Нездоровые отношения
Нездоровые отношения – это социальное взаимодействие, в котором одному либо всем его участникам чаще плохо, нежели хорошо. Внешне такие взаимоотношения могут представляться идеальными. Однако при более детальном анализе становится понятным, что один участник испытывает страдания, а другой – обесценивает эти мучения (это встречается чаще), либо «подзаряжается» страданиями, либо также терзается (это или эмоциональный мазохизм, или – обычный критический этап во взаимоотношениях). Людей, подпитывающихся чужими муками, называют абьюзерами. Однако здесь нужно понимать, что взаимоотношения не бывают приторно гладкими на всём их пути, поскольку семья – это постоянно изменяющаяся и развивающаяся структура.
Признаки
Токсичное взаимодействие порой сложно распознать его участникам, поскольку урон не сразу заметен. Поэтому людей, которым плохо в семье, часто интересует вопрос: как понять, что отношения нездоровые?
Отличить адекватные взаимоотношения от нездоровых отношений можно по ниже перечисленным признакам.
Наличие соперничества во взаимодействии свидетельствует о токсичности взаимоотношений. Человек постоянно старается сравнить себя с партнёром, показаться лучше. Частая такая демонстрация случается публично, а любое ответное слово трансформируется в катализатор для жёсткого спора. «Ядовитый» партнёр использует всякую возможность для самоутверждения за счёт второго, обесценивая его достижения.
В здоровом взаимодействии оба участника самосовершенствуются и развиваются. В нездоровых отношениях – партнёр воспринимается в качестве соперника, которого необходимо одолеть любым способом, чтобы возвыситься над ним.
Нездоровые отношения воздействуют на состояние индивида и его самочувствие. Если участник такой связи начал худеть или поправляться, меньше спать, ощущать потерю энергии, то вероятнее всего он в отношениях с энергетическим вампиром, подпитывающимся жизненной силой партнёра. Эти люди подпитываются энергией близких и ощущают подъем, забирая силы у других. В таких взаимоотношениях человек испытывает недостаток ресурсов, сил, желания для того, чтобы что-то совершить. Его охватывает апатия, несостоятельность и депрессивный настрой.
В нездоровых отношениях партнёр стремится переложить ответственность за собственную неуспешность, промахи, проблемы на близкого. Себя же виновником личных бед он не считает.
Постоянные попытки изменить спутника жизни, детей, их сравнение с окружением и намёки о необходимости что-то поменять во внешности, поведении, эмоциональном реагировании, бытовых вопросах свидетельствуют о деструктивности. Ведь зрелые взаимоотношения базируются на безусловном принятии другого.
Признаки нездоровых отношений характеризуются расстройством эмоционального интеллекта, наличием проблем с эмпатией и нарциссизмом. Участник нездоровых отношений не способен сопереживать окружению и сострадать. Человек мнит себя центром всего, говорит лишь о собственной персоне и неустанно перебивает собеседников. Слушать он не умеет. Его желания, стремления и потребности всегда важнее партнёра.
Как понять, что отношения нездоровые? В них всегда присутствует деструктивная критика. Как бы один участник не старался, другой всегда найдёт к чему придраться и раскритиковать спутника. Приготовленный обед излишне горячий или полка прибита на 3 см выше, чем нужно. Один всегда неправ, другой неотступно критикует.
Тотальный контроль также является симптомом деструктивного взаимодействия. Партнёр словно одержим стремлением подстроить под себя бытие другого. Это включает также и финансовый контроль. Часто подобный контроль ошибочно принимают за гиперопеку и избыточную заботу, однако в действительности деструктивной личности просто нравится ощущать себя хозяином чьей-то жизни.
Чрезмерная ревность свидетельствует о ненормальности социального взаимодействия. Толика ревности во взаимоотношениях может придать страсти последним, но во всём главное мера. Когда посылы ревности зашкаливают, и партнёр начинает контролировать каждое действие возлюбленного, стараясь полностью подчинить его, тогда отношения становятся токсичными. Недоверие перерастает в постоянные проверки партнёра, его социальных сетей, звонков, чатов и мессенджеров. Второму участнику связи приходится постоянно оправдываться, доказывая собственную невиновность, что, в конечном итоге приводит к боязни партнёра.
Любые виды насилия в семейном или ином взаимодействии – это тоже признаки нездоровых отношений.
Кроме того неадекватные взаимоотношения наблюдаются в связях, где один участник инфантилен, является незрелой личностью, постоянно обижается, старается манипулировать другим.
