Потеря себя в отношениях
Было время, когда эти слова казались всем пустым звуком, но последние года большинство пишущих в рубрику упоминают с большой опаской возможную потерю себя.
Это выражение треплют на каждом шагу, но действия, которые рекомендуются для защиты себя, ведут к еще более быстрой и полной потере себя.
Давайте разберемся, где правда, а где спекуляция.
Что значит «потеря себя»?
Это значит: утратить адекватную самооценку и нормальную рефлексию.
Некоторые думают, что потерять себя невозможно, ведь тот, кто теряет, он и есть Я.
Сознание, как это понимается в психологии, это всего лишь функция психики по отражению действительности.
Считается, что сознание есть и у животных, просто в более примитивной форме.
То есть каждый раз когда вы фиксируете, что происходит внутри вас или вокруг, включается ваше сознание.
Сознание нельзя считать Я, поскольку очень часто сознание никак не связано с вами.
Например, когда вы смотрите захватывающий фильм или погружены в компьютерную игру, сознание ваше есть, а вас нет.
Нет того человека, который является вами, вы не помните о нем, вы полностью идентифицируетесь с героями фильма или игры.
Такая временная потеря себя не опасна, по окончанию чужого экшена, вы возвращаетесь к себе.
Это становится вредным только в том случае, если вы очень много времени проводите в чужой идентичности. В этом случае ваша идентичность может начать разрушаться. Этим опасны игромании и сериаломании.
Эго-идентичность связана с сознанием, но не является им.
Сознание дает возможность осознавать свою эго-идентичность, отражать и формировать ее как явление, не просто видеть и чувствовать себя, но и поддерживать свою целостность, свою непрерывность.
Когда сознание перестает видеть и чувствовать эго-идентичность, эго-идентичность распадается на элементы, это и называется потеря себя.
Это происходит в двух случаях: когда разрушается самооценка и когда ломается рефлексия.
С помощью самооценки и рефлексии сознание как раз и формирует эго-идентичность и поддерживает ее целостность.
Самооценка дает возможность видеть свою фигуру, наблюдать за своей внешней жизнью.
Рефлексия дает возможность наблюдать за своей внутренней жизнью.
Два инструмента нужны для сохранения себя: адекватная самооценка и честная рефлексия.
Если самооценка у человека искажена, он видит не себя реального, а какие-то воображаемые образы или части образов, его эго-идентичность распадается на части или заменяется чужой.
Если у человека сломана рефлексия, он себя совсем не чувствует, он не живет, а имитирует жизнь, он не понимает, какие эмоции он испытывает, не знает, чего он хочет.
Опасно и то, и другое.
Если же при этом у вас еще и плохая рефлексия, значит вы отрицаете не только себя как фигуру, но и свои чувства, вы совсем обрываете связь с собой и теряете себя полностью.
О потере себя очень часто говорят в связи с дисбалансом в отношениях.
Но представляют это как-то так: «влип», «вырастил чужую фигуру», «поставил себя ниже», «слил себя и потерял».
И какую защиту предлагают?
«Вырваться, уменьшить чужую фигуру, поставить себя выше».
Привязанность нужно развязывать, себя нужно отвязывать, а не вырывать.
«Уменьшить чужую фигуру» просто так нельзя, вместо этого будет ломка рефлексии, запрет себе чувствовать.
Именно так и происходит потеря себя, когда вы от унижения решаете «уменьшить чужую фигуру».
В результате вы отворачиваетесь от себя реального, предаете себя и воображаете вместо себя кого-то другого, выше и больше.
Вот что происходит из-за самонадеянности.
Симпатию нужно обязательно осознавать, как она есть, честно и ясно, только тогда вы будете видеть, насколько прочна связь и чем именно вы привязаны к человеку, за какие ваши части.
Если вы решили приказать себе «не смей любить», связь никуда не денется, сломается только рефлексия.
Связь нужно развязывать совсем иначе.
И если правильно и экологично развязать, это даст возможность выйти из отношений более сильным, чем вы были до.
Как развязать узел отношений?
При взаимной любви это обмен: партнер удовлетворяет некоторые ваши потребности, вы его.
Если в отношениях большой дисбаланс, значит у одного много запросов на удовлетворение другим его потребностей, а у другого нет совсем.
