомендуются для защиты себя, ведут к еще более быстрой и полной потере себя.
Давайте разберемся, где правда, а где спекуляция.
Что значит «потеря себя»?
Это значит: утратить адекватную самооценку и нормальную рефлексию.
Некоторые думают, что потерять себя невозможно, ведь тот, кто теряет, он и есть Я.
Сознание, как это понимается в психологии, это всего лишь функция психики по отражению действительности.
Считается, что сознание есть и у животных, просто в более примитивной форме.
То есть каждый раз когда вы фиксируете, что происходит внутри вас или вокруг, включается ваше сознание.
Сознание нельзя считать Я, поскольку очень часто сознание никак не связано с вами.
Например, когда вы смотрите захватывающий фильм или погружены в компьютерную игру, сознание ваше есть, а вас нет.
Нет того человека, который является вами, вы не помните о нем, вы полностью идентифицируетесь с героями фильма или игры.
Такая временная потеря себя не опасна, по окончанию чужого экшена, вы возвращаетесь к себе.
Это становится вредным только в том случае, если вы очень много времени проводите в чужой идентичности. В этом случае ваша идентичность может начать разрушаться. Этим опасны игромании и сериаломании.
Эго-идентичность связана с сознанием, но не является им.
Сознание дает возможность осознавать свою эго-идентичность, отражать и формировать ее как явление, не просто видеть и чувствовать себя, но и поддерживать свою целостность, свою непрерывность.
Когда сознание перестает видеть и чувствовать эго-идентичность, эго-идентичность распадается на элементы, это и называется потеря себя.
Это происходит в двух случаях: когда разрушается самооценка и когда ломается рефлексия.
С помощью самооценки и рефлексии сознание как раз и формирует эго-идентичность и поддерживает ее целостность.
Самооценка дает возможность видеть свою фигуру, наблюдать за своей внешней жизнью.
Рефлексия дает возможность наблюдать за своей внутренней жизнью.
Два инструмента нужны для сохранения себя: адекватная самооценка и честная рефлексия.
Если самооценка у человека искажена, он видит не себя реального, а какие-то воображаемые образы или части образов, его эго-идентичность распадается на части или заменяется чужой.
Если у человека сломана рефлексия, он себя совсем не чувствует, он не живет, а имитирует жизнь, он не понимает, какие эмоции он испытывает, не знает, чего он хочет.
Опасно и то, и другое.
Если же при этом у вас еще и плохая рефлексия, значит вы отрицаете не только себя как фигуру, но и свои чувства, вы совсем обрываете связь с собой и теряете себя полностью.
О потере себя очень часто говорят в связи с дисбалансом в отношениях.
Но представляют это как-то так: «влип», «вырастил чужую фигуру», «поставил себя ниже», «слил себя и потерял».
И какую защиту предлагают?
«Вырваться, уменьшить чужую фигуру, поставить себя выше».
Привязанность нужно развязывать, себя нужно отвязывать, а не вырывать.
«Уменьшить чужую фигуру» просто так нельзя, вместо этого будет ломка рефлексии, запрет себе чувствовать.
Именно так и происходит потеря себя, когда вы от унижения решаете «уменьшить чужую фигуру».
В результате вы отворачиваетесь от себя реального, предаете себя и воображаете вместо себя кого-то другого, выше и больше.
Вот что происходит из-за самонадеянности.
Симпатию нужно обязательно осознавать, как она есть, честно и ясно, только тогда вы будете видеть, насколько прочна связь и чем именно вы привязаны к человеку, за какие ваши части.
Если вы решили приказать себе «не смей любить», связь никуда не денется, сломается только рефлексия.
Связь нужно развязывать совсем иначе.
И если правильно и экологично развязать, это даст возможность выйти из отношений более сильным, чем вы были до.
Как развязать узел отношений?
При взаимной любви это обмен: партнер удовлетворяет некоторые ваши потребности, вы его.
Если в отношениях большой дисбаланс, значит у одного много запросов на удовлетворение другим его потребностей, а у другого нет совсем.
И если осознать, что вы наседаете на человека с требованиями, а в ответ дать ему ничего нужного не можете, запросы ваши будут уменьшаться, потребности перестанут связываться с человеком, будут отпадать одна за другой и узел развяжется. Для этого вы должны видеть свои потребности и невозможность их удовлетворения другим человеком из-за его нежелания.
Надо еще понимать, что без короны вы бы не могли оказаться в большом дисбалансе, вы бы видели, что взаимных потребностей с вами у человека нет. Поэтому вас подвела именно корона и надо избавиться от иллюзий своей значимости. Надо удерживать в голове понимание, что вас не хотят. Проживите с этим пониманием сутки, не давая короне вас переубедить, и ваши потребности в человеке станут меньше. Так развязывается узел отношений.
