Тест на тип привязанности
Психологам уже давно известно, что теория привязанности является важным показателем того, как человек относится к другим людям. Опираясь на длительные научные исследования, проведенные как психологами, так и биологами, принципы теории привязанности хорошо обоснованы. Согласно этой теории, наши отношения с людьми, которые воспитывали нас в детстве, закладывают в нас базовую модель отношений, которая сохраняется до взрослой жизни. Как и другие приматы, молодые люди определяют количество заботы, безопасности и внимания, доступных в их родной среде, и формируют эволюционно выгодные стратегии реагирования.
Вопрос 1 из 36
Я часто занимаюсь решением проблем других людей.
Тест IDRLRAS является собственностью IDR Labs International, хотя опирается на работы Джона Боулби, Мэри Эйнсуорт, Карен Хорни и других. Чтобы узнать больше о типах личности, ознакомьтесь с нашим Тестом на определение расстройства личности и Тестом по Фрейду.
Этот тест поможет определить, какой из типов привязанности преобладает в структуре Вашей личности. Однако, стоит заметить, что результаты теста не обязательно совпадают с реальными клиническими исследованиями, проведенными дипломированными медицинскими работниками с личным присутствием респондента, многочисленными беседами с респондентом и его или ее личными и семейными данным, в частности.
Типы привязанности относятся к определенному способу, с помощью которого человек идентифицирует себя с другими людьми и относится к ним. Тип привязанности человека чаще всего формируется в самом начале его жизни, скорее всего, в первые два года жизни. Однажды сформировавшись, стиль привязанности человека, как правило, остается на протяжении всей жизни и проявляется в том, как люди относятся к другим в близких отношениях (в том числе в том, как они воспитывают своих собственных детей). Следовательно, понимание Вашего собственного типа привязанности может быть чрезвычайно полезным для того, чтобы понять, как Вы изначально относились к себе и другим в детстве, и как Вы можете быть предрасположены к повторению этих моделей во взрослом возрасте.
Соответственно, просим заметить, что этот тест предоставляет информацию о Вашей личности только в учебных целях. Информация предоставляется «как есть» и не должна толковаться как предоставление профессиональных услуг или гарантий любого рода. Компания не обязана предоставлять юридические, медицинские, финансовые или какие-то другие профессиональные услуги. Если Вам нужна квалифицированная помощь, обратитесь, пожалуйста, в соответствующие учреждения.
Тест IDRLRAS является собственностью IDR Labs. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь, пожалуйста, с нашими Условиями предоставления услуг.
Почему использовать этот тест?
1. Бесплатность. Этот онлайн-тест на тип привязанности предоставляется Вам абсолютно бесплатно. Он позволит получить Ваши результаты по двум основным параметрам теории привязанности, тем самым отнеся Вас к одному из четырех основных квадрантов, которые обычно используются в классификации типов привязанности.
2. Объективность. Хотя существуют и другие тесты на определение типа привязанности, многие из них имеют заложенные субъективные ценностные, согласно которым одни типы привязанности считаются лучше других. Хотя пока что не существует абсолютно объективного или полностью свободного от предубеждений теста на тип привязанности, данный тест пытается представить все возможные типы привязанности как разумные, рациональные и ценностно-нейтральные адаптации, которые респондент сформировал в период своего взросления.
4. Статистический контроль. Статистический анализ теста проводится для обеспечения максимальной точности и достоверности результатов.
5. Профессионализм. Этот тест создан дипломированными специалистами, работающими в области психологии и типологии личности.
Теория привязанности
Привязанность — важная часть человеческого поведения на протяжении всей жизни. И хотя потребность в близости часто порицается (мол, нужно быть смелым и одиноким, а отношения подождут), многие исследования доказали: взрослым, как и детям, нужна забота другого человека. 
Подходим друг другу
Согласно правилу привязанности, люди требуют столько, сколько недополучают. И удовлетворив свои эмоциональные потребности, они переносят внимание на внешний мир.
Типы привязанности: надежный, тревожный и избегающий
Взрослые, как и дети, реагируют на привязанность по-разному. Личностям с надежным типом привязанности комфортно рядом с любимыми, они нежные и заботливые. Тревожные личности нуждаются в близости, очень много думают об отношениях и беспокоятся о взаимности. А склонные к избеганию личности приравнивают близость к утрате независимости и старательно держат дистанцию.
Типы различаются по следующим параметрам:
— мнение о близости и отношениях;
— поведение в конфликтных ситуациях;
— взгляды на секс;
— умение выразить свои желания и потребности;
— ожидания от любимого человека и отношений.
Каждый человек, будь он на пороге юности или после сорока лет брака, относится к одному из перечисленных типов или, реже, сочетает характеристики двух типов (тревожного и избегающего). Чуть более 50 процентов людей — надежные, около 20 процентов — тревожные, 25 — избегающие, а оставшиеся 3–5 процентов попадают в редкую категорию тревожно-избегающих.
К какому типу привязанности отношусь я?
