Как быть второй женой?
Я – вторая
Нет, конечно, вы понимали, что право первенства вам не грозит. Но одно дело понимать, а другое – почувствовать на себе все прелести «второй попытки». Даже если эти ощущения – лишь плод неуверенного воображения, они мешают строить семейное счастье и требуют к себе внимания.
Комплекс «второй жены» не всегда безобиден. Ведь он редко рождается сам по себе, без прикладывания усилий со стороны «доброжелателей». Мама благоверного, его сестры, братья и, может быть, друзья порой занимают двусмысленную позицию перед новой законной супругой. С одной стороны, они видят в вас нынешнюю спутницу их дорогого сына, брата и друга, а с другой, считают нас чем-то временным.
«Ну, о каком «временном» может идти речь! – негодуете вы, – вот кольцо на пальце, свадебный альбом и сувениры из путешествия!», ан нет, не всегда родственники способны перестроиться на новую волну. Это для вас все впервые, а они живут, исходя из прошлого, которое формировалось без вас. Свекры, тетушки и дядья уже видели подле него другую женщину, которая, как ни крути, вошла и в их жизнь. У них есть общие воспоминания, эмоционально насыщенные ситуации – одним словом, у них до сих пор есть связь, которая, по мнению некоторых семейных психотерапевтов, раз возникнув, никуда не девается.
План действий
Решить проблему собственной «вторичности» можно, избрав активную позицию. Причем бороться зачастую придется с собой и своим мироощущением. Итак, стратегия:
— Уяснить, что вашему супругу не важна очередность и ваш порядковый номер. Эта доказывается тем, что вы вместе, любите друг друга и собираетесь жить рука об руку долго и счастливо.
— Несмотря на собственный характер и привычки, самый верный способ расположить к себе родственников мужа – активное общение и маленькие женские хитрости. Наладить контакт со свекровью можно с самой первой встречи. Достойное поведение всегда высоко оценивается. Так же высоко ценится и понимание. Не бойтесь хвалить то, что вам действительно нравится, например, «фирменные» пирожки. Не бойтесь обратиться за советом, даже если в нем не нуждаетесь. Свекрови будет приятно, что она для вас авторитет.
Свекор – это мужчина, который настроен к вам априори благожелательно. Поддержите его интерес к работе или хобби. Дайте окружению мужа почувствовать, что они для вас кое-что значат. Это не останется безответным!
-Толерантность – важный козырь, если вы хотите войти в семью и запять в ней свое место, не стоит льстить, лгать и «переигрывать» – фальшь всегда заметна. А вот собственное мнение, преподносимое со сдержанным энтузиазмом, и уважение к иным точкам зрения поставит вас в глазах новых родственников как женщину мудрую и достойную. Чаще всего это может проявляться в вашей терпимости к увлечениям, взглядам и суждениям родственников мужа. Вы можете не есть мяса, но при этом обходиться без закатывания глаз и брезгливого «фи, как можно!», когда на стол подается фаршированная праздничная утка. Достойным для вас считается воздержание от участия в разногласиях между членами семьи (не нужно примыкать к одному из враждующих «кланов» родственников, если таковые есть). Сохраняйте приветливый нейтралитет, и, быть может, именно вам удастся восстановить в этой семье мир.
Родители мужа помнят первую невестку и волей-неволей сравнивают вас с ней. Также совершенно естественным чувством является сожаление о распавшемся первом браке. Обычно родителей не посвящают во все тонкости взаимоотношений и их разлада, потому образ первой жены может казаться «белее», а отсюда и больше сожаления.
Взрослое дело
В браке, где вы не первая, в «довесок» к любимому можно получить не только его семью, но и его детей. Они, кстати, нередко становятся краеугольным камнем проблем. Бабушкам, дедушкам жалко внуков, которые вынуждены жить «не пойми как, не пойми в какой семье». Бывшая жена может вплетать детей в интриги, а их отец – ваш супруг – должен обладать недюжинной нервной системой, чтобы выдержать подобный гнет. Увидев ваше старание, супруг превознесет вас как женщину, и ваши общие дети будут расти в благополучной и счастливой семье.
Как защитить свой брак?