И если осознать, что вы наседаете на человека с требованиями, а в ответ дать ему ничего нужного не можете, запросы ваши будут уменьшаться, потребности перестанут связываться с человеком, будут отпадать одна за другой и узел развяжется. Для этого вы должны видеть свои потребности и невозможность их удовлетворения другим человеком из-за его нежелания.
Надо еще понимать, что без короны вы бы не могли оказаться в большом дисбалансе, вы бы видели, что взаимных потребностей с вами у человека нет. Поэтому вас подвела именно корона и надо избавиться от иллюзий своей значимости. Надо удерживать в голове понимание, что вас не хотят. Проживите с этим пониманием сутки, не давая короне вас переубедить, и ваши потребности в человеке станут меньше. Так развязывается узел отношений.
Более сильным вы выходите, потому что несмотря на проигрыш, не стали себя презирать, не стали отказываться от себя, приняли себя, дали себе опору, помогли выйти из ситуации с наименьшими потерями.
Если вас бомбит то от ненависти к себе, то от жалости, если вы чувствуете унижение, если вам хочется провалиться сквозь землю, значит вы ищете возможность отказаться от себя, выбросить себя, заменить себя кем-то другим. И корона вам поможет.
Успокойтесь и научитесь себя уважать. Принимайте себя таким, как есть, помогайте себе встать на ноги. И никогда не врите себе, что все отлично. Это значит, что вы не хотите принимать свой проигрыш, значит вы готовы любить себя только как воображаемого чемпиона. Это очень плохое отношение к себе. Так у вас никогда не будет нормального локуса контроля и самоуважения не будет.
Что делают люди, когда они «вырываются» из отношений?
Хуже всего то, что им мерещится, будто их держат и надо вырываться.
Если это дисбаланс с их минусом, вцепились в чужое именно они. Их держат собственные руки, которыми они вцепились. Им нужно искать способ разжать свои пальцы, отпустить то, чего им не хотят давать, а им хочется взять.
А они вместо этого вырываются силой, будто вцепились в них.
В результате их оторванные руки так и остаются на чужой территории.
Это выглядит в их поле буквально так: окровавленные шевелящиеся конечности, так и не разжавшие пальцы.
Оторвавшись в гневе и сбежав, они понимают позже, что остались без рук.
Это именно так, потому что вырвавшись, они отделили от себя свои собственные потребности, разорвали связь себя и своих желаний, влечений.
Теперь они ничего не могут делать, ни за что не могут браться, их преследует страх, что теперь они останутся калеками.
Они жалеют о содеянном и хотят попроситься назад, а если их не принимают, считают, что человек с умыслом оторвал их руки, ненавидят его и боятся.
Боль и страдания приводят их к мысли, что надо «еще больше уменьшить чужую фигуру, и поставить себя еще выше».
То есть им нужно доломать свою рефлексию и вырастить корону еще больше, окончательно утратив себя.
Это происходит часто, в каждом почти письме о плохом конце отношений.
К счастью, ресурсов 12, большинство людей отвлекаются от любви, если занимаются работой, имиджем, учебой, экономикой, поэтому возвращают себя постепенно, восстанавливают рефлексию, приводят в относительный адекват самооценку. Их любовная ОЗ очень мала после неэкологичного выхода из отношений, но другая ОЗ может быть лучше, и поэтому они имеют шанс на новые отношения. Чем больше разрыв между любовной ОЗ и другой, тем сложней человеку начать отношения, он не нравится людям с равной социальной ОЗ из-за дыры в любви. Но шанс есть.
Опишите, если поняли, как выглядит потерявший себя человек.
Потеря себя происходит не только из-за дисбаланса-минуса.
Опишите, как выглядит потеря себя в дефолте, это тоже бывает часто.
Можно привести примеры потери себя в других отношениях и в других ресурсах.
Поэтому потеря себя может происходит в любой ситуации, когда присвоенное оказывается чужим.
«Научитесь играть, если хотите жить». Анти-баги для начала отношений
Какие бы идеальные модели я ни описывала, всем сразу хочется их на себя примерить. Как сестрам Золушки хотелось натянуть на себя ее хрустальный башмачок.
