Письмо: «Выйти из заколдованного круга»
Остаться им негде, в отношения их не звали, уходить им тоже неоткуда, они сидят у себя дома одни.
Но с утра до ночи они стонут и задают этот вопрос: уйти или не уйти.
Некоторые еще бежать все время хотят, «роняя тапки». Откуда?
Никуда уходить не надо, тем более бежать. Надо начать что-то делать и заполнить делами свою пустую голову, в которой ветер свищет.
Уважаемая Эволюция, надеюсь что мое письмо попадет на разбор.
Ситуация такая: хочу уйти от мужчины (Р.), с которым 2.5 года в отношениях на расстоянии, но не в состоянии этого сделать.
(А кто в состоянии уйти от того, кто и так далеко? Это физически нерешаемая задача)
Головой понимаю все: он не хочет создавать со мной семью, не знакомит с родителями или друзьями. Р. говорит о любви и встречаемся раз в месяц или у меня или у него и иногда вместе праздники, но это все.
(Раз в месяц мужчина с ней встречается. На один вечер. 29-30 вечеров и дней автор совершенно свободна от него. Что же так мучает ее? А то что остальные вечера и дни она обливается голодной слюной и горючими слезами, желая получить с ним семью. Он не хочет, а автор хочет, бесится и ждет)
В ответ на мои щипцы раздражается и говорит, что я не ценю его вложений (поездок ко мне и иногда оплачивание гостиниц в поездках). Надо мне поднять зад и уйти. Один раз попыталась и не выдержала: проревев весь день написала ему «люблю-скучаю» и все пошло как раньше.
Пыталась переключиться на работу и творчество, которые раньше любила, была масса идей и проектов, но в последнее время не получается, энергии ноль, едва хватает чтобы функционировать, боюсь что если уйду, вообще не смогу найти силы работать.
(Опять она про фантастический уход из ниоткуда в никуда. Если осознать, что как сидела дома, так и останешься сидеть, ничего не поменяется, иррациональнй страх «уйти в пустоту» исчезнет. Ухода не будет, он в данной ситуации невозможен. Можно не паниковать)
Занималась спортом и танцами, но в последний месяц болею без перерыва, не в состоянии ходить в зал.
(Если болеете, надо лечиться. Закрыть мыслемешалку о фантастическом уходе крышкой. И начать лечение. Лечить основное заболевание, пить витамины, морс, чай с медом, спать побольше, смотреть красивые классические фильмы, проветривать комнату и не беспокоиться ни о чем. Если сами не остановите поток своего бреда, никто за вас его не остановит)
Имидж ужасный- стараюсь выглядеть ок, но большинство мужчин стали от меня шарахаться. Один хороший человек недавно вроде начал ухаживать за мной, встречались пару раз, говорит что хочет встречаться со мной, но меня тошнит только при мысли что он ко мне прикоснется.
В последние месяцы каждый раз как встречаюсь с Р.- паническая атака. Наверное, боюсь уйти от него из-за страха еще сильнее заболеть- в последний раз когда расставалась с мужчиной, страдала так, что увезли на скорой с подозрением на инфаркт и боюсь еще раз пережить это.
Неуверена в себе настолько, что боюсь что если и попробую расстаться, все равно сделаю это неэкологично и будет еще хуже.
(Неэкологично в данном случае очень сложно сделать. Отказаться встречаться с мужчиной, который хочет встреч раз в месяц, можно любым способом. Просто отказаться. Сослаться на работу. Сослаться на здоровье. Пообещать перезвонить. Предложить взять паузу. И это если он сам будет звонить и звать. А не писать ему самой еще проще. Просто не писать и все. Никуда не уходя)
Сейчас должны встретиться на 14 февраля, а я сижу и реву- не хочу уже его видеть, потому что надо притворяться что все в порядке, а внутри чувство измены себе, но я в такой аддикции, что и отказаться от встречи не могу.