Виды нездоровых отношений
Люди в процессе своего бытия контактируют с множеством разных индивидов, например, супругом, любовником, другом, сотрудником, соседом, родственниками. Однако никакое социальное взаимодействие не обходится без конфронтаций и коммуникативных проблем. Это обусловлено незнанием признаков токсичных индивидов и, как правильно выстраивать взаимоотношения. Всем хочется, чтобы их любили, ценили, уважали. Поэтому важно развивать и выстраивать здоровые взаимоотношения со всеми окружающими индивидами.
В каждой ячейке общества или в любом ином варианте социального взаимодействия установлены свои поведенческие нормы и определённые правила. Здоровое взаимодействие отличается от деструктивных взаимоотношений наличием безусловной любви и безоговорочной поддержкой, а также отсутствием соперничества.
Различают нездоровые отношения между мужчиной и женщиной в семье и нездоровые отношения с родителями.
Кроме того, деструктивные отношения могут возникать между друзьями, в рабочей среде, коллективе.
Деструктивное взаимодействие между людьми разной гендерной принадлежности возникает тогда, когда между его участниками отсутствует взаимоуважение, искренность, доверие, когда попирается право на собственное мнение и свободу выбора, когда присутствует деспотизм и тотальный контроль.
О токсичности во взаимоотношениях с родителями говорят неизменно преследующие коммуникативные проблемы, заниженная самооценка, отсутствие личной жизни, постоянные интимные связи с проблемными партнёрами, тревожность, депрессивные настрои, апатия, ощущение личной неполноценности. Всё перечисленное является следствием воздействия деструктивных родителей на своих отпрысков.
Если контакты с приятелем или приятельницей вызывают шквал негатива, а после коммуникации с ним, человек ощущает себя обессиленным и несчастным, чувствует вину, опасение либо стыд, если во взаимоотношениях постоянно присутствует унижение, манипуляции и спекуляции, то это деструктивная форма взаимодействия.
Таким образом, любые социальные контакты, любая форма коммуникаций, где человек ощущает дискомфорт, где ему плохо, где принижают его достижения и достоинства, где нет безусловной поддержки и принятия, где есть любые варианты насилия считаются токсичными либо нездоровыми отношениями.
Как выйти из нездоровых отношений
Отыскать выход из токсичных взаимоотношений довольно сложно, поскольку их участники подсознательно ищут именно такую, нездоровую связь. Подобное влечение к нездоровому взаимодействию может быть обусловлено своеобразной выгодой для всех участников, например, получением повышенного внимания родственников, сочувствия из-за супружеского насилия.
Поэтому, отвечая на вопрос, как разорвать нездоровые отношения, психологи, прежде всего, рекомендуют осознать токсичность отношений и захотеть от них избавиться. После понимания своего пребывания в нездоровых отношениях, необходимо полностью изолироваться от деструктивного партнёра, родителей, приятелей или начальника, если токсичные отношения возникли в рабочей сфере.
Время изоляции следует потратить на саморазвитие, самосовершенствование, повышение самооценки, нахождение собственных увлечений. В этом могут помочь различные психотренинги, вебинары, занятия спортом, посещение салонов красоты.
Необходимо установить собственные границы и строго их придерживаться. Нет – должно означать именно чёткий отказ, а не «может быть», «подумаю».
Если разорвать круг нездоровых отношений полностью с токсичным индивидом невозможно, например, по причине того, что он является либо ближайшим родственником, либо с ним связывают общие дети, то следует все контакты свести к минимуму.
Нужно прекратить стараться угодить ядовитым личностям. Жить следует, руководствуясь собственными целями, планами, желаниями, а не стремлением кому-то угодить или казаться хорошим в чьих-то глазах.
Пытаться изменить деструктивных субъектов – это бесполезная трата личного времени и энергии. Человек может изменить лишь себя. Поэтому необходимо отслеживать собственные эмоциональные всплески и реакции на поведение токсичного знакомого или родственника, анализируя их и стараясь взять над ними контроль.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Зависимость или привязанность: как заметить вредные отношения и постараться из них выйти
Как ни называй отношения — любовью, близостью, дружбой, — они делятся на конструктивные и деструктивные. Конструктивные, или здоровые, называют привязанностью, нездоровые — зависимостью. Разбираемся, чем эти типы отношений отличаются, как выбраться из деструктивных отношений или превратить их в здоровую привязанность.