— Входя в семью, где уже есть дети от предыдущего брака, причем неважно, живут они в соседней комнате или приезжают на праздники, самое верное – принять их существование. Если не получается стать им «старшим товарищем», то хотя бы проявите к ним терпение, уважение и участие.
— Важно не перепутать свое желание пообщаться с ребенком с попыткой его подкупить. Задабривание сладостями и заваливание игрушками не принесут радости малышу, если ваш взгляд обращен сквозь него, а любое действие вызовет раздражение. Дети – отличные психологи, и, распознав фальшь, не готовы ее прощать.
— Не стоит настраивать мужа против детей и запрещать ему видеться с ними, даже если ради этого ему придется бывать у бывшей жены. Постарайтесь уважать его отцовские чувства и, по возможности, поддерживать.
Ревновать мужчину к его собственным детям – напрасное занятие. Ведь любовь отца к детям и любовь мужчины к женщине – два совершенно разных чувства. Лучше разделите с мужем радость общения с малышами.
Помните, мужчина, который отказался в угоду новой супруги от детей, ненадежен, зависим и беспечен. А ведь это не ваш вариант, правда?
Бывшая
Собственно, такое упоминание о первой жене вашего мужчины не совсем корректно. С точки зрения семейных психотерапевтов, жены, как и все прочие близкие люди, не могут быть «бывшими». Могут меняться отношения друг к другу, потребности и ценности, но связи с людьми остаются нерушимыми. Они образуют прошлое, бережно сохранены в жизненном опыте и влияют на дальнейшие обстоятельства, как часть нашей личности.
На амбразуры?
Первая супруга вашего мужа может быть безмолвной тенью, другом семьи или отравителем вашего счастья. Увы, от этого не деться, а значит, вновь вам придется прорабатывать наиболее эффективную тактику поведения.
— Общаясь с мужем, не стоит указывать на недостатки первой супруги, какой бы она ни была. Достаточно того, что теперь рядом с этим мужчиной вы.
— Общаясь с родственниками мужа, не стремитесь занять место первой супруги, вам это все равно не удастся. Зато вы можете превзойти ее своими душевными и прочими качествами.
— Бывают ситуации, когда первая жена начинает плести интриги или иными способами отравляет вашу семейную жизнь. Постарайтесь оставаться эмоционально трезвой и обсудить эту ситуацию с супругом без истерических ноток. Помните поговорку: ночная кукушка дневную перекукует? Вы – ночная птица, которая, независимо от поведения «Дневной», всегда сможет убедить супруга в своей правоте любовью и мудростью.
— Общаясь с первой женой о ее (и мужниных) детях, дайте почувствовать свой положительный настрой по отношению к ним. Женская интуиция не обманет и, возможно, направит ваши отношения к примирению.
— Наконец, помните, что первая супруга и ее семья остались в прошлом, без которого невозможно ваше с мужем будущее. А значит, самый верный путь к семейному счастью лежит через принятие этого прошлого.
Вторая жена: как договориться с прошлым мужа
Юлия Сонина выяснила у вторых жен, какой багаж из прошлой жизни мужа они готовы принять — помимо чемодана с его вещами.