Но сегодня день готовых формул.
Представим себе обычную девушку, у которой на работе не супер, и внешне она не богиня, и увлечения у нее не такие уж творческие, и друзья обычные, и лет не так мало, чтобы относиться к романам легко. В общем, хотелось бы ей постоянного МЧ, а лучше даже мужа. Но и за первого встречного она, конечно, не хочет. В общем, типичная история. И вот знакомится она с прекрасным молодым человеком, который кажется ей подходящим, да еще дает понять, что она ему нравится.
Первый баг называется «Страус»
Говорят, что страусы на самом деле голову в песок ни от кого не прячут, а избавляются так от насекомых. Но это не важно. Не в пример умным страусам девушки часто-таки прячут голову в песок. Они демонстрируют внешнее безразличие при встречах, а с собой и с подругами наедине дают своим чувствам волю. Им кажется, что если никто не видит их влюбленность, то это для них совершенно безопасно. На самом деле все наоборот. При встрече свою влюбленность демонстрировать можно, а иногда даже нужно, а вне встреч нужно постараться не накручивать себя слишком сильно, но и уныния не допускать, оставаться в приподнятом, но устойчивом состоянии, пока ситуация полностью не прояснилась. Иногда даже и влюбленности никакой нет, а девушкам хочется притвориться, помечтать, пофантазировать, даже пострадать, пока это еще не больно, а приятно. Хочется отложить все дела и целыми днями говорить о новом знакомом, раз в кои то веки удалось влюбиться. Чем это чревато я описала в прошлом посте. Если новый знакомый пока думает о вас очень мало, а вы очень много, это образует перевес его сил. Это не значит, что надо бояться любой своей мысли, мысли нужно приветливо встречать, но переводить внимание на какую-то деятельность, не застревая в этих мыслях надолго. А вот при встрече лучше проявить самые активные эмоции, с одним маленьким условием: невербально. Можно сиять глазами, слепить его улыбкой, смотреть восхищенно и как угодно еще демонстрировать своию симпатию, но лучше не говорить никаких слов про отношения, которых пока нет. Даже если новый знакомый сам переводит тему на отношения, слушайте, но уклоняйтесь от ответов, поскольку время еще не пришло. Самая глупая тактика: выглядеть холодно и закрыто, но при этом заводить разговор о том, чего хочется от отношений, рассказывать о своих прошлых романах и углубляться в анализ.
Второй баг называется «Качели»
Формула для борьбы с этим багом: «Магнитом, заставляющим человека делать к другому активные шаги, является визуальная открытость, теплота и надежность, а холод и чувство опасности отпугивают даже животных».
Третий баг называется «Болото»
Четвертый баг «Паровоз»
Анти-баг: «В любви очень опасно жить будущим, поскольку вы лишаете настоящего себя и партнера, а без приятного настоящего в будущее с вами ему может не захотеться»
И главный: «Научитесь играть, если хотите жить».
Женщина-нерыба Давайте расскажу, как начало отношений нерыбы-женщины
Вы давно хотели что-то такое прочитать, правда?
Но важно не просто истории послушать, а увидеть, как зависит динамика от отсутствия короны.
Ведь нерыба отличается тем, что короны у нее нет.
Возьмем для примера ситуацию, которая девушек обычно интересует больше всего.
У мужчины больше ОЗ.
Это значит, что для рапана в большой короне он кажется вполне подходящим, «достаточно подходит».
А нерыба не оценивает его с этой точки зрения, просто общается в границах.
Или история начнется сразу же со слива ее.
Допустим, как-то обратил на нее внимание, несмотря на разницу в имидже и другой мезальянс.
Бывает, что имидж объективно так себе, но девушка «попадает в типаж».
Вот попадание в типаж имеет значение, когда объективно имидж хуже, чем доступная планка для этого парня.
Корона встроена в его самоидентификацию и самореализацию, он все внешние стимулы толкует, исходя из представлений о своей грандиозности.
Мамы-рапаны учат дочек-рапанов этому с детства.