(Представьте себе, целый месяц от встречи до встречи она ничего не делает, а только воет. Хотя целый месяц могла бы заниматься своей жизнью. Не смогла отказаться из-за вакуума своего, встретилась, ну и ладно, потом целый месяц свободна, заполняй вакуум, занимайся своей жизнью, работой, учебой, здоровьем, экономикой, имиджем. Можно общаться с другими мужчинами, с семьей, с друзьями. Целый месяц свободы. Следующая встреча через месяц, и если вакуум будет заполнен, на нее будет легко не идти, а продолжать заниматься своей жизнью. Но нет. Автор сидит весь месяц и думает, уйти или не уйти. И воет, и стонет, и жалуется на жизнь. Хотя ни смертельной болезни у нее нет, ни других несчастий. Просто тупость и инфантилизм, нежелание взять свою жизнь в свои руки)
Пытаюсь набраться сил, чтобы хоть как-нибудь прекратить эти отношения. Откуда их брать, если сплошные болезни и апатия? Как выйти из этого заколдованного круга?
Письмо: «Отношения казались ровными и практически идеальными»
Ни один человек, который действительно чувствует слив, не будет этот слив эмоционально расписывать.
Вот поэтому речь, и устная, и письменная, должна быть по делу, а не о том, какие вы страдалицы или молодцы, бедняжки или везунчики.
Это все не рефлексия, а какая-то пурга и вранье.
Добрый день, уважаемая Эволюция.
Пишу вам спустя несколько недель непонятных событий моей жизни, странных мыслей и полной потерей себя.
Моя история о том,как я слила себя полностью без остатка и теперь пытаюсь восстановиться,но пока всё тщетно.
(Без остааатка, стонет автор. А потом напишет, что она сама закончила отношения)
Ему (П) 23 года,приехал в наш город с матерью 10 лет назад,отца нет,из-за этого часто говорил,что его воспитала улица,а не родной человек.Работает,живёт с другом в съёмной квартире,имеет небольшой бизнес по продажам техники,не особо общителен и не любит новые знакомства(мне так сказал).В начале следующего года планировали свадьбу и жить вдвоём в съёмной квартире.
(Сейчас она тоже думает, что была идиллия, но при этом «слилааась без остааатка». Какие же противные эти нытики)
Спустя 1.5 года таких отношений я заметила,что он остыл.Например мог обещать позвонить,в итоге забывал,стал опаздывать постоянно,кричать на меня в ситуациях где можно было всё решить спокойно и мирно. В начале когда мы с ним проводили время,ездили куда-то гулять,он красиво одевался,постоянно парфюм, причёска, но последний год он стал небрежен. Ему стало всё равно,как он выглядит рядом со мной.Я конечно же связала это с тем,что у него уже не было мотивации мне нравиться,ведь он понравился один раз и хватит,хоть я и понимала что для мужчины это не на первом месте.
(А ей хотелось бы, чтобы ее каждый день завоевывали вновь и вновь. Все-таки алмазная пещерка)
Удивляло,что иногда он сам это замечал,что допустим в субботу на день рождение друга он мог поехать при параде,в рубашке,брюках,туфлях и весь красивый,а в воскресенье в гости к моим родителям приходил в шортах,футболке и взъерошенный.Я ни разу не подняла эту тему с ним сама,не хотела обижать.
Однажды в подвыпившем состоянии он рассказал,что его уже 2 недели не оставляет в покое его старшая двоюродная сестра,которая постоянно учила его жизни.Он показал её смс ему в которых она утверждала,что я плохой выбор для него и что лучше со мной разойтись.Оказалось,что у нас был какой-то общий знакомый,который был не самого лучшего мнения обо мне,хотя ни разу не разговаривал со мной за последние лет 5-6.
По количеству этих смс я поняла,что разговоры продолжались чуть ли не каждый день и он не мог ей объяснить что бы она отстала, может он сам думал над её словами и сомневался?