Что такое привязанность и зависимость
Привязанность — здоровая форма отношений. Партнёрам хорошо вместе, и это «хорошо» они могут расшифровать себе и другим так: интересно, полезно, безопасно, страстно. Привязанность возникает из взаимной влюблённости. Если влюблённым хорошо и интересно вместе, они готовы вкладываться в отношения, то они — отношения — только крепнут. Вкладываться — значит включаться, хотеть понимать друг друга, проявлять эмпатию, давать свободу.
Важная часть привязанности — возможность быть одному. Психологи утверждают, что формула привязанности — мы можем друг без друга, но хотим быть вместе. Важно, что партнёры действительно друг без друга могут. Они сильны, независимы, компетентны и принимают это друг в друге. И могут находить интересы в жизни без партнёра — заниматься своим хобби, смотреть с друзьями футбол, ночевать у мамы.
Зависимость — нездоровая форма отношений. В таких отношениях партнёры физически и психологически не могут друг без друга. Потому что не могут самостоятельно принимать решения, ориентируются в своих желаниях на другого. Если же один из партнёров решает жить по-своему, второй прибегает к манипуляции, иногда бессознательной. Например, неизлечимо заболевает и навсегда привязывает к себе партнёра.
Психологи считают, что корни зависимых отношений кроются в родительской семье. Родители иногда обменивают свою любовь на право принимать все решения за ребёнка. Буквально говорят: если ты поступаешь иначе, значит не любишь меня и недостоин моей любви. Ребёнку родительская любовь важна, и он отдаёт взрослому право выбирать.
Как отличить привязанность от зависимости
Отсутствие или наличие счастья
В здоровых отношениях партнёры могут сказать, что они счастливы. Не каждый момент, не каждый день, но счастливы. Есть искра, есть желание быть вместе, есть желание смотреть, молчать, говорить. Внезапно во время прогулки или обеда или рутинных дел может прийти осознание — да, это мой человек, мне с ним легко и спокойно.
В зависимых отношениях счастья нет. Есть усталость, есть страх перед партнёром, есть страх потери отношений, но не счастье. Трудно быть счастливым, когда за тебя всё выбирает другой человек.
Стабильность или нестабильность
Несмотря на гибкость и творчество, в здоровых отношениях есть стабильность. Партнёры могут быть уверены в том, что прямо завтра никто никого не бросит. И если случится кризис, то о нём можно будет разговаривать и искать решение. В здоровых отношениях есть возможность долгосрочного планирования: сегодня мы едем в отпуск, через год женимся, через три подумаем о ребёнке. При этом у партнёров есть право выхода из отношений — каждый знает, что его не привяжут к батарее.
В нездоровых отношениях стабильности нет. Даже если ты знаешь, что тебе с этим человеком мучиться ещё кучу лет, то ты не знаешь, что будет завтра. Всё что угодно — болезнь, истерика, драка. При этом планировать ничего нельзя, потому что завтра может быть всё что угодно.
Свобода или её отсутствие
В здоровых отношениях свобода есть — можно уйти с друзьями, родителями, можно отдыхать одному. Если будет рваться нить, партнёры это почувствуют и смогут обсудить.
В нездоровых нет — партнёры держат друга на поводке и чаще всего это взаимно. Виной всему сама зависимость — неумение действовать самостоятельно, неумение опираться на собственные чувства и желания. И проще сохранить рядом партнёра, чем научиться жить самому. Как только один партнёр начинает быть свободным, второй воспринимает это как угрозу.
Здоровье или его ухудшение
Любой человек может заболеть, даже в здоровых отношениях. Но в них нет постоянного стресса, ситуации выученной беспомощности — значит, меньше вероятность развития хронических болезней.
В нездоровых отношениях есть стресс и сдерживание эмоций — значит, есть вероятность возникновения хронических заболеваний. К тому же партнёры нередко используют болезнь как способ удержать близкого человека рядом.
Как выйти из зависимых отношений
Готовиться заранее. Из зависимых отношений практически невозможно уйти сразу. Даже если партнёру кажется, что его внезапно бросили, скорее всего, второй партнёр готовился задолго — искал помощи друзей, обдумывал все за и против, обращался к психологу. Без подготовки уйти сложно по одной причине — партнёр будет манипулировать и вынуждать вернуться. Хоть угрозами, хоть мольбами.
