Все проблемы из детства: психология семейных отношений, детские травмы и помощь психолога в преодолении проблем
В статье речь пойдет о том, как решить взрослые проблемы детства. Если говорить точнее, то мы обсудим различные травмы психики, которые происходят в раннем возрасте, а также о том, как психология отношений в семье может повлиять на жизнь взрослого человека. Основную мысль нашей статьи можно выразить фразой, что все проблемы из детства. Психологи согласны с этим утверждением, и приводят ряд доводов в пользу того, что многие страхи и проблемы человека действительного кроются в каких-то неразрешенных моментах его детства.
Причины
Рассмотрим причины детских травм. Стоит отметить, что, в принципе, любое значительное событие, не важно, положительную или негативную окраску оно имеет, может очень сильно повлиять на человека, а точнее, на его психику. Особенно это касается психологически незрелых людей.
Считается, что самая большая проблема, которая может быть, – это семейные конфликты. Именно из-за того, что ребенок наблюдает за ними, тем или иным образом участвует в них, он получает целый букет проблем. Роль детства в жизни человека чрезвычайно велика, потому что именно в это время он принимает на веру какие-то базовые истины. Во взрослом возрасте он может их даже не вспомнить, но будет руководствоваться ими.
Итак, возможные причины острых психологических травм:
Нередко бывает, что во взрослых спорах ребенок берет на себя роль судьи. Но ему приходится принимать сторону одного из родителей, что дается ему невероятно трудно. Это, наверное, самое большое испытание, которое может разбить сердце малышу.
Разные пути
Также могут быть различные проблемы с одним из родителей. Самый сильный отпечаток на человека накладывают его отношения с матерью. Так как связаны неразрывно материнство и детство, проблемы, практически все, вытекают именно отсюда.
Если ребенок пережил развод родителей и остался с матерью, которая его любит, проявляет уважительное теплое отношение, при этом живет своей собственной интересной жизнью, то психологический фон у такого ребенка будет довольно положительным. Конечно, развод станет для него очень неприятными горьким событием, но тем не менее, он будет расти в атмосфере любви и понимания. А если же в подобной ситуации мать перестанет уделяет ребенку достаточно внимания, будет вдаваться в какие-то крайности или же погрузиться в собственную жизнь, не обращая никакого внимания на малыша, то очень вероятно, что во взрослом возрасте у такого ребенка будут серьезные проблемы.
Жизненные сценарии
Проблему роли детства в жизни человека подробно изучал Эрик Берн – известный психолог. Он является автором многих книг, которые помогли тысячам людей справиться со своими психологическими проблемами. Именно ему принадлежит идея того, что каждый человек в своей жизни выполняет определенные роли. Причем этих ролей очень много и изменяются они постоянно, в зависимости от того, с кем человек взаимодействует в данный момент.
Также он ввел понятие о жизненных сценариях, которые определяют ключевые повороты в поступках и поведении человека. Эрик Берн считал, что жизненный сценарий – это некий план, по которому мы строим свою жизнь. По его мнению, мы берем пример со своей семьи. Именно это приводит к тому, что мы ошибаемся и делаем неправильный выбор. Однако человеку под силу стать настолько осознанными и разобраться со всеми внутренними проблемами, чтобы не выбирать жизненный сценарий своих родителей.
Сильные люди с крепкой волей инстинктивно отказываются от того, чтобы идти по пути своих родителей и создают собственные правила в жизни. Следует отметить, что, по мнению психологов, жизненные сценарии формируются уже к 7 годам. Затем человек забывает их и, в принципе, никогда не вспоминает. Это информация хранится в бессознательной части мозга.
Внушение
Все проблемы человека из детства вытекают еще и потому, что в юном возрасте мы очень внушаемы. Однако именно в этот период родители считают, что должны нам передать часть своей мудрости. Многие внушают своим детям определенные идеи и мысли, которые считают правильными. В некоторых случаях это хорошо, но в идеале лучше отказаться от любых жестких убеждений и позволить своему ребенку самостоятельно исследовать мир.
При этом внушать ребенку те или иные ценности можно не только напрямую говоря об этом, но также показывая свой пример. Малыша могут с детства приучить ощущать чувство вины, быть закрытым по отношению к другим, проявлять враждебность и т. д. Все это очень коверкает для ребенка понимание таких категорий, как зло и добро, «хорошо» и «плохо». Став взрослым, он продолжает верить в том, о чем ему говорили родители, и не может отыскать реальность. Ему это сложно еще и потому, что у каждого человека свой внутренний мир, и у каждого свои ценности. В итоге такой человек просто теряется и замыкается в себе.