«С тобой не хотят играть? Нет, это ты с ними не хочешь!». «Тебя отвергли? Потому что не достойны тебя». «Тебя обидели? Это от зависти конечно». «Тебя игнорируют? Твой уровень слишком высок для них». Невозможно вынести печали доченьки о том, что она хуже других в чем-то или не годится кому-то. Очень хочется повыше, повыше, повыше задрать самооценку, любыми путями, лживыми и обходными. Лишь бы прибить ее повыше и чувствовать себя хорошо.
Рапанам кажется, что они всех таким образом обхитрили. Просто чувствуют себя самыми лучшими и живут припеваючи. И реальность прогнется под их корону, кажется им, а если нет, можно будет еще подрастить корону и объяснить все своей уникальностью.
Допустим, парень очень дружелюбный и рапану показалось, что он заинтересован. Рапан сейчас же сольет границы и присвоит его.
Допустим, парень недружелюбный и рапан уловил, несмотря на корону, что он не очень заинтересован. Рапан почувствует себя плохо, поэтому отрастит корону побольше и будет смотреть свысока. И тоже присвоит, просто незаметно для себя. Еще быстрей присвоит, потому что скотство ведь со стороны парня так себя вести, должна быть непременно компенсация и рапан жаждет ее получить. А под короной вы всегда чувствуете себя сильными и можете брать того, кто нравится. Суть короны именно в этом. В пренебрежении к чужой воли, в утверждении своей грандиозности. Вы сильней и главней в любой ситуации.
Ну а потом все время думала о нем и доставала его письмами. И прилипает все больше.
Так ведет себя рапан, быстро прилипает и если не может переключиться ни на кого другого, так и болтается соплей. А если переключается, то начинает историю со вторым уже с липкого состояния, словно это та же фигура и поменялось только лицо. Если придется еще пару раз переключиться, то на четвертого рапан просто накинется сразу же, ведь фигура уже выросла большой, хоть и поменяла лицо четыре раза.
Понимаете, почему это происходит? Потому что корона все время росла и рапан ни разу не принял и не признал отсутствие интереса с той стороны, он все время как бы сам отказывался, как Неуловимый Джо. Фигура ни разу не обнулилась, как бывает только при полной и отчетливой констатации, что вы человеку совсем не интересны. Рапан не может согласиться с этой мыслью, он с ума сойдет, если окажется, что он не интересен для интересного ему, это крах короны. Поэтому он делает все возможное, чтобы смотреть сверху. Ну и сливается. Не первому, так четвертому, вылепив из всех по очереди себе голема.
Как будет действовать нерыба в той же ситуации?
Каким образом нерыбам удается расположить к себе мужчин с ОЗ больше?
Они видят разницу этой ОЗ и ведут себя соответствующе. Пока их выросшая СЗ не компенсирует эту разницу, но и тогда помнят о ней.
Как это выглядит практически?
Вот смотрите на ту, из Китая, будь она неладна, но это свежая история, где есть разница ОЗ и могла быть динамика, будь она нерыбой или хотя бы не рапаном.
Вот что она пишет о мужчине.
Живет в соседнем городке, совсем небольшом. Работает завучем в международной школе (что автоматически обозначает доход выше моего раза в 2-2,5). Судя по аватарке занимается силовыми уже давно, выглядит прекрасно. Звал встретиться в субботу, но я не могу. Т.к. работаю по выходным. Больше не писал и не спрашивал ничего. Спустя неделю приходит сообщение от него «Привет, хочешь встретиться завтра? я могу приехать в твой город». Это нормальная практика в Китае, тут везде высоко-скоростные поезда, так что это не какое-то супер-вложение с его стороны.
Вот смотрите начало их отношений. Она видит разницу ОЗ, но ведет себя в короне так, будто разницы нет или даже преимущество у нее.
Гендерное видимо. Но гендерная разница не покрывает разницу ОЗ. Чуть-чуть разве что.
Она отказалась от встречи. Ход за ней.
Поставьте себя на место мужчины. Девушка не очень или, возможно, по фото он не понял, а потом увидел и да. А он сделал в ее сторону больше ходов, чем надо. Это ведет к фрустрации, к росту его плюса.
Поэтому если ОЗ мужчины больше, женщина не должна пропускать ходы или делать шаги намного меньше, чем он. Гендерная разница не исчезает, но она снижается, если ОЗ мужчины больше. Это нужно для того, чтобы он не чувствовал, что тратит энергии больше, а получает меньше, чем мог бы в другом месте.