Искать помощи у друзей. Друзья на то и нужны, чтобы ставить их в известность, если в отношениях что-то не так. Даже если не собираетесь ночевать у них или переезжать после разрыва с партнёром, скажите, что будете звонить в экстренных ситуациях. Друзьям не нужно ничего объяснять в отличие от психологов и спасателей. Если, конечно, друзья готовы помочь.
Обращаться к специалистам. Профессиональная помощь психолога нужна сомневающемуся партнёру. Если кажется, что в отношениях есть плюсы и минусы, что уходить сложнее, чем оставаться, психолог поможет понять, так ли это. Можно обращаться за консультацией к частнопрактикующему психологу, можно в кризисные центры. Там принимают и женщин и мужчин.
Искать силы в увлечениях. Партнёры в зависимых отношениях вытягивают силы друг друга как дементоры. Чтобы не терять самоуважение и самого себя, нужны хобби и интересная работа. Это поможет и оставаться в отношениях, если нет возможности уйти, и восстановиться после ухода.
Психология | Psychology
7.9K постов 43.4K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Если же один из партнёров решает жить по-своему, второй прибегает к манипуляции, иногда бессознательной. Например, неизлечимо заболевает и навсегда привязывает к себе партнёра.
Ну нихрена себе манипуляция..
В здоровых отношениях есть возможность долгосрочного планирования: сегодня мы едем в отпуск, через год женимся, через три подумаем о ребёнке. При этом у партнёров есть право выхода из отношений — каждый знает, что его не привяжут к батарее.
Любое долгосрочное планирование подразумевает наличие зависимости. А если мне завтра наскучит, то ничто меня не удерживает от приоритета собственных хотелок в ущерб партнёру.
В нездоровых отношениях стабильности нет. Даже если ты знаешь, что тебе с этим человеком мучиться ещё кучу лет, то ты не знаешь, что будет завтра. Всё что угодно — болезнь, истерика, драка. При этом планировать ничего нельзя, потому что завтра может быть всё что угодно.
Всё будет стабильно плохо, но никто никуда не уйдёт.
Искать помощи у друзей. Друзья на то и нужны, чтобы ставить их в известность, если в отношениях что-то не так.
Самое последнее дело. Либо друзья испортят отношения, либо из-за их сования носа не в своё дело уже испортятся отношения с ними.
ТС, это прекрасно! У меня 5 минут здоровой смеховой истерики. Какая феерия.
Важно, что партнёры действительно друг без друга могут. Они сильны, независимы, компетентны и принимают это друг в друге. И могут находить интересы в жизни без партнёра — заниматься своим хобби, смотреть с друзьями футбол, ночевать у мамы.
Я сильный, независимый и я пошёл ночевать к маме. И всё тут.
Зависимость — нездоровая форма отношений. В таких отношениях партнёры физически и психологически не могут друг без друга. Потому что не могут самостоятельно принимать решения, ориентируются в своих желаниях на другого.
Если же один из партнёров решает жить по-своему, второй прибегает к манипуляции, иногда бессознательной. Например, неизлечимо заболевает и навсегда привязывает к себе партнёра.
Угу, какая сволочь, попал в ДТП и сломал себе позвоночник явно не просто так. Или обзавёлся раком. Да. Манипуляция, ужас.
Я всё понимаю о влиянии стресса на здоровья, но это перегиб.
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.
Как вы считаете, в ваших любовных отношения больше счастья, чем несчастья? Когда ваши отношения нездоровые и несчастливые, они заражают всю вашу жизнь и ваше психологическое здоровье.
Но иногда мы не замечаем признаков реальных проблем, даже если чувствуем себя глубоко несчастными, одинокими или запутанными.
Также может быть трудно признаться себе и другим в том, что наши отношения не идеальны.
Что в этой статье
Примеры нездоровых отношений?
Поначалу в отношениях все может казаться отличным, но порой, не нужно много времени, чтобы начать замечать первые звоны колоколов. Нездоровые отношения проявляются, если ваши отношения попадают в одну из следующих категорий:
Эти типы отношений порождают всевозможные нездоровые привычки, которые описаны в списке ниже.
27 признаков нездоровых отношений:
Критика и насмешки
Один или оба человека постоянно критикуют и унижают другого человека.
Или они высмеивают своего партнера перед другими людьми, пытаясь пристыдить или смутить его.
Постоянная критика отражает презрение одного партнера к другому.
Но как может действительно существовать любовь, если один партнер считает другого бесполезным или заслуживающим презрения?
Недостаток общения
Любой вид конфликтного общения часто превращается в гнев и обвинение, но решения так и не удается достичь.