Те, кто настроены решительно, обращаются к психотерапевту или читают специальную литературу. Это положительно сказывается на их мировосприятии, позволяет взглянуть на себя со стороны и осознать многие пробелы и проблемы своих детских лет.
Негативные установки
Помимо различных убеждений, родители также внушают своим детям те или иные негативные установки. Не зря говорят, что все проблемы из детства. Это действительно так. Мы не замечаем, как наши родители регулярно повторяют те или иные фразы. Они настолько приедаются, что перестают восприниматься нашим мозгом. Однако информация все равно накапливается, к тому же, мы считаем, что родители, в принципе, всегда правы.
Рассмотрим основные негативные установки, которые отцы и матери передают своим малышам:
Что делать?
Этот вопрос себе задают взрослые люди, которые смогли осознать, что находятся в заложниках у своих детских ограничивающих установок. Они понимают, что все проблемы из детства. Психологи в таком случае могут помочь решить основные внутренние конфликты. Для работы с собой необходимо обратиться к специалисту или же правильно подобрать литературу для чтения.
Следует отметить, что самостоятельные занятия и занятия с психотерапевтом могут быть одинаково эффективны. Когда человек работает самостоятельно, то он очень подробно во все вникает и полагается только на себя. Когда же он посещает кабинет психотерапевта, то считает, что ему достаточно приходить два раза в неделю, платить деньги и его проблемы решатся сами по себе. Другими словами, он перекладывает всю ответственность на другого человека, даже если делает это неосознанно.
Письма родителям
Для того чтобы избавиться от социальных проблем детства, а также других неприятных воспоминаний, необходимо тщательно отработать свои отношения с родителями.
Если вы не желаете вступать в диалог, то выполните следующее упражнение. Возьмите чистый лист бумаги и напишите письмо своим родителям. Сделайте это отдельно для матери и отца. В каждом письме расскажите о том, что вас тревожит, за что вы злитесь на родителей, за что благодарны. Откройте им все свои скрытые эмоции, обвиняйте их, если хотите, пишите все, что приходит вам в голову. Делайте это наедине и так, чтобы у вас в распоряжении было достаточно времени. Прекращайте только тогда, когда будете чувствовать себя полностью опустошенными. Если проблем у вас много, то повторите упражнение несколько раз. Поверьте, мысли будут литься из вас, как из ведра.
Изменение жизненного сценария
Проблему детства в жизни человека изучает множество психологов. И все они приходят к выводу о том, что практически всем людям приходится корректировать свой жизни жизненный план. Для этого необходимо долго и тщательно над собой работать.
Первое, что необходимо сделать, это выписать все убеждения, которые вам внушили родители. Это работа не одного дня, она может растянуться на месяцы. Вы должны постоянно в голове крутить эту задачу, чтобы вспоминать как можно больше установок, усвоенных от родителей. После этого необходимо написать себе новые установки. Главное, они не должны полностью противоречить тем, которые вы уже писали. Они должны лишь корректировать их таким образом, чтобы вы с ними соглашались. Не пугайтесь, если некоторые убеждения вы захотите оставить. Полностью полагайтесь на свою интуицию, смело вычеркивайте и трансформируйте убеждения, которые вам мешают в жизни.
После этого их необходимо регулярно повторять, желательно делать это с эмоциями, чтобы они закрепились в вашей голове. Это прекрасная техника, которая позволит решить множество проблем детства.
Аргументы в доказательство эффективности этого метода вы можете найти в Интернете. В Сети есть огромное количество отзывов от людей, которые практиковали его, и они говорят о том, что результат действительно потрясающий.
Сексуальные травмы
Проблема воспоминаний детства заключается в том, что человек может постоянно прокручивать у себя в голове эти или иные моменты. Они не дадут ему спокойно жить своей жизнью, строить семью и наслаждаться миром.
Очень многие понимают, что у них есть определенные сексуальные патологии еще в подростковом возрасте. И даже осознают, что причина этого заключается в их детстве. Таким образом, проблемы семьи и детства осознаются человеком довольно быстро. Однако кто-то в этой ситуации просто поддается своим первичным побуждениям, а другая же часть людей начинает бороться со своими неправильными наклонностями. Однако борьба тоже ни к чему хорошему не приводит, потому что, на самом деле, необходимо не бороться, а трансформировать.