Оксана, 20 лет, менеджер
Я гожусь его бывшей жене в дочери
Мы познакомились с Максом, чтобы учить друг друга языкам. Я его — русскому, он меня — английскому (хотя он немец). Официально мы еще не расписаны, но планируем сыграть свадьбу сразу по окончании процедурыего развода. В Германии она длится год. Ровно стольковремени прошло с момента нашего первого поцелуя. Сначала я не понимала его робости. Думала, его смущает разница в возрасте — он старше меня в два раза. Европейцу гораздо трудней завязать роман с молоденькой девушкой, чем нашим мужчинам. Он долго стеснялся даже обнять меня при встрече. Позже он признался, что женат, но они с женой давно не живут вместе. По-хорошем, он мог бы уже давно развестись, но немцы, как аисты — очень ответственные родители. А у него в первом браке были дети. Бывшая жена Макса этим пользовалась. Макс чуть ли не ежедневно получал от нее SMS-ки примерно такого содержания: «А как то? А как это? А где лежат счета?». Если уж тебе достался шикарный дом, будь любезна, разберись с ним сама! Меня это так достало, что я ей ответила: «Счета лежат в коридоре. Если у тебя есть еще вопросы, всегда к твоим услугам. Девушка Макса». Потом я очень пожалела об этой выходке. Но что мне было делать, если он никак не мог угомонить фрау? У меня такой характер — когда я чем-то недовольна, молчать не могу. И его бывшая, кстати, тоже не молчит. Был такой смешной случай. Я заказала в немецком интернет-магазине антивозрастную косметику для своей мамы. По ошибке посылку прислали на старый адрес Макса и вручили его жене. Она пустила по всему городу слухи, что он так старается соответствовать юной любовнице, что колет себе ботокс. При том что сама она мне в матери годится. Она мне не конкурент, но я все равно потребовала от Макса, чтобы он избавился от всех ее фотографий и сдал в ломбард кольцо, которое она ему подарила. Я сказала: «Жена — твое прошлое. Дети — настоящее». С его детьми у нас, кстати, прекрасные отношения. Мы даже подарки на Новый год от него получили одинаковые — новые телефоны.
Анджелина Джоли никогда не ладила с Дженнифер Энистон. К тому же мать Питта до сих пор питает к первой экс-невестке нежные чувства, а вот со второй практически не общается.
Всегда вторая: как жить, если ваш брак у мужа не первый
Вы можете быть умной и красивой, доброй и веселой, нежной и женственной, сильной и успешной, свободной и независимой, но для общества вы всегда будете «второй женой». Даже если с момента его развода прошла парочка тысячелетий? и вы откопали своего суженого в вечной мерзлоте, обязательно найдется уцелевший абориген из прошлого, который помнит его бывшую. И почему-то в генетической памяти собирательного социума она навсегда остается «женой», в то время как вам будет присвоен всего лишь порядковый номер.
Первая жена, как призрак, долгое время незримо присутствует в жизни новой семьи. Это неправильно, но это факт. Будь она светлая фея или тот, кого нельзя называть, вас подсознательно с ней сравнивают. И чем меньше вы будете на это реагировать и раздражаться, тем быстрее вас начнут воспринимать как отдельного человека. В общем, если планируете стать второй женой, придется запастись терпением, сразиться с парочкой стереотипов, разобраться с горсточкой травм и научиться выстраивать отношения не только с новым мужем, но и со всеми значимыми людьми в его жизни.
Если выходя замуж за «мужчину без прошлого»? вы получаете в худшем случае мальчика, травмированного мамой, то, вступая в брак с разведенным мужчиной, вы получаете приз в виде травмы в квадрате. Осколки первого развода разлетаются по жизни, так и норовя попасть в глаз или сердце. Чаще всего их заметают под коврик и делают вид, что всё прошло. Но это неправда. Вторая жена еще долго ощущает под ногами хруст чужого битого прошлого. Согласитесь, ходить по стеклу не очень приятно.
Обида, нанесенная прошлыми отношениями, порой долго будоражит вашего мужчину. Он может в этом и не признаваться, ведь даже компьютерный гик в душе настоящий викинг, для которого разговор по душам — признак слабости. Если ваш мужчина носит непробиваемую броню, просто знайте: фраза «Она прям как моя бывшая» — типичный запрос на работу с психологом.
Неважно, кто виноват в разводе. Важно, что второй жене придется какое-то время пожить в свете софитов. При любой, даже мелкой ссоре, он будет вспоминать прошлые отношения и проводить сравнительный анализ. «Я помню этот взгляд», — будет вопить его внутреннее чувство самосохранения. И неважно, что у вас просто глаз зачесался – вы никогда не узнаете, что может внезапно триггернуть (спровоцировать) вашего мужа. Одно неловкое движение, вырвавшееся некстати слово, место или ситуация – и он несется сравнивать с лупой вас и бывшую. Если она при этом злобная фурия, сравнение с ней, может, и обидно, но в принципе безопасно. Гораздо сложнее, если бывшая жена – лучший друг. Сложно состязаться с идеализированными иллюзиями – не стоит и начинать.