Первый шаг к применению теории привязанности в вашей жизни — это посмотреть на себя и своих близких с ее позиции. Давайте определим ваш тип привязанности и узнаем, как вы ведете себя в отношениях. Начнем мы с того, кого вы знаете лучше всех, — с вас.
Анкета основана на опроснике «Опыт близких отношений», впервые опубликованном в 1998 году. Если согласны с утверждением, поставьте галочку в квадрате напротив. Если не согласны, ничего не отмечайте.
Открыть в большем размере
Открыть в большем размере
Открыть в большем размере
Открыть в большем размере
Результаты
Чем больше ответов в одной категории, тем ближе вы к соответствующему типу: А — тревожный, В — надежный, С — избегающий.
Тревожный
Вы очень восприимчивы к переменам настроения и поступкам любимого человека. Отношения для вас полны переживаний и тревог. И в результате вы говорите и делаете то, о чем впоследствии сожалеете. Но если любимый человек поддерживает вас, вы меньше волнуетесь и становитесь уравновешенным.
Надежный
Для вас естественно дарить нежность и любовь. Вы наслаждаетесь близостью и не боитесь потерять отношения. Вы умеете донести до любимого человека свои потребности и желания, правильно интерпретируете его эмоции и адекватно реагируете.
Избегающий
Независимость и самодостаточность для вас важнее всего, вы не готовы променять их на близкие отношения. Хотя вас тянет к людям, вы держите комфортную для себя дистанцию. Вы всегда начеку и не допускаете попыток контролировать вас или заходить на вашу территорию.
А если я все же не могу определить?
Обычно люди с ходу определяют свой тип привязанности. И сразу заявляют: «Я тревожный», «Я точно избегающий» или «Думаю, я надежный». Но не для всех это так просто. Если разница в баллах незначительная, напоминаем, что тип привязанности определяется двумя критериями:
— насколько комфортна для вас близость (или до какой степени вы стараетесь ее избегать);
— тревога по поводу чувств спутника и внимательности с его стороны (и как часто вы думаете об отношениях).
В книге «Подходим друг другу» есть также анкета на определение типа любимого человека — она дает примерное понимание, чего ожидать от вашего партнера, — а ещё подробное описание каждого типа. Понимая теорию привязанности, вы будете иначе воспринимать новые знакомства и нынешнего спутника.
Значит, у надежных людей не бывает проблем в отношениях?
Надежные люди не обязательно образуют пары друг с другом — бывает, они встречаются и вступают в брак с представителями других типов. Союз с тревожным и избегающим типом будет крепким, но только если надежные люди сохранят свой образ мышления.
Вы определили свой тип. Теперь что делать?
Практиковать конструктивное общение. Оно базируется на понимании того, что у каждого свои конкретные потребности и большинство их определяется типом привязанности. Это не хорошо и не плохо, это факт. Поэтому надо учиться выражать свои потребности, не выдвигая претензий и не вставая в оборонительную позицию.
Обычно конструктивное общение легко дается надежному типу. А вот двум другим — не очень. Если вы чувствуете, что вам сложно, попробуйте делать так.
— Совет тревожным. Когда слова и поступки любимого человека активируют механизм привязанности до такой степени, что вы на грани (собираетесь сбросить звонок, пригрозить уйти), — остановитесь. Подумайте, чего конкретно хотите, и внятно сформулируйте. Но поднимайте тему, только полностью успокоившись (некоторым на это нужно один-два дня).
— Совет избегающим. Однозначный признак, что пора конструктивно высказаться, — непреодолимая жажда свободы. Объясните любимому человеку, что иногда вам надо побыть в одиночестве и хорошо бы найти для этого способ, удобный обоим. Предложите несколько вариантов, учитывая интересы другой стороны. Так вы с большей вероятностью получите желаемое.
Учтите, что даже конструктивное общение не решит все проблемы сразу. Но если вы пытаетесь практиковать его, то уже делаете большую работу, которая скоро принесет отличные результаты.
Типы привязанности в отношениях
Вы наверняка замечали, что каждый человек по-разному ведет себя в отношениях. Одни люди ревнуют своего партнера, контролируют его. Другие избегают отношений, и сосредоточены на себе. А есть и те, кому кажется всегда везет в личной жизни, и отношения складываются счастливые и долгосрочные. Психология объясняет это типом привязанности в романтических отношениях. Тип привязанности формируется в детстве, в зависимости от отношений с родителями, особенно с матерью.
Формирование типа привязанности
Психологи выделяют 4 типа привязанности, определить которые можно еще в детстве по реакции ребенка на разлуку с мамой.
Безопасный тип
Это самый здоровый тип привязанности. Такие дети логично реагируют на разлуку. Когда мама уходит они расстраиваются, а когда приходит, то радуются. Рядом с мамой ребенок чувствует себя в безопасности. Сам он не идет на контакт с незнакомцами, но если мама рядом, то спокойно сближается с другими людьми. Такой тип привязанности формируется, когда мама ведет себя предсказуемо, и дарит достаточно любви и тепла.