Решение
Как мы знаем, все проблемы из детства, и решать их надо так, как бы вы решали их с маленьким ребенком. Другими словами, необходимо написать себе новую сказку, свой жизненный сценарий. Однако именно сексуальные травмы рекомендовано прорабатывать с психологом, потому что самостоятельно можно слишком запутаться в дебрях психологии.
Все проблемы из детства – помните об этом и не стыдитесь своих странностей!
Знайте, что у каждого человека есть очень странные мысли, побуждения, желания. Однако кто-то считает, что это делает его ненормальным, начинает постоянно об этом думать и в итоге действительно совершает что-то нелицеприятное. Другие же люди просто не концентрируются на этом, пытаются думать о чем-то хорошем. Параллельно они прорабатывают психологическое состояние и легко избавляются от различных патологий.
Подводя итог, отметим, что в статье был подробно рассмотрен вопрос того, что все проблемы из детства. Психология – это уникальная наука, которая может помочь разобраться в себе, поэтому не пренебрегайте техниками и упражнениями, которые могут позволить вам залечить ваши душевные раны.
Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?
Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?
Каждый из нас время от времени сталкивается с определенными трудностями отношениях. Мы виним партнера, себя, обстоятельства, работу и все что угодно еще. Однако мало кто задумывается, что многие проблемы и неудачи в личной жизни имеют корни в нашем детстве. Откуда берутся проблемы в отношениях, и действительно ли виноваты обстоятельства, попробуем разобраться.
Жизненные сценарии
Психологи утверждают, что жизнь человека, включая его отношения с близкими людьми, часто строится по определенным сценариям, которые формируются с раннего детства, в период от 3 до 8 лет. Именно в этом возрасте ребенок наиболее восприимчив к событиям и принимает их за истину в своей дальнейшей жизни.
1. Победитель.
Такой человек в глазах окружающих часто выглядит обыкновенным “везунчиком”. Всё в его жизни складывается наилучшим образом, у него есть здоровая привязанность в отношениях, стабильность и энергичность. Безусловно, такие люди иногда сталкиваются с трудностями и даже поражениями, но жизненный сценарий такого человека построен таким образом, что он, подобно неваляшке, каждый раз поднимается и продолжает путь к победе.
Почему: В детстве такой ребенок получал достаточно внимания, а главное, одобрения со стороны взрослых. Родители часто хвалили его и поощряли к самореализации. При этом необязательно, что это избалованный ребенок. Восприятие реальности со стороны победителя строится на осознанном и адекватном отношении к происходящему. Иначе говоря, за проступок ребенок наказывался, за качественно выполненное дело – поощрялся.
2. Непобедитель.
Сценарии отношений часто бывают похожими между собой. Непобедителя от победителя отделяет один шаг. Такой человек выглядит успешным, но для достижения стопроцентного результата ему постоянно чего-то не хватает.
К данной категории можно отнести большую часть населения земного шара. Практически не существует людей, которые с детства не мечтают о чем-то, не строят планов. Но в отличие от победителей, редко кому из них удается увидеть исполнение своей мечты в полной мере. Например, мальчик всю жизнь мечтал стать пилотом международных авиалиний, но в итоге работает диспетчером в аэропорту.
Почему: Таким детям родители часто говорили: “Умей довольствоваться малым”, “Не выделяйся из толпы”, “Тебе не обязательно играть главную роль в спектакле” и т.д., и затем такие линии поведения прослеживаются в жизни, как повторяющиеся сценарии. То есть человек следует заложенной с детства истине: заниматься своим делом, но не выходить за рамки.
3. Неуспешный.
Для таких людей все сценарии отношений сводятся к одному: вечный проигрыш. Даже если неуспешному и удается достичь успеха в какой-либо сфере, он считает это нелепой случайностью, и готовится к худшему, принижая свои заслуги. Неуспешные люди вполне способны занимать высокие должности, но их проблема – внутреннее несоответствие с занимаемой успешной позицией в силу убеждения, что он этого не достоин.
Почему: Большая часть неуспешных людей были лишены в детстве родительской поддержки, выросли в неблагополучных семьях, часто сравнивали себя с окружающими и чувствовали себя хуже, отсюда сформировалась низкая самооценка, с которой бороться приходится на протяжении всей жизни.