Призрак бывшей: как жить, если ты – вторая жена
Ты можешь быть умной и красивой, доброй и веселой, нежной и женственной, сильной и успешной, свободной и независимой, но для общества ты всегда будешь «второй женой». Даже если с момента его развода прошла парочка тысячелетий и ты откопала своего суженого в вечной мерзлоте, обязательно найдется уцелевший абориген из прошлого, который помнит его бывшую. И почему-то в генетической памяти собирательного социума она навсегда остается «женой», в то время как тебе будет присвоен всего лишь порядковый номер.
Первая жена, как призрак, долгое время незримо присутствует в жизни новой семьи. Это неправильно, но это факт. Будь она светлая фея или тот, кого нельзя называть, тебя подсознательно с ней сравнивають. И чем меньше ты будешь на это реагировать и раздражаться, тем быстрее тебя начнут воспринимать как отдельного человека. В общем, если планируешь стать второй женой, придется запастись терпением, сразиться с парочкой стереотипов, разобраться с горсточкой травм и научиться выстраивать отношения не только с новым мужем, но и со всеми значимыми людьми в его жизни.
Если выходя замуж за «мужчину без прошлого» ты получаешь в худшем случае мальчика, травмированного мамой, то, вступая в брак с разведенным мужчиной, ты получаешь приз в виде травмы в квадрате. Осколки первого развода разлетаются по жизни, так и норовя попасть в глаз или сердце. Чаще всего их заметают под коврик и делают вид, что всё прошло. Но это неправда. Вторая жена еще долго ощущает под ногами хруст чужого битого прошлого. Согласись, ходить по стеклу не очень приятно.
Обида, нанесенная прошлыми отношениями, порой долго будоражит твоего мужчину. Он может в этом и не признаваться, ведь даже компьютерный гик в душе настоящий викинг, для которого разговор по душам — признак слабости. Если твой мужчина носит непробиваемую броню, просто знай: фраза «Она прям как моя бывшая» — типичный запрос на работу с психологом.
Неважно, кто виноват в разводе. Важно, что второй жене придется какое-то время пожить в свете софитов. При любой, даже мелкой ссоре, он будет вспоминать прошлые отношения и проводить сравнительный анализ. «Я помню этот взгляд», — будет вопить его внутреннее чувство самосохранения. И неважно, что у тебя просто глаз зачесался – ты никогда не узнаешь, что может внезапно триггернуть (спровоцировать) твоего мужа. Одно неловкое движение, вырвавшееся некстати слово, место или ситуация – и он несется сравнивать с лупой тебя и бывшую. Если она при этом злобная фурия, сравнение с ней, может, и обидно, но в принципе безопасно. Гораздо сложнее, если бывшая жена – лучший друг. Сложно состязаться с идеализированными иллюзиями – не стоит и начинать.
С точки зрения психологии, вторую супругу чаще всего выбирают по одному из двух сценариев:
1) по общности – ты напоминаешь ему бывшую жену, но он уверен, что в этот раз все будет иначе;
2) от противного – под девизом «Я никогда не совершу этой ошибки вновь» мужчина женится на максимально непохожей на бывшую жену женщине.
Проблема лишь в том, что при любом раскладе мужчина полностью забывает о собственной роли общего знаменателя в старых и новых отношениях. Так что часто именно он переносит проблемы из прошлого брака в брак нынешний, но кто ж добровольно признается в собственных ошибках.
Быть собой и не пытаться ничего доказать. Разговаривать, слушать, не осуждая и не оценивая. Просто быть рядом, создавая безопасную среду для доверительных отношений. Если мужчина не склонен к обсуждению, не стоит настаивать. Часто женщины сами своей ревностью подталкивают мужчину к воспоминаниям о прошлых отношениях. Стройте новую жизнь с новыми праздниками, традициями, впечатлениями и воспоминаниями. Прекратите использовать бывшую жену как точку отсчета. Это всего лишь человек из прошлого со своими плюсами и минусами, а не нулевой меридиан и не эталон веса. Не стоит на ней зацикливаться.
Родители и друзья
Помимо твоего мужчины развод неизбежно отрикошетил и по его окружению. И чем больше времени прошло, тем выше идеализация прошлого. Правда забывается – остаются ощущения. Если свекровь любила невестку, ей будет трудно смириться с потерей. Если ненавидела – будет ждать подвоха и от новой спутницы сына.