Более сильным вы выходите, потому что несмотря на проигрыш, не стали себя презирать, не стали отказываться от себя, приняли себя, дали себе опору, помогли выйти из ситуации с наименьшими потерями.
Если вас бомбит то от ненависти к себе, то от жалости, если вы чувствуете унижение, если вам хочется провалиться сквозь землю, значит вы ищете возможность отказаться от себя, выбросить себя, заменить себя кем-то другим. И корона вам поможет.
Успокойтесь и научитесь себя уважать. Принимайте себя таким, как есть, помогайте себе встать на ноги. И никогда не врите себе, что все отлично. Это значит, что вы не хотите принимать свой проигрыш, значит вы готовы любить себя только как воображаемого чемпиона. Это очень плохое отношение к себе. Так у вас никогда не будет нормального локуса контроля и самоуважения не будет.
Что делают люди, когда они «вырываются» из отношений?
Хуже всего то, что им мерещится, будто их держат и надо вырываться.
Если это дисбаланс с их минусом, вцепились в чужое именно они. Их держат собственные руки, которыми они вцепились. Им нужно искать способ разжать свои пальцы, отпустить то, чего им не хотят давать, а им хочется взять.
А они вместо этого вырываются силой, будто вцепились в них.
В результате их оторванные руки так и остаются на чужой территории.
Это выглядит в их поле буквально так: окровавленные шевелящиеся конечности, так и не разжавшие пальцы.
Оторвавшись в гневе и сбежав, они понимают позже, что остались без рук.
Это именно так, потому что вырвавшись, они отделили от себя свои собственные потребности, разорвали связь себя и своих желаний, влечений.
Теперь они ничего не могут делать, ни за что не могут браться, их преследует страх, что теперь они останутся калеками.
Они жалеют о содеянном и хотят попроситься назад, а если их не принимают, считают, что человек с умыслом оторвал их руки, ненавидят его и боятся.
Боль и страдания приводят их к мысли, что надо «еще больше уменьшить чужую фигуру, и поставить себя еще выше».
То есть им нужно доломать свою рефлексию и вырастить корону еще больше, окончательно утратив себя.
Это происходит часто, в каждом почти письме о плохом конце отношений.
К счастью, ресурсов 12, большинство людей отвлекаются от любви, если занимаются работой, имиджем, учебой, экономикой, поэтому возвращают себя постепенно, восстанавливают рефлексию, приводят в относительный адекват самооценку. Их любовная ОЗ очень мала после неэкологичного выхода из отношений, но другая ОЗ может быть лучше, и поэтому они имеют шанс на новые отношения. Чем больше разрыв между любовной ОЗ и другой, тем сложней человеку начать отношения, он не нравится людям с равной социальной ОЗ из-за дыры в любви. Но шанс есть.
Опишите, если поняли, как выглядит потерявший себя человек.
Потеря себя происходит не только из-за дисбаланса-минуса.
Опишите, как выглядит потеря себя в дефолте, это тоже бывает часто.
Можно привести примеры потери себя в других отношениях и в других ресурсах.
Поэтому потеря себя может происходит в любой ситуации, когда присвоенное оказывается чужим.
Динамика в письмах
Эта проблема связана со неумением комментаторов (и читателей скорее всего) видеть динамику отношений.
Сейчас попытаюсь это умение описать.
Даже если вы не рисуете графики к историям в письмах, вы должны их наглядно представлять.
Хотя я предлагаю начать иногда рисовать и выкладывать в комментариях.
Вот, например, с теста одного такой график.
Значимость сначала росла, потом стала падать и падала, падала ниже и ниже.
Вот отношения. Они живые. Отношение каждого меняется в каждый отрезок времени, иногда очень резко меняется.
Не всегда, как на картинке, вниз, к отрицательным значениям. Иногда и вверх.
Но у значимости рапанов чаще всего именно так, вниз и вниз. Иногда сначала чуть вверх, если ОЗ рапана не ниже, а потом вниз. А у его партнера, наоборот, вверх, если тот меньше рапан.
А вы меня с ума сводите тем, что никак не хотите принимать во внимание, что было в начале истории, не видите живой динамики, а рассуждаете так, будто авторы с самого начала оказались в той самой своей точке, из которой они пишут.
Почему недопустимо игнорировать предыдущую динамику?
Потому что вы даете авторам и читателям неверные ориентиры.
Все такие ситуации не с липкости начинались. Очень часто, наоборот, авторы тормозили сближение, надменно косились из своей башни и назначали кандидату испытания, загадывали загадки, вертели своим рылом туда-сюда, были холодны и язвительны. А главное жадны.
Именно жадностью они убили всю динамику. Не липкостью!