Избегающий
Дети с избегающим типом привязанности никак не реагируют ни на уход мамы, ни на ее возвращение. С незнакомцами они легко идут на контакт. Многие родители считают, что таки дети спокойные и независимые, и радуются этому. Но, на самом деле, такие дети получали отказ в поддержке и любви, и поэтому перестали ее просить, чтобы не получать отказа. Избегающий тип привязанности в отношениях формируется в нескольких случаях. Если мама отсутствовала в первые годы жизни. Если она была рядом только физически, но не давала эмоциональной близости. Также к такому может привести излишняя опека и контроль, без учета мнения ребенка. Тогда он перестает понимать свои эмоции и чувства, и боится открываться кому-то.
Тревожный
Эта категория детей, которые при разлуке с матерью впадают в истерику. Но, при этом, когда она возвращается – они не радуются. Они проявляют либо безразличие, либо агрессию. Таким образом, они показывают, что они обиделись на то, что их оставили. Такой тип привязанности формируется, когда мать ведет себя непредсказуемо. Например, сначала проявляет заботу, а потом холодность. Либо то ругает, то хвалит за одно и то же действие.
Важно: В результате у ребенка формируется ощущение, что близкие отношения – это что-то непредсказуемое и опасное.
Тревожно-избегающий
Типы привязанности в отношениях
Во взрослом возрасте тип привязанности влияет на то, как человек строит любовные отношения. Рассмотрим, как проявляется каждый из типов привязанности.
Надежный
Это самый положительный тип привязанности, который позволяет выстроить долгосрочные и счастливые отношения. Людям с этим типом привязанности свойственны следующие черты:
Избегающий
Людям с избегающим типом привязанности свойственно следующее:
Тревожный
Тревожному типу привязанности в отношениях присущи следующие качества:
Тревожно-избегающий
Основные признаки таких людей:
Можно ли изменить тип привязанности
Тип привязанности формируется в раннем детстве, и зачастую переносится во взрослую жизнь. Но, он поддается коррекции. Многие задаются вопросом, как избавиться от тревожного типа привязанности. Потому как он не дает возможности наслаждаться отношениями и держит в постоянном стрессе. Исправить ситуацию возможно при помощи психотерапии. Посещать психотерапевта можно как самостоятельно, так и совместно с партнером. В некоторых случаях можно самостоятельно скорректировать свою модель поведения.
Типы привязанности нельзя делить на плохие и хорошие. Люди с тревожным типом умеют прислушиваться к партнеру, а с избегающим дают партнеру свободу для реализации. Но, если ваш тип привязанности мешает вам построить здоровые и счастливые отношения, то стоит обратиться к специалисту за помощью.
Как отношения с родителями влияют на романтические связи
Мы повторяем один и тот же неудачный сценарий в отношениях. Но это можно изменить
Когда Тамара познакомилась с Грэгом, сначала все было чудесно. Но скоро он начал отдаляться: постоянно не было времени встретиться, раздражался по пустякам. Тамара искала причину. Не нашла. Периодически Грэг снова становился внимательным и нежным, потом — снова отстраненным. Это удерживало Тамару, но и причиняло ей страданий. Она зациклилась на отношениях и даже отказывалась от встреч с друзьями ради призрачной возможности провести время с Грэгом.
Эта история — из книги «Подходим другу другу» психиатра-нейробиолога Амира Левина и семейного психотерапевта Рэйчел Хеллер. И это не просто история одной пары, а типичный сценарий отношений людей со страхом близости — тех, у кого есть опыт отвержения или потери. Любовь для них связана с болью, и со страхом они справляются двумя способами. Первый — не подпускать никого близко, чтобы не было больно потерять, как это делает Грэг. Второй — стремиться к максимальному слиянию, чтобы убедиться: партнер не собирается исчезнуть. Это случай Тамары.
Проблема в том, что люди вроде Тамары и Грэга склонны выбирать друг друга в партнеры. Один постоянно требует подтверждений любви. Другой всячески от этого уклоняется. Роман заранее обречен на провал — как и следующие, которые с большой вероятностью будут примерно такими же.
Теория привязанности объясняет это так. Каждый из нас в любви следует определенному эмоциональному сценарию родом из детства. Сценарий довольно устойчив и может обречь на одиночество и ухудшить ментальное и физическое здоровье. Но его можно изменить — если выйти из порочного круга одинаковых неудачных отношений и выбрать правильного партнера.
Привязанность: от родителей к партнерам
Все началось с «героя революции отношений», психиатра и психоаналитика Джона Боулби. Когда он начинал практику, все были уверены: ребенку вредны внимание, тепло и забота. Стоит вести себя с ним холодно и отстраненно. Не обнимать, не брать на руки, не быть постоянно рядом — и только тогда он вырастет в сильного и самостоятельного взрослого. Основоположник бихевиоризма Джон Уотсон даже называл материнскую любовь «