Один из партнеров не чувствует себя в безопасности при выражении чувств или сомневается в себе, потому что знает, что его не услышат. Или, что еще хуже, его могут критиковать или унижать.
Утрата эмоциональной близости
Каждый партнер чувствует себя полностью любимым, принятым и достойным.
Когда этого не хватает, отношения превращаются в пустое, одинокое существование для одного или обоих партнеров.
Пара живет больше как далекие соседи по комнате, чем как настоящие любовные партнеры.
Разъединение
Разъединение происходит, когда один или оба партнера теряют желание вкладывать время, энергию и эмоции в свои уже нездоровые отношения.
В таких ситуациях обычно бывает мало аргументов или аргументы односторонние и встречают пассивность со стороны не вовлеченного человека.
Разъединение часто является признаком того, что один человек готов прекратить отношения.
Пассивно-агрессивное поведение
Пассивно-агрессивное поведение может проявляться в нездоровых отношениях невербальным негативом, сопротивлением и замешательством.
Это проявляется в намеренном замедлении, беспомощности, упрямстве, негодовании, угрюмости или целенаправленном отказе от выполнения запрошенных задач.
Это детское поведение, используемое в попытке манипулировать и контролировать.
Неспособность прощать
Если один из партнеров злится и не может отпустить прошлую боль или гнев, такие отношения являются нездоровыми, мало того, ни один из партнеров не будет чувствовать себя в безопасности и интимной близости.
Конечно, прощение требует искренних извинений и последовательного изменения поведения от другого человека.
Созависимое поведение
Это может быть пассивная или активная поддержка зависимости, психического заболевания, незрелости или безответственности.
Внимание сосредоточено только на потребностях одного человека, что в конечном итоге оставляет другого обиженным, злым и уязвленным.
Злоупотребление алкоголем
Злоупотребление алкоголем одним или обоими партнерами делает невозможным настоящую, здоровую близость.
Алкоголь изменяет поведение и личность человека, нарушая суждение и самоконтроль.
Словесные оскорбления
Когда один партнер использует словесные оскорбления, он или она пытается стыдить, контролировать и манипулировать другим.
Это оскорбление вредит самооценке и делает невозможной близость в отношениях.
Физическое насилие
Несогласие по основным ценностям
Вы хотите детей, но он не хочет.
Он хочет купить новую машину, а вы хотите сэкономить на доме.
Несогласие по важным жизненным ценностям может вбить клин в таких уже нездоровых отношениях и стать источником постоянных разногласий.
Утрата уважения
Уважение показывает, что каждый партнер понимает другого и уважает личные границы друг друга.
Когда один партнер перестает уважать другого, это указывает на нездоровые отношения. Такое поведение показывает, что он или она больше не поддерживает ценности и потребности другого.
Одна любовь не может удержать вас вместе без взаимного уважения.
Небольшая физическая привязанность
Исследования показывают, что физическая привязанность является признаком удовлетворения в отношениях и хорошим предиктором любви.
Нездоровые отношения, страдающие от дефицита нормальной привязанности, со временем становятся безжизненными.
Физические прикосновения подпитывают эмоциональную близость и необходимы для здоровых отношений.
Нечестность и скрытость
Нечестность и скрытость – частые признаки нездоровых отношений и основные причины, по которым пары и браки в конечном итоге разваливаются.
В любом случае вы подрываете доверие и уважение партнера, когда лжете или утаиваете.
Ревность и незащищенность
Когда один из партнеров проявляет постоянную ревность или неуверенное поведение, это может отражать недостаток самооценки и уверенности в том, что ваши отношения действительно ценны.
Выражение неуверенных чувств и ревности при отсутствии уважительной причины только оттолкнет партнера и уменьшит его уважение к вам.
Если у этих чувств есть реальная причина, вам нужно столкнуться с проблемами вместе со своим партнером.
Ориентация на сексе
Если ваши отношения в первую очередь сосредоточены на сексе, их с уверенностью можно отнести к нездоровым отношениям, так как у вас нет реальной основы для прочной связи.
Без эмоциональной близости, привязанности, прочного общения, доверия и вовлеченности отношения в конечном итоге рухнут.
Нарциссическое или контролирующее поведение
Человек с нарциссической личностью эгоцентричен, ищет постоянного внимания, считает себя лучше других и считает, что имеет право на особое обращение.
Люди-контролеры хотят быть ответственными, проявить себя и добиться своего, контролируя свое окружение и людей вокруг них.