Вы совершаете ошибку, когда называете героев, о которых пишут рапаны, равнодушными. Обычно они не были равнодушны и до сих пор не совсем равнодушны, переживают, что приходится тормозить. Они были заинтересованы, а теперь замучены и не знают, как избежать скалок, которые на них сыпятся. Они оправдываются, прячутся, юлят, пытаются откупаться. Это не равнодушие. Это страх.
Но изначально большинство героев чувствовали симпатию. Бывают письма, где рапан-фантазер придумал историю на пустом месте, вцепился в тренера, во врача, в коллегу или просто случайного прохожего и вообразил себе роман. Вот тогда вы можете говорить, что «автор вцепился в равнодушного», хотя даже там часто не равнодушие, там люди пытаются деловые отношения строить с автором или услуги оказывать платные, а у них требуют любовь. Это не равнодушие, это ужас, особенно если рапан агрессивно напирает.
Но это только часть ситуаций. Их легко увидеть по фактам. Там нет никакой любовной инициативы от героев, нет свиданий, нет секса, а если есть, то под дулом. К такому далеко не все письма сводятся. Часто отношения были и в какой-то мере продолжаются на момент написания письма. Изначально герой мог быть заинтересован или даже влюблен. И это тоже видно по фактам. Научитесь же уже видеть факты в письме.
Опишете сейчас, как видеть факты?
И вот, определив факт заинтересованости героя в начале, вы должны увидеть, чем отвечал на это автор и как он угробил всю динамику, сведя кривую своей СЗ в ноль или до отрицательных значений. Что он делал в ответ, как воспринимал все шаги героя, все его вложения? Обычно рапаны воротят нос или вздыхают и складывают в шкатулочку, отмечая в своем экселе «маловато будет» и «какие-то крошки. «. И если вы будете акцентировать на том, что рапан вытягивает из героя крошки, вы убедите их жадную корону, что тянуть надо активно и даже свирепо, чтобы были не крошки. Вы должны обращать внимание на то, как рапан принимает все хорошее, что дает ему человек. Благодарен ли он, радуется ли, хочет ли ответить чем-то хорошим (значит это не рапан), или он недовольно перебирает, торгуется, кормит корону?
Чем отличается нормальная радость в ответ на шаги от кормления короны, понимаете? Кто опишет?
Ваши разборы историй, в которых рапаны запороли всю динамику, должны состоять из анализа того, как и чем они все запороли, что было и что стало. Не надо бубнить, что их партнер равнодушен. Он стал равнодушным, но он, скорее всего, не был таким. Теперь он испуганно кидает крошки, когда рапан замахивается скалкой, но изначально он вкладывался спонтанно. Многие герои хотят отношений с нашими авторами. Не то что «горят» и сразу же планируют женитьбу, но отношений хотят, а рассмотрев авторов получше, закономерно начинают пятиться. Вот что мы должны разбирать, эту закономерность, именно она имеет смысл.
Авторы пишут в рубрику, чтобы вы им сказали, что герои их равнодушны и кидают им крошки, их жадная корона Сокровищ ждет именно этого, чтобы гневно хлопнуть дверью и пойти искать более щедрого. Они ради этого вам и пишут, чтобы вы помогли им нарастить гнев на героев, а вы к услугам их короне.
А их корона Победителя хочет, чтобы вы рассказали им, что герой был влюблен, а они его отморозили своим равнодушием. И тогда они будут бегать за героем и «разогревать» его, то есть тянуть щипцами из него любовь.
Вот два ожидания типичного рапана, между которыми он качается. Чего бы вы ни написали, они постараются накормить корону, не одну, так другую.
Но так как разбираем письма рапанов мы не ради авторов, а ради читателей, мы должны описать всю динамику происходящего, чтобы читатели видели, как так получилось, что автор оказался в Ж. Это самое важное.
В Ж все оказываются только из-за Жадности.
В фокусе вашем при разборе должны быть жадность.
С самого начала рапан страдает от жадности. Сначала он от жадности ведет себя холодно, боится продешевить, перевложиться, выбирает или выбивает условия получше. Потом от жадности недоволен начавшимися отношениями и вытягивает побольше вложений. А когда от него уже попятились, он от жадности не хочет отлепиться, он уже успел присвоить. Вот тогда он начинает метаться, писать всем подружками, ходить по психологам, в мой блог строчить и в другие блоги. И у себя на странице еще письмо вешает, чтобы альтернативные мнения собирать, ему все сгодится.
И главный вывод, который рапаны делают из всех разборов, в том числе ваших: надо побольше условий ставить на берегу, побольше вложений сразу вытягивать.
Быть щедрей? Щаз. Рапан и так чувствует себя использованным.
Вот возьмите последнее письмо, которое как две капли воды похоже на все письма рапанов, и разберите, как жадность помогла автору угробить отношения и как теперь она от жадности будет сливаться больше, даже если попытается хлопнуть дверью и «уйти».