(Нет, автор. Это он считал, что вы ему не подходите. Но не знал, как вам про это сказать, поэтому переводил стрелки на свою сестру. Хотел проверить вашу реакцию и как-то подготовить тему расставания. И это единственный мотив, когда вам сообщают, что вы кому-то не нравитесь, друзьям или родителям. Если вам доносят эту информацию, вам дают понять, что вас считают не очень, но боятся сказать это от своего лица)
В итоге мы могли гулять,всё было замечательно,он был полон любви и ласки, которая снова вернулась в его поведение,а спустя час после возвращения домой он говорил,что ему опять звонила его сестра и опять продолжался вынос мозга с тем,какое я гавно.
(Автор хоть и пишет, что «без остаааатка слилааась», считает, что парень ее любил, но сестра их разлучила)
Последний месяц наших отношений стал для меня каким-то невозможным мучением.Я вообще перестала понимать его поведение,когда он мог пропасть на 3 дня и выключить телефон,хотя раньше такого не было,потом он начал отстраняться уже от моих предложений встретиться,а скоро предложил взять паузу на неделю,что бы подумать о нас.Я поняла,что это конец,но не понимала в чём причина этого конца и решила выяснить,в итоге мы болтали по телефону всю ночь и я ему сказала,что паузу я взять не могу,так как это либо конец наших отношений,либо мы продолжаем.
(Он не знает, как отвязаться от нее, пропадает и избегает, потом уже прямо говорит, что надо расстаться, хотя бы на время, а она голову ломает в недоумении: что такое, как же так? Сокровища, почему же мысль, что вы разонравились дается вам с таким мучительным трудом. Вы реально думаете, что вы лучше всех и должны нравиться каждому?)
Мы продолжили,но ненадолго,потому что буквально через неделю он позвонил мне и сказал,что мы расстаёмся и он понял,что не любит меня и вероятно не любит давно. У меня началась истерика,благо рядом была моя подруга и она хоть как-то,но смогла меня отвлечь.Не знаю зачем,но предложила ему встретиться на следующий день,я понимала что он не изменит своего решения,но что-то меня тянуло.Я предложила ему паузу в отношениях(то-есть я сама же предложила то,от чего отказалась неделей ранее).
(Подруга ее очень поддержала, точнее поддержала ее корону и благодаря этой короне она при встрече стала сливаться под плинтус. Спасибо вам, подружки-кукушки. Понятно, как поддерживают они? «Ты такая классная, да он тебя любит, да тебя нельзя не любить». Корону кормят. И поэтому автор умоляет о встрече и вцепляется в пятку парню, который ее прямолинейно послал. Подружка-некукушка не хочет, чтобы вы унижались, и никогда не будет кормить вашу корону)
В итоге мы взяли паузу на месяц,хотя думаю это я взяла,а он расстался,но решил успокоить меня этой паузой.Месяц прошёл и естественно никто никому не написал и не позвонил.
Сейчас у меня очень паршивое состояние,так как в голове ощущение,что этой паузой я сама закончила отношения,хотя прекрасно понимаю,что инициатива разрыва полностью на нём.Грызу себя за то,что не согласилась молча на расставание ещё в первый раз, возможно сейчас было бы легче.
(Как она могла паузой закончить отношения, если это он их закончил сам, а паузой она уцепилась за шанс?)
Вчера он написал мне смс и предложил какие-то новые зимние колёса для машины по скидке чуть ли не в половину,я не стала отвечать.По ошибкам в смс подумала,что он пьян,обычно он писал без ошибок.
Грустно и в тоже время не такое мучительное ощущение от того, что это была пауза,а не разрыв, но всё равно ощущение,что отчасти я имею отношение к этому разрыву своим предложением о паузе.
(Автор, вы имеете самое прямое отношение к разрыву. Вас послали)
Потеря себя в отношениях
Было время, когда эти слова казались всем пустым звуком, но последние года большинство пишущих в рубрику упоминают с большой опаской возможную потерю себя.
Это выражение треплют на каждом шагу, но действия, которые рекомендуются для защиты себя, ведут к еще более быстрой и полной потере себя.
Давайте разберемся, где правда, а где спекуляция.
Что значит «потеря себя»?
Это значит: утратить адекватную самооценку и нормальную рефлексию.