Я согласилась на встречу, он оказался очень статным и привлекательным, похож на Джейсона Стэтхема. Ему 34, и это его последний год в Китае. Обсуждали самые стандартные темы типа «как тебе Китай? Что тебе тут нравится/ не нравится?», еду, путешествия, планы на будущее.
По общению видно, что мужик сдержанный, эмоционально уравновешенный, рассудительный, основательный. Учится в магистратуре канадской онлайн. Я спрашивала про его детство, мне было интересно, потому что никогда раньше не встречала детей русских эмигрантов.
Она согласилась на встречу. Согласилась! Она не случайно это слово употребляет.
Снизошла и одарила. Позволила.
Она оценила его взором Училки и конечно это выразилось в ее взглядах и речах.
Она говорила с ним как с равным, минимум равным, а может и сверху, обо всем, хотя доход ее меньше и вообще все меньше, все ниже.
Кроме короны конечно.
Плюс его потихоньку рос во время первой же встречи. Но он уже приперся в другой город и уехать сразу не мог.
Как вела бы себя нерыба?
Предложила бы встречу сама, если не смогла встретиться, когда предложил он. Выражала бы понимание, где мужчина, а где она. Не говорила бы сверху, говорила бы так, как положено, а если она ниже по всем фронтам, следовательно так и говорила бы. С почтением.
О работе зашел бы разговор, она учительница, он завуч, она должна спрашивать его и мотать на ус. А не вещать.
О еде зашел бы разговор, у него возможностей больше и вкус скорее всего лучше, поэтому она должна спрашивать его мнения, а не навязывать свое.
Это очень важно, если вы хотите адекватно выстраивать границы.
И соблюдение границ очень важно. Вы не вызываете никакого раздражения, как минимум. А если очень красиво держитесь в границах, вызываете рост симпатии. Человек распахивается вам, если видит, что вы четко осознаете его преимущество. Вы симпатичны ему, вы кажетесь ему безопасным и полезным.
Когда ваша СЗ подрастает, ваше красное поле расширяется. До этого оно было в рамках вашей ОЗ, ситуации и гендера, а теперь становится больше.
Поговорив с нерыбой, мужчина из Китая, пришел бы в спонтанное состояние, глаза его стали бы блестеть, он оживился бы и не уныло потирал ее коленку, а стал бы инициировать близость, физическую или эмоциональную, стал бы развивать отношения. И не важно, была бы близость в тот же вечер или нет. Скорее всего он бы с уважением принял нежелание девушки ускорять события (только это нежелание тоже надо формулировать в границах, а не сверху), но это было бы не формальное: «ну пока, спишемся еще», а какие-то разговоры о симпатии, планирование новых встреч и поездок. Это происходит само собой на растущей СЗ. Не важно, рвался бы он к объятиям и поцелуям или просто рассказывал о себе и расспрашивал ее, главное эмоциональный градус рос бы. В случае автора-рапана градус мужчины все время падал, он его искусственно поддерживал, потом с облегчением поехал к себе в отель отдыхать от трудного дня. А ее градус рос от слияния границ под короной и от слюноотделения на его ОЗ, и она отправилась домой уже влюбленная и прилипшая.
Поэтому для женщины-нерыбы все развивается быстро и лучшим образом, само собой. Она общается в границах, мужчина разогревается, и если уезжает к себе, планирует сразу же новую встречу, думает о женщине, накручивает себя фантазиями, приезжает с подарками и признаниями. Когда шагов со стороны мужчины достаточно (он выразил симпатию), тормозить сближение со стороны женщины уже не в границах, если его СЗ тоже растет. Поэтому происходит близость. Рапаны вечно не попадают в эти границы. А нерыбы попадают. И все получается хорошо и влюбленность развивается дальше. И разница ОЗ, если она не глобальна, вообще не имеет уже значения. Растущая СЗ эту разницу легко покрывает. А вот растующий плюс в дисбалансе делает разницу ОЗ субъективно больше и больше, так, будто один наверху, а второй совсем внизу.
Понятно как это работает?