Как можно видеть из подобных исследований, все повторяющиеся сценарии связаны с заложенными в детстве истинами и привязанностями к родителям.
Типы привязанности и сценарии отношений
Привязанность в отношениях взрослых людей формируется в детстве в виде создания жизненного сценария, который впоследствии распространяется на всю нашу последующую жизнь. В зависимости от эмоций, заботы и внимания, которые получает ребенок от родителей, изменяется его отношение к партнерам: он либо строит успешные личные отношения, либо подсознательно старается избежать близости.
1. Безопасность и спокойствие в отношениях
Основной страх, с которым все мы сталкивались в детстве – боязнь одиночества. Когда родители рядом, ребенок чувствует себя комфортно и защищенно. И если он получает достаточную эмоциональную поддержку от родителей, то момент их отсутствия переживает спокойно, и радуется, когда они возвращаются.
В итоге: Получив достаточную меру любви и внимания, человек намного реже испытывает проблемы в отношениях с партнерами. Ему гораздо легче открыться, поделиться мыслями и чувствами, он не боится быть отвергнутым, поэтому его редко постигают неудачи в личной жизни.
2. Тревожные отношения
Это второй тип привязанности, который идет из детства. Когда маме приходилось уходить по делам и хотя бы ненадолго оставить ребенка одного, на подсознательном уровне он воспринимал это, как отвержение. Между ребенком и родителями не было постоянного контакта, и в эмоциональном плане это могло выражаться в чувстве тревожности, плаче, и даже истерике.
В итоге: У такого человека часто вырабатывается тревожный комплекс, сопровождающийся упреками: “Ты меня не любишь”, “Я для тебя пустое место” и т.д. Причина кроется в отсутствии подтверждений родительской любви в детском возрасте, перекочевавшая во взрослую жизнь в виде того же страха быть ненужным.
3. Отстраненные отношения
Этот тип привязанности можно обозначить и как стремление избежать близости. Это полная противоположность двух предыдущих типов. В детстве с родителями имеет минимальную эмоциональную связь. Уход матери воспринимает спокойно, равно как и возвращение.
В итоге: На первый взгляд, такой тип личности может казаться спокойным и уравновешенным, но это далеко не так. Страх быть отверженным скрыт очень глубоко, и кажущееся равнодушие ко всем и вся является лишь защитной реакцией. Такой ребенок, став взрослым выбирает вообще не строить отношений, чтобы не оказаться раненным. Он избегает любой близости и глубоких эмоциональных связей.
4. Дезорганизованная привязанность
Такой тип привязанности, пожалуй, наиболее сложен. Если в предыдущих случаях всё более-менее понятно, то здесь человек зачастую сам не знает, чего от себя ожидать. В детстве он то слепо требует материнской любви, то резко отталкивает ее. Это объясняется одновременной потребностью в близких отношениях и страхом быть отвергнутым.
В итоге: С одной стороны, такому человеку хочется с головой броситься в отношения, посвятить себя любимому человеку и самому быть любимым. С другой стороны, он постоянно чего-то боится и сохраняет дистанцию, оставляя для себя пути отступления. Самый сложный тип людей, потому что сами не могут определить свои желания и не способны контролировать эмоции. Все сигналы, которые он подает партнеру, с большой долей вероятности будут истолкованы неверно, так как верного истолкования просто нет.
Что делать с повторяющимися сценариями в отношениях
Если вы осознали, что за вами постоянно идет из детства шлейф неудач, обид и переживаний, это не повод разочароваться в попытках все изменить. Осознав причину неудач в отношениях, вы можете приступить к изменению тех жизненных сценариев, которые идут из детства и мешают вашим отношениям. И поскольку это глубокая и серьезная проблема, начните совместную работу с опытным психологом, который сможет трансформировать ваше отношение к себе, к жизни и близким людям и избавит вас от страхов.
Каким бы сложным ни было наше детство, важно не зацикливаться на прошлом и не выносить из него травмирующие нас события. Так мы только расходуем свою жизненную энергию, которую могли бы потратить на созидание, а не на разрушение желаемого будущего.
Психологические травмы, которые мешают быть счастливыми в любви
Психолог рассказала, как избавиться от детских проблем во взрослой жизни.