Некоторые думают, что потерять себя невозможно, ведь тот, кто теряет, он и есть Я.
Сознание, как это понимается в психологии, это всего лишь функция психики по отражению действительности.
Считается, что сознание есть и у животных, просто в более примитивной форме.
То есть каждый раз когда вы фиксируете, что происходит внутри вас или вокруг, включается ваше сознание.
Сознание нельзя считать Я, поскольку очень часто сознание никак не связано с вами.
Например, когда вы смотрите захватывающий фильм или погружены в компьютерную игру, сознание ваше есть, а вас нет.
Нет того человека, который является вами, вы не помните о нем, вы полностью идентифицируетесь с героями фильма или игры.
Такая временная потеря себя не опасна, по окончанию чужого экшена, вы возвращаетесь к себе.
Это становится вредным только в том случае, если вы очень много времени проводите в чужой идентичности. В этом случае ваша идентичность может начать разрушаться. Этим опасны игромании и сериаломании.
Эго-идентичность связана с сознанием, но не является им.
Сознание дает возможность осознавать свою эго-идентичность, отражать и формировать ее как явление, не просто видеть и чувствовать себя, но и поддерживать свою целостность, свою непрерывность.
Когда сознание перестает видеть и чувствовать эго-идентичность, эго-идентичность распадается на элементы, это и называется потеря себя.
Это происходит в двух случаях: когда разрушается самооценка и когда ломается рефлексия.
С помощью самооценки и рефлексии сознание как раз и формирует эго-идентичность и поддерживает ее целостность.
Самооценка дает возможность видеть свою фигуру, наблюдать за своей внешней жизнью.
Рефлексия дает возможность наблюдать за своей внутренней жизнью.
Два инструмента нужны для сохранения себя: адекватная самооценка и честная рефлексия.
Если самооценка у человека искажена, он видит не себя реального, а какие-то воображаемые образы или части образов, его эго-идентичность распадается на части или заменяется чужой.
Если у человека сломана рефлексия, он себя совсем не чувствует, он не живет, а имитирует жизнь, он не понимает, какие эмоции он испытывает, не знает, чего он хочет.
Опасно и то, и другое.
Если же при этом у вас еще и плохая рефлексия, значит вы отрицаете не только себя как фигуру, но и свои чувства, вы совсем обрываете связь с собой и теряете себя полностью.
О потере себя очень часто говорят в связи с дисбалансом в отношениях.
Но представляют это как-то так: «влип», «вырастил чужую фигуру», «поставил себя ниже», «слил себя и потерял».
И какую защиту предлагают?
«Вырваться, уменьшить чужую фигуру, поставить себя выше».
Привязанность нужно развязывать, себя нужно отвязывать, а не вырывать.
«Уменьшить чужую фигуру» просто так нельзя, вместо этого будет ломка рефлексии, запрет себе чувствовать.
Именно так и происходит потеря себя, когда вы от унижения решаете «уменьшить чужую фигуру».
В результате вы отворачиваетесь от себя реального, предаете себя и воображаете вместо себя кого-то другого, выше и больше.
Вот что происходит из-за самонадеянности.
Симпатию нужно обязательно осознавать, как она есть, честно и ясно, только тогда вы будете видеть, насколько прочна связь и чем именно вы привязаны к человеку, за какие ваши части.
Если вы решили приказать себе «не смей любить», связь никуда не денется, сломается только рефлексия.
Связь нужно развязывать совсем иначе.
И если правильно и экологично развязать, это даст возможность выйти из отношений более сильным, чем вы были до.
Как развязать узел отношений?
При взаимной любви это обмен: партнер удовлетворяет некоторые ваши потребности, вы его.
Если в отношениях большой дисбаланс, значит у одного много запросов на удовлетворение другим его потребностей, а у другого нет совсем.
И если осознать, что вы наседаете на человека с требованиями, а в ответ дать ему ничего нужного не можете, запросы ваши будут уменьшаться, потребности перестанут связываться с человеком, будут отпадать одна за другой и узел развяжется. Для этого вы должны видеть свои потребности и невозможность их удовлетворения другим человеком из-за его нежелания.