Ни одна из этих личностей не способствует подлинной связи и близости. Такие люди формируют нездоровые отношения в паре.
Плохие денежные привычки или ценности
Когда один партнер финансово безответственен или имеет плохие денежные привычки, это в конечном итоге вызовет негодование, стресс и гнев другого партнера.
Когда финансовые отношения неуравновешены, это сильно влияет на уважение и доверие между парой, создавая нездоровые отношения в вашей паре.
Конкурентное поведение
Иногда необходимость отодвинуть на задний план своего партнера возникает из-за неуверенности.
Вмешательство родственников
Следующий признак нездоровых отношений, когда родители, братья и сестры или другие родственники слишком вовлечены в жизнь вашей пары, что может служить источником раздора между вами.
Если один партнер не устанавливает соответствующих границ со своей семьей, другой партнер будет возмущаться и чувствовать, что он больше не является приоритетом.
Угрозы ухода
Ваш партнер постоянно угрожает разорвать отношения или предлагает развестись?
Пока такое поведение продолжается, ваши отношения можно отнести к нездоровым. Это форма словесного оскорбления и эмоционального контроля, которая ставит вас в незащищенное положение.
Вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности или не будете ощущать своей ценности в вашей паре.
Пытаться изменить
Некоторые люди рассматривают своих партнеров как проект, который нужно исправить.
Они хотят изменить внешний вид, поведение или характер своего партнера, чтобы чувствовать себя в большей безопасности и контролировать ситуацию.
Это отражает отсутствие уважения и безусловной любви.
Обращение за поддержкой к другим людям
Вы не ищете друг у друга моральной или эмоциональной поддержки. Возможно один из вас хотел бы получить это от другого, но у вас просто нет такой связи. Когда вы чувствуете себя подавленным, вы не ждете поддержки от партнера. Нездоровые отношения – это, когда вы ищите такую поддержку в другом месте.
Снисходительное поведение
Бросьте ему вызов даже немного, и вы получите лечение «О, дорогая…». Он сохраняют теплый и дружелюбный тон, используя юмор для того, чтобы обезоружить вас и казаться зрелыми и остроумными, в то же время он указывает на «очаровательные» недостатки, которые он видят в ваших аргументах.
Соучастники в преступлении
Ваш партнер манипулирует вами или принуждает вас сделать что-то неэтичное или незаконное, чтобы «помочь ему».
Что бы он ни просили вас сделать, вы знаете, что это неправильно. И, возможно, поначалу вы можете пропустить некоторые из его просьб. В конце концов, вам говорят, что, если вы не готовы рисковать быть пойманным за преступление, просто ради того, чтобы сделать его счастливым, он бросит вас ради того, кто это сможет сделать.
Позвольте ему. Или сэкономьте ему время, уйдя первым из таких нездоровых отношений.
Вы падаете в своих глазах
Вы были более уверены в себе до того, как начали эти отношения. Общение с этим человеком подорвало и вашу уверенность, и вашу самооценку.
Раньше вы чувствовали себя увереннее. А теперь забыли, что значит быть восхищенным или даже уважаемым. Ваш партнер принимает решения за вас обоих, не беспокоясь о вашем мнении.
С глаз долой, из сердца вон
Последний признак нездоровых отношений, если ваш партнер обещает позвонить вам, когда он на работе или в поездке, но как только он добирается туда, он забывает о вас. И когда вы, в конце концов, звоните ему, он действует раздраженно, говоря: «Я собирался позвонить тебе, как только закончу [заниматься чем-то более важным]».
Вот только, как вы знаете, они, вероятно, говорят это просто, чтобы сохранить лицо. Как только вы исчезаете из виду, вы перестаете существовать для него. Он не звонит, не отвечает на ваши сообщения и никогда не говорит о вас со своими коллегами, друзьями или семьей.
Могут ли нездоровые отношения стать здоровыми?
Вы можете улучшить свои отношения, если оба готовы работать над ними.
Для того, чтобы ухудшились отношения или вообще закончились, достаточно решения одного человека о том, что эти отношения не стоят того, чтобы спасать их или он просто выбирает другой путь в жизни. Для того, чтобы отношения были здоровыми, всегда нужны двое.
Какой из следующих десяти шагов вы оба готовы сделать?
Вы находите в своих отношениях некоторые из этих признаков нездоровых отношений?
Честно взгляните на свои отношения и определите, присутствуют ли какие-либо из этих предупреждающих знаков.