Когда речь заходит о психологических травмах, то большинство людей думает, что к ним это не имеет отношения. Это связано с низкой осведомленностью о психологических травмах. А также с работой защитных механизмов, которые берегут нас от пережитой боли. Специалист, который работает с травмами, может судить об их наличии по тем проблемам, с которыми сталкивается человек.
Елена Дорош
Клинический психолог, специалист по работе с последствиями психологических травм, аккредитованный практик EMDR Europe
Важно понимать, что травма — это не событие, а то воздействие, которое событие оказало на психику. Одно и то же событие для одного человека окажется травмирующим, в то время как психика другого справится с ним без последствий.
Травмы бывают двух видов
Травма с большой буквы Т — это последствия серьезного единичного события. Таким событием может стать развод, авария, физическая травма, болезнь, потеря работы и даже свадьба или рождение ребенка.
Травмы с маленькой буквы т — последствия небольших, но каждодневных ситуаций. Если в один из вечеров мама не уделила внимания ребенку, это не отразится на его будущем, но если это происходит регулярно, это отразится на его самовосприятии, на отношениях с окружающими. Разве это похоже на психологическую травму? В распространенном понимании — нет, но на самом деле тоже является травмой, но травмой с маленькой «т».
Рассмотрим основные проблемы в семейных отношениях.
1. Эмоциональная зависимость
Проблема проявляется в сложности принятия решений независимо от партнера. Критика принимается крайне болезненно, человек подстраивается и ищет одобрения. Иногда женщина просто отказывается от своих решений, понимая, что партнер ее не поддержит. Таким образом она пытается как бы «добрать» то тепло, которого не хватило в детстве. Его отсутствие может быть связано с сильной занятостью родителей, их усталостью или даже депрессией.
Тогда это будет травмой с маленькой «т». Но чаще всего эмоциональная зависимость — это своеобразное «застревание» в детском возрасте, которое происходит при столкновении с серьезными испытаниями. Психика ребенка еще уязвима, и те события, которые не значимы с точки зрения взрослого, могут стать настоящим испытанием для ребенка. К эмоциональной зависимости часто приводят ранние потери и расставания, по причине развода или, например, госпитализации, длительное раздельное пребывание после родов, когда недоношенного малыша помещают в отдельный бокс, ранний выход родителей на работу и определение ребенка в ясли.
2. Созависимые отношения
Это отдельный подвид эмоциональной зависимости. Женщина выбирает для отношений мужчину с химической (алкогольной, наркотической) или поведенческой (игровой, сексуальной) зависимостью. В таких отношениях много сил уходит на то, чтобы вытащить партнера из западни зависимости. Это позволяет полностью переключиться от своих чувств, потребностей, от своей внутренней боли и неуверенности. Часто партнеры пытаются прекратить отношения, но не могут этого сделать. «И врозь нельзя, и вместе невыносимо». На самом деле партнеры нуждаются друг в друге и взаимно дополняют знакомые с детства сценарии. Обычно женщина отыгрывает знакомую с детства модель отношений с зависимым или холодным и отстраненным отцом. Попытки притупить собственную боль приводят к зависимостям и со стороны женщины. Часто это поведенческие зависимости — страсть к ненужным покупкам, чрезмерная, изматывающая погруженность в работу или невозможность сдержать излишний аппетит.
Что делать?
С психологическими проблемами причина которых заключается в психологических травмах, не каждый психолог может помочь. Эта проблема фиксируется на глубинном, эмоциональном уровне мозга и плохо поддается нашему сознательному, волевому контролю. Именно поэтому так сложно справиться со своей эмоциональной зависимостью, уйти от пьющего мужа или мужа-абьюзера, даже если мы прекрасно понимаем, как это портит нашу жизнь. Тем не менее есть способы если не исправить, то хотя бы облегчить свое состояние.
Во-первых, нужно признать что и эмоциональная, и поведенческая зависимость, и созависимость — все это попытки убежать от собственной боли. Чем больше вы бежите от нее, тем больше запутываетесь в клубок проблем. Остановитесь, посмотрите в эту боль. Что это за боль? С чем она связана? В большинстве случаев это будет чувство ненужности, беспомощности, неверие в свои силы. Это те чувства, которые застряли в вашем мозге, их нужно вытащить из подсознания и прожить. В этом помогают письменные методики, например, ведение дневника, прописывание своих чувств, написание писем маленькой себе и своим родителям. Естественно, эти письма не нужно отправлять, их задача — помочь вам выплеснуть все то, что долго сдерживалось внутри.