Надо еще понимать, что без короны вы бы не могли оказаться в большом дисбалансе, вы бы видели, что взаимных потребностей с вами у человека нет. Поэтому вас подвела именно корона и надо избавиться от иллюзий своей значимости. Надо удерживать в голове понимание, что вас не хотят. Проживите с этим пониманием сутки, не давая короне вас переубедить, и ваши потребности в человеке станут меньше. Так развязывается узел отношений.
Более сильным вы выходите, потому что несмотря на проигрыш, не стали себя презирать, не стали отказываться от себя, приняли себя, дали себе опору, помогли выйти из ситуации с наименьшими потерями.
Если вас бомбит то от ненависти к себе, то от жалости, если вы чувствуете унижение, если вам хочется провалиться сквозь землю, значит вы ищете возможность отказаться от себя, выбросить себя, заменить себя кем-то другим. И корона вам поможет.
Успокойтесь и научитесь себя уважать. Принимайте себя таким, как есть, помогайте себе встать на ноги. И никогда не врите себе, что все отлично. Это значит, что вы не хотите принимать свой проигрыш, значит вы готовы любить себя только как воображаемого чемпиона. Это очень плохое отношение к себе. Так у вас никогда не будет нормального локуса контроля и самоуважения не будет.
Что делают люди, когда они «вырываются» из отношений?
Хуже всего то, что им мерещится, будто их держат и надо вырываться.
Если это дисбаланс с их минусом, вцепились в чужое именно они. Их держат собственные руки, которыми они вцепились. Им нужно искать способ разжать свои пальцы, отпустить то, чего им не хотят давать, а им хочется взять.
А они вместо этого вырываются силой, будто вцепились в них.
В результате их оторванные руки так и остаются на чужой территории.
Это выглядит в их поле буквально так: окровавленные шевелящиеся конечности, так и не разжавшие пальцы.
Оторвавшись в гневе и сбежав, они понимают позже, что остались без рук.
Это именно так, потому что вырвавшись, они отделили от себя свои собственные потребности, разорвали связь себя и своих желаний, влечений.
Теперь они ничего не могут делать, ни за что не могут браться, их преследует страх, что теперь они останутся калеками.
Они жалеют о содеянном и хотят попроситься назад, а если их не принимают, считают, что человек с умыслом оторвал их руки, ненавидят его и боятся.
Боль и страдания приводят их к мысли, что надо «еще больше уменьшить чужую фигуру, и поставить себя еще выше».
То есть им нужно доломать свою рефлексию и вырастить корону еще больше, окончательно утратив себя.
Это происходит часто, в каждом почти письме о плохом конце отношений.
К счастью, ресурсов 12, большинство людей отвлекаются от любви, если занимаются работой, имиджем, учебой, экономикой, поэтому возвращают себя постепенно, восстанавливают рефлексию, приводят в относительный адекват самооценку. Их любовная ОЗ очень мала после неэкологичного выхода из отношений, но другая ОЗ может быть лучше, и поэтому они имеют шанс на новые отношения. Чем больше разрыв между любовной ОЗ и другой, тем сложней человеку начать отношения, он не нравится людям с равной социальной ОЗ из-за дыры в любви. Но шанс есть.
Опишите, если поняли, как выглядит потерявший себя человек.
Потеря себя происходит не только из-за дисбаланса-минуса.
Опишите, как выглядит потеря себя в дефолте, это тоже бывает часто.
Можно привести примеры потери себя в других отношениях и в других ресурсах.
Поэтому потеря себя может происходит в любой ситуации, когда присвоенное оказывается чужим.
Как защищать границы
Многие говорят фразу «отношения нужно строить», но не понимают, о чем идет речь.
На самом деле речь идет о выстраивании границ в отношениях.