Кто может проанализировать подробней? Тогда другие истории женщин-нерыб сможем разобрать. Очень важно увидеть отличие их от рапанов.
Секрет счастливых отношений
Чтобы понять в дефолте ваши отношения, в балансе или дисбалансе, нужно оценить, какого рода потребность у вас друг в друге.
Потребности бывают низшие и высшие.
Такая высокая степень зависимости бывает материальная и физическая. С материальной зависимостью все ясно. Вы живете за счет партнера и у вас нет своих средств для выживания: нет дохода, нет жилья, вы можете погибнуть, если партнер вас бросит. А вот физическая зависимость может быть связана с разными вещами. Иногда физическая зависимость возникает в результате очень сильной эмоциональной зависимости. Это так называемое полное слияние и потеря отдельной идентичности. Любая угроза дистанцирования партнера вызывает панику и боль. Страдания ощущаются на физическом уровне: слабеют мышцы, учащается или наоборот замирает сердцебиение, дрожат руки, кружится голова. Человек переживает угрозу смерти, хотя материально может быть независим, иметь свои средства для выживания. Но из-за потери идентичности он воспринимает партнера как свою физическую часть и смертельно боится его утратить.
Высшие потребности совсем другие. Они обеспечивают не выживание и не безопасность, они обеспечивают потребность в счастье, развитии, познании, самореализации. Без удовлетворения этих потребностей человеку не грозит гибель или какие-то невыносимые страдания, он вполне может выжить и чувствовать себя терпимо. Однако, он не будет счастлив, не будет переживать полноту бытия. Обратите внимание: выживет, может прожить даже целую жизнь, но жизнь его будет так себе.
Вот хороший брак и хорошие отношения строятся, когда люди испытывают друг другу высшие потребности, но не испытывают низших. Оба являются самостоятельными, сами обеспечивают себе выживание и безопасность, не нуждаются друг в друге материально и физически способны существовать, не погибая. Но они тянутся друг к другу, потому что видят друг в друге возможность развития, познания и просто счастья.
В чем принципиальная разница?
В дисбалансе один испытывает в другом очень сильную низшую потребность (буквально жить не может, страдает без), в дефолте оба не испытывают друг в друге высших потребностей (не видят счастье и удовольствие от общения) и пытаются получить друг от друга какие-то материальные вклады (полезные услуги чаще всего).
Маслоу называл такие потребности промежуточными. Хочется больше защищенности, уверенности, хочется больше опор и часть внешних ресурсов начинает тянуться из партнера.
Представьте себе, что оба любят друг друга такой любовью. Оба вкладываются материально, не замечая этих вкладов, не ощущая нагрузки, делая все с удовольствием, оба получают друг от друга плату в виде удовольствия от присутствия, общения, прикосновений, причастности.
Что влияет на этот мощный древний инстинкт? Почему в какой-то момент начинается дефолт или дисбаланс?
Дефолт начинается постепенно (хотя это может быстро развиваться, а может медленно). Люди начинают замечать, что их дары и забота (которые в начале они отдавали инстинктивно, с удовольствием, от любви) человеком принимаются, а взамен он дает мало. Причем замечают это оба. Чаще всего сначала отмораживается один, сокращает вложения и начинает тянуть из другого больше. Тут и другой подтягивается. Давать много не хочет, считает, что и так дает достаточно. Хочет больше получать.
В дефолте люди не слишком зависимы друг от друга (скорее от общего жилья, общего ребенка, привычки), но хотят удовлетворять свои низшие потребности. Точнее не то чтобы даже хотят. Им просто кажется, что второму они очень помогают удовлетворять его потребности. Ну и пусть тогда он тоже для них старается.
Но возвращение в баланс возможно, если хорошо осознать неизбежность развода и решиться спасать брак. Осознание неизбежности развода снижает плюс с обеих сторон, вот почему разбежавшись супруги в дефолте часто сразу же начинают проситься назад. Но осознать неизбежность развода можно и не разбегаясь.
Если не получится выйти из дефолта, это будет по крайней мере хорошим шагом к экологичному расставанию.
Про дисбаланс потом расскажу, что там происходит с потребностями высшими и низшими.
Рефлексировали, какие потребности вы хотите удовлетворять с помощью своего партнера? Высшие или низшие?