Во-вторых, важно укреплять свою взрослую позицию, свою способность принимать решения независимо от партнера. Поначалу будет страшно, но постепенно вы будете чувствовать себя все более и более уверенно. Начните с принятия решений в самых простых областях. Что сейчас вызывает наименьшую тревогу и страх осуждения? Возможно, это будет самостоятельный выбор чая или других покупок в магазине, выбор новых, непривычных блюд в кафе, эксперименты в одежде, встреча с подругами? Пригласите мастера, чтобы отремонтировать плиту или подтекающий кран. И постепенно расширяйте масштаб своих решений, делая небольшие шажочки в сторону непривычного и неизведанного. При проблеме созависимых отношений такие шаги должны предприниматься в сторону заботы о себе и переключения на свои интересы. Важно, чтобы эти шаги были небольшими, иначе излишний стресс вызовет обратную реакцию.
3. Гиперконтроль и гиперответственность.
При этой проблеме сложно полагаться на других людей. Такие женщины взваливают на себя львиную долю ответственности, есть ощущение, что «никто не сделает лучше меня», стоит расслабиться, как вокруг начинаются сплошные проблемы. Присутствует также контроль партнера, стремление быть в курсе всех его дел и времяпрепровождения, частые, докучливые звонки и большое количество расспросов.
Причины проблемы в том, что женщина пытается защитить себя от негативных последствий. В подсознании уже есть картинка, с чем придется столкнуться, если не сделаю это сама и/или не проконтролирую. Пережитый ранее негативный опыт держит психику в постоянном напряжении, создает ощущение небезопасности. Наши внутренние призраки оказываются страшнее объективных последствий.
Часто к гиперконтролю склонны те, кому пришлось рано повзрослеть, кто с детства привык к ответственности из-за занятости взрослых, необходимости следить за младшими братьями/сестрами. Стремление не допустить ошибок часто связано с подсознательным страхом наказания или нежеланием подвести и без того уставших родителей.
Что делать?
Волевые действия здесь не принесут результата. Недоверие к другим становится самореализующимся пророчеством, которое подтверждается, если ослабить бразды контроля. Это связано с особой работой внимания, которое цепляется за негативные ситуации, обесценивая позитивный вклад других людей. Зная эту особенность мышления, вы можете сознательно переключаться, фиксироваться на тех ситуациях, где помощь окружающих была полезной, где другие люди оправдали ваше доверие. Поможет в этом и осознание позитивных сторон сотрудничества. Конечно, никакая няня не сможет заменить материнского внимания, но, позволив себе несколько часов отдыха отдельно от семьи, вы сможете больше тепла дать своим детям.
Другая тактика заключается в том, чтобы раскручивать свой страх дальше и дальше, доводя его до абсурда. Это помогает увидеть самый глубинный страх, от которого вы пытаетесь себя защитить. Рациональный взгляд на этот страх позволяет увидеть, как далеки наши опасения от реальности. В вашем случае цепочка может отличаться, но для наглядности приведу пример.
Если я не буду звонить так часто любимому мужчине, что самое страшное случится?
Если он найдет другую, что самое страшное?
Я не смогу устроить личную жизнь.
Что в этом самое страшное?
Останусь одна — не выживу…
Глядя на последнюю фразу из взрослой позиции, вы видите, насколько она далека от реальности. Если и в этом случае страх остается, подготовьте для себя заранее стратегию решения проблемы, как можно выжить без мужчины.
Но обычно речь идет не о таких критических ситуациях: муж не так приготовит ужин, ребенок где-то допустит ошибку, кот повредит цветок. Так ли это катастрофично? А сколько можно получить положительных эмоций, если перестать за этим следить?
4. Ощущение покинутости, ненужности, требования от партнера подтверждения его чувств.