Увы, даже когда минус решает сопротивляться, он начинает бороться не со своей зависимостью, а с плюсом. Он уговаривает его, он его убеждает, он думает, что плюс просто не в курсе, что ему неприятно, а как только хорошенько это поймет, перестанет его мучить, будет уважать и считаться с ним. Заметили корону? Минус думает, что плюс несколько туповат, ему надо объяснить, что обращаться с другим человеком так нехорошо, минус хочет стать его училкой.
Однако любой плюс, когда против него применяют щипцы и пилы, сначала может достать топор, но потом предлагает разбежаться. Или сразу предлагает разбежаться, если минусу что-то не нравится. И минусу приходится просить прощения и убеждать, что ему все нравится. Ему не нравится, конечно, но перспектива разбежаться нравится еще меньше.
Скалкой и щипцами границы защищать невозможно и тем более невозможно вернуть себе отнятые права.
Минусу кажется, что плюс отжимает права скалкой и можно против него тоже бороться скалкой. Но плюс никогда не тычет скалкой в закрытые границы, минус сам открывается и подчиняется ему из-за своей зависимости. Скалка плюса скорее декоративна. Сила плюса не в скалке, а в страхе минуса потерять плюса.
Выстраивать границы в отношениях можно только двумя способами: положительным и отрицательным подкреплением. Положительно нужно подкреплять любые уступки партнера вам, любые вложения в вашу пользу. Отрицательно нужно подкреплять все его попытки сдвигать ваши границы и отнимать ваши права. Именно это позволяет вам приобрести в отношениях достаточную власть (не меньшую, чем у партнера).
Уважаемые читатели, которые до сих пор убеждены, что когда с ними обращаются неуважительно, не считаются с ними и ущемляют их интересы, надо прочитать длинную лекцию (баг училка), дать четкую инструкцию (баг штурман), слезно и жалобно попросить не делать так больше (баг попрошайка) или просто посильнее наорать (вынос мозга), пожалуйста, обратите внимание на единственный эффективный способ защиты своих границ.
Дистанцирование бывает разным, в зависимости от тяжести нарушения ваших интересов партнером.
Вот три основные вида дистанцирования.
1. Отказ от русла общения.
2. Выход из пространства общения.
3. Уход из отношений.
Про эти три вида я сейчас расскажу подробней.
1. Отказ от русла общения
И здесь обратите внимание на главную ошибку, которую все совершают.
Ссора служит для вас отрицательным подкреплением и в следующий раз вы сто раз подумаете, открывать ли рот и возражать ли или покорно говорить о том, о чем хочет партнер, подчиняться ему. То есть вместо защиты границ вы подготавливаете их к сдаче.
Сделать это можно двумя способами. 1) Замолчать. 2) Аккуратно сменить тему.
Чаще всего, если вы замолкаете, не наговорив перед этим лишнего, человек видит, что тема вам неинтересна или неприятна. Если он уже полон возмущения и агрессии, то он может продолжить в одностороннем порядке, но он будет вынужден провоцировать вас на диалог, выходя из своих границ. Когда человек выходит из границ, а вы остаетесь в границах, он вскоре почувствует себя неправым. И если вы применяете этот вид дистанцирования всегда, четко и сразу, вам не требуются другие способы защиты. Человек подстраивается под вас, он учитывает ваши интересы.
Также вы можете аккуратно поменять тему. Часто это самый мягкий способ выйти из русла неприятного вам разговора, не нарушая чужих границ и защищая свои. Только постарайтесь, чтобы это не выглядело как «затыкание рта» или «заговаривание зубов». Начните говорите о том, что волнует вашего партнера, о чем он обычно не прочь говорить. Он поймет, что вы срулили с неприятной темы, и возможно проявит уважение к вашему желанию, оценив, что вы срулили деликатно, не давая ему приказов замолчать. Если он будет настаивать на продолжении того разговора, это уже будет его атака, а не ваша, как если бы вы потребовали у него сменить тему. На такую атаку можно заметить, что тот разговор вам не нравится или не интересен. Таким образом ваши границы оказываются защищены самым эффективным и экологичным образом.