Что делать? Это не твоя проблема. Будь уважительна к чужому прошлому, но свои личные отношения с семьей мужа выстраивай с чистого листа. Будь искренней в своих интересах, не пытайся под кого-то подстроиться и не позволяй втянуть себя в игру «съедобная — несъедобная». Ты взрослая самодостаточная личность и имеешь право быть собой. В конце концов, ты замужем за своим мужчиной, а не за его родственниками.
Часто второй жене трудно вписаться в круг старых друзей мужа. Это особенно заметно, если у вас есть разница в возрасте. Периодически кто-то из них станет прямо при тебе вспоминать, «какой красивой парой были он и его первая жена». На самом деле это не попытка тебя ущемить. Просто лысеющий дяденька или располневшая тетенька тоскуют по своей молодости и приключениям юности. Это всего лишь воспоминания, которые ты не разделяешь.
Что делать? Заводить новых общих друзей, новые хобби и интересы. Это не значит, что его старой жизни пора на свалку. Просто вас обязательно должно объединять что-то помимо общей спальни.
Что делать? Успокоиться. Это его дети, и выстраивать отношения с ними – его задача. Вы отдельные, независимые друг от друга люди. Не добавляй своему мужчине головной боли – ему вполне хватает военных действий на том фронте. Он и так мечется между двумя семьями, стараясь быть хорошим для всех. Но это вовсе не значит, что ты должна принести себя в жертву. Наоборот. Обозначь свои границы и интересы, выработай алгоритм общения, который тебя устраивает (например, он встречается с детьми вне дома или пока ты отдыхаешь в спа), и перестань цепляться за своего мужа. Если «там» его ждет нервотрепка, а дома интересная, увлеченная делом и уверенная в себе женщина, несложно догадаться, где ему захочется проводить больше времени.
Если верить обществу, вторая жена постоянно «должна» – любить, ценить, понимать, снисходительно относиться к его травмам и заскокам, быть для всех хорошей и удобной, выстраивать отношения со свекровью, детьми и друзьями, прощать, заботиться и помогать. На самом деле человек, которому ты что-то должна, это прежде всего ты сама. Только счастливый, здоровый и уверенный в себе человек может создать здоровые созидательные отношения. Нельзя сделать кого-то счастливым. Счастливым нужно быть самой. Тогда и остальные подтянутся. Первая, вторая или десятая – ты оказалась рядом с этим мужчиной потому, что вы оба так решили, потому что вам хорошо вместе и потому что вы готовы строить совместное будущее. Люди женятся, чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы цепляться травмами и мериться комплексами. Любовь должна делать жизнь пары лучше. Стоит жить сегодняшним днем, без оглядки на прошлое, чужое мнение и стереотипы. Мы состоим из ценностей и убеждений, прошлого опыта и травм, переосмыслений и выводов. Разумеется, каждый случай индивидуален и нет единого рецепта на все случаи жизни, но на самом деле есть: слушать друг друга, с уважением относиться к чужим чувствам и не терять себя. Попробуй – тебе понравится.
Вторая жена. К чему нужно быть готовой?
Поэтому после первого неудачного супружества отправляются в тернистый путь в поисках новой любви, нового счастья. Все было бы хорошо, но прошлое в шкаф не спрятать, как шило в мешке не утаить, да и мнение общества давит. К чему же нужно быть готовой «второй» жене, дабы не разбить семейную лодку о неминуемые рифы воспоминаний и накопленного опыта, общественных стереотипов?
Жили-были прекрасная королева и король, и все у них было прекрасно и замечательно. Пока при родах королева не покидает белый свет и не оставляет несчастного короля с маленькой дочкой. Вот тут на сцене и появляется яркий негативный образ злой сварливой второй жены – мачехи. Но жизнь – это не сказка.
Последующая жена хуже предыдущей?
Думаю, многие слышали данную фразу или на нее похожую: «Первая жена – от Бога, вторая – от людей, а остальные – от дьявола». Пожалуй, только в сказках стереотип «каждая последующая жена хуже предыдущей» себя оправдывает.
Что-то есть оскорбительное в сочетании «последующая жена», я бы сказала, математическое. Как будто речь идет не о живом человеке с чувствами, мыслями, а о неком явлении, вещи.
Кому выгодно оперировать мнением, что последующие жены хуже предыдущих (а мужья, судя по народной мудрости, с каждым разом все лучше и лучше)? Конечно, первым женам. Во-первых, чтобы мужа в семье удержать. Во-вторых, чтобы последующую жену оскорбить.
Но разве можно с помощью страха «лучше меня в целом свете не сыскать» привязать мужчину к себе навечно? На эту уловку попадутся мужчины неуверенные в себе, слабохарактерные, которые, вероятно, с другими женщинами не общались вовсе.
Невозможно унизить женщину тем, что она «вторая», потому как знающие себе цену, мудрые представительницы слабого пола знают – дело не в счете, главное – любовь и отношение мужа к ней. А если у первой жены только одно достоинство – она была первой женой, то, согласитесь, жалко бедную женщину.
Людям свойственно ошибаться и учиться на своих ошибках, поэтому логично предположить, что умудренные опытом мужчины делают более правильный выбор. Хотя есть любители наступать на одни и те же грабли неоднократно.
По статистике, «вторые» жены моложе предыдущих, красивее внешне и второй брак крепче первого. Правда, к этим статистическим данным применителен анекдот: «Какая у нас средняя температура по больнице? Ну, у одного пациента +40, у другого в морге –40. Получается, ноль – средняя температура. ».
Бывают ли супруги бывшими?
По мнению психотерапевта Берта Хеллингера, автора метода системных семейных расстановок, бывших супругов не бывает, каждый занимает свое место в жизни, в сознании человека. Первая супруга или вторая, третья – все они выполняют свою роль. Однако зачастую понять, что предыдущие жены вам не соперницы, как и не подруги, очень сложно. Особенно в случае постоянного сравнения в поведении, поступках самим мужем и навязывания первой женой эдакой игры-соревнования: кто лучше выглядит, кто успешнее в карьере и т. д. Изматывающее соперничество нынешней супруге вовсе ни к чему – она и так любима, избрана мужем, и правильнее всего направить свою энергию не на выяснение отношений с бывшей женой, а на приятное времяпрепровождение, ласку и внимание своему супругу.
От рационального подхода к прошлому мужа, а все предыдущие жены – прошлое, зависит ваше будущее. Вы не в силах изменить негативный опыт супруга, но в ваших руках сделать так, чтобы новые отношения были другими – приятными и восхитительными, легкими, со счастливым завершением.
Так часто называют детей от предыдущих браков. Или еще сравнивают их с троянским конем, дескать, ни в коем случае и на порог своего дома их пускать нельзя. Но не стоит забывать, что когда в торжественной обстановке ЗАГСа вы сказали заветное «да», то вы взяли на себя и все обязательства, все долги, всю ответственность своего супруга. Поэтому и дети любимого – ваши дети, ваши заботы. Попытка отгородиться от них не приведет к добру – у мужа сложится впечатление, что вам совершенно безразличны его тревоги и чаяния, у него появится своя отдельная от семьи жизнь.
Другой вопрос, что нужно оговаривать совместно суммы выплаты алиментов, встречи с детьми не в ущерб новой семье. Здорово, если получится наладить хороший контакт с детишками мужа, только желательно помнить, что вы никогда не будете лучше родной мамы, какой бы она непутевой ни была. Да и зачем вам самоутверждаться на ребенке? Позвольте ему сохранить светлый образ мамы – это будет несомненным вашим достоинством, ведь так вы сбережете психику юного создания, порадуете мужа (когда-то он любил ту женщину, жил с ней). Упреки, оскорбления в адрес предыдущей супруги явно не украсят вас. Думайте о себе, своей любви, своем развитии и не засоряйте голову дурными мыслями, словами.
Итак, если женщина чувствует себя любимой, неотразимой, единственной, то ей безразлично, какая она по счету и как предыдущие супруги ведут себя, что говорят, что думают. Это зависит от уверенности в своих силах в роли новой жены, крепости взаимной любви и грамотном отношении мужа к сложившейся ситуации.