Здесь нужно различать две ситуации: объективное, адекватное ощущение покинутости, которое возникает в ответ на холодность и равнодушие партнера и является отражением реальной ситуации, и неадекватную реакцию, когда женщина рационально понимает, что ее любят, но, несмотря на все проявления тепла, продолжает чувствовать себя одинокой и покинутой. Обе эти ситуации обусловлены травматичным опытом. В первом случае отсутствие тепла в детстве приводит к тому, что мы выбираем холодного, отстраняющегося партнера, как в случае с созависимыми отношениями. Вторая ситуация связана с чувством покинутости, которое продолжает фонить из прошлого, даже если мы находим теплого, внимательного партнера. Мы не можем принять, почувствовать то тепло, которое нас окружает в новых отношениях, пока не прожили обиду и покинутость, которая была в прошлом. Это могли быть небольшие ситуации, которые повторялись день за днем: например, вечерняя усталость родителей. Или серьезные ситуации, такие как развод, из которых ребенок делает выводы о своей ненужности и неспособности сохранить близкие отношения.
Что делать?
Независимо от того, что стало причиной чувства одиночества и покинутости, это отражает ваше глубинное внутреннее состояние. Мы находим множество способов не замечать это состояние, погружаясь в суету, занятость, работу, общение с другими людьми, но стоит нам остаться в одиночестве, как чувство покинутости и ненужности наваливается с удвоенной силой. Чтобы этого избежать, важно научиться строить отношения с собой. Представьте, что внутри вас живет маленькая девочка, которая отчаянно нуждается в вашем внимании. Погружаюсь в череду неотложных дел, вы отворачиваетесь от нее, оставляете ее без внимания. Чем больше вы ее не замечаете, тем больше она нуждается в отклике других. Но стоит вам развернуться к ней, как чувство одиночества и покинутости станет рассеиваться на глазах. Обратитесь к этой девочке внутри себя. Скажите ей, что вы ее видите, что вы рядом с ней, что вам важны ее чувства. Посмотрите, верит ли она вашим словам. Или она так привыкла к одиночеству, что ваши слова не вызывают доверия? Иногда нужно время, чтобы выстроить эти отношения. Дайте ей время убедиться, что вы не обманываете ее, несколько раз в день обращайтесь к ней с теплыми, поддерживающими словами, любящим взглядом.
5. Эмоциональные взрывы, вспышки, обидчивость, раздражительность
Что делать?
В нашей психике нет ничего беспричинного и безосновательного. Если вы не видите причин для эмоциональной реакции в нынешней ситуации, значит, эти эмоции приходят из прошлого. Проанализируйте, как давно стала проявляться такая эмоциональная реакция. Она была сколько вы себя помните или появилась после длительного унижения на работе? Кому из вашего прошлого были адресованы эти чувства? Какие слова хотелось бы сказать из этих чувств? Представьте этого человека напротив и выскажите все-все-все, что приходит в голову. Не стесняясь, не ограничивая себя в выражениях. Иногда стоит подключить и физическую активность, чтобы через пробежку или битье подушки выплеснуть то физическое напряжение, которое осталось замороженным в теле.
6. Проблемы в сексуальных отношениях
Могут быть самыми разнообразными. Это и невозможность вступать в близость из-за мышечного спазма, напряжения и боли, и отсутствие оргазма и удовольствия от близости, и принуждение себя или партнера к контакту, и просто сексуальная несовместимость и разные темпераменты. Спектр психологических травм, лежащих в основе сексуальных проблем, может быть очень широк. Начнем с того, что любая психологическая травма фиксируется не только в нервной системе, но и на телесном уровне. Любая невыраженная, непрожитая эмоция создает напряжение в теле, блокируя нашу способность чувствовать удовольствие. Поэтому, даже если у вас не было чисто специфических сексуальных травм, ваша способность получать телесное удовольствие может быть снижена просто за счет общего напряжения. Но есть события, которые имеют специфическое влияние именно на сферу сексуальных отношений. Это пренебрежение телесными потребностями ребенка, грубое обращение, физические наказания, физические травмы и врачебные вмешательства, особенно без применения анестезии. Все эти ситуации связаны с физическими страданиями, а значит, отключением сознания от телесных ощущений. Вследствие чего снижается восприимчивость к телесным ощущениям и удовольствиям.
Что делать?
С последствиями психологических травм редко удается справиться самостоятельно. Даже после применения описанных выше техник и упражнений глубоко записанная реакция продолжает включаться. Описанные техники помогут поддержать себя, но не переписать полностью те реакции и действия, которые включаются автоматически, неосознанно. Применяя терапию EMDR, мы можем переписать глубоко укоренившиеся реакции. Одно из последствий психологических травм заключается в страхе осуждения и чувстве безнадежности. Это создает препятствия для обращения за помощью. Не лишайте себя полноценной и яркой жизни, обращайтесь к специалистам!