Но этот мягкий вид дистанцирования работает только при небольшой степени давления на ваши границы и если вы применяете его последовательно и не злоупотребляете им. При более активном нападении на вас, следует прибегать к следующему виду дистанцирования.
2. Выход из пространства общения
Если партнер пока не готов расставаться с вами, то остыв, в следующий раз он будет договариваться с вами более конструктивными и деликатными способами, не давя на ваши границы так грубо.
Научитесь вовремя уходить, при любом давлении на вас, не залипайте в конфликте, и 90% конфликтов будут разруливаться в вашу пользу.
Никогда не слушайте оскорбления, уходите! Слушая оскорбления и тем более отвечая на них, вы закрепляете такое поведение партнера, вы вступаете с ним в диалог, пусть даже агрессивно, но поддерживаете контакт в таком русле и закрепляете это русло. Ваш быстрый уход прерывает нежелательный для вас паттерн. Спустя паузу вы можете возникнуть сами (если повода для пики не было, если вас всерьез не задели), отрицательное подкрепление все равно произойдет. Своевременное дистанцирование творит чудеса.
Увы, если ваш конфликт превратился в большой снежный ком, а ваши отношения находятся в острой стадии дефолта, такой вид дистанцирования может не помочь. Бесполезно уходить, сославшись на дела, бесполезно выдерживать паузу в отношениях, партнер не хочет пересматривать свои требования (а в случае незапущенного конфликта как раз пересматривает и отступает от ваших границ), он снова и снова давит на вас или ущемляет вас своим поведением или словами. Это значит средняя дистанция уже не помогает защищать ваши границы и вам необходимо перейти к максимальной дистанции.
3. Уход из отношений
Прежде всего следует понять, что экологично уходя из отношений, вы далеко не уйдете. Вас скорее всего постараются вернуть обратно, но условия предложат куда лучше. Экологичный уход выращивает вашу значимость и с вами не попытаются помириться только в одном случае: если ваша значимость была отрицательной, вы очень сильно опротивели или на ваше место давно готова другая кандидатура. Но и в этом случае ваша значимость все равно подрастет, отвращение к вам сменится уважением. Вот что делает экологичный уход.
Экологичный уход применяется тогда, когда малая дистанция не помогает защищать границы, вам выдвигаются условия отношений, при которых серьезно страдает ваше самоуважение. Вас не уважают, с вами не считаются, вам изменяют, вас оскорбляют. Такое отношение нельзя поменять ни разговорами, ни уговорами, ни слезами, ни угрозами. Этим вообще ничего почти поменять нельзя, тем более крайнюю степень неуважения к вам. Вы должны уйти. Если вас не удерживают и не спрашивают ни о чем, уходить лучше молча. Любые объяснения и констатации могут превратиться в жирную точку. Самый красивый уход чаще всего молчалив.
Но если человек просит объяснений, ему можно сказать, что вы не хотите продолжать отношения, потому что не чувствуете достаточной взаимности или равного уважения. Постарайтесь, чтобы не было обвинений и было поменьше лишних слов, не читайте нотаций и не объясняйтесь в любви пышными фразами, не нужно пафоса. Чем скромней, сдержанней и благородней будет ваш образ перед уходом, тем уход экологичней (и тем лучше растет ваша значимость, не только в поле человека, бог с ним, в вашем собственном поле, ваше самоуважение растет, и это главное).
Обратите внимание, уходя, вы не рассказываете этого, если вас не спрашивают, а если спрашивают, говорите очень коротко и без лишних жалоб, деля границы, то есть снимая с человека свои претензии как с чужого. Но если вас зовут вернутся и предлагают поменять что-то в отношениях, вы должны дать очень конкретные ориентиры, чего вам хочется. И не на будущее, а прямо сейчас. То есть человек должен сначала поменять свое отношение, а потом вы вернетесь. Если он обещает вам уделять больше внимания, пусть уделяет сейчас и посмотрите, как он это будет делать. Если он гарантирует относиться к вам с уважением, пусть относится так уже сейчас, посмотрите, как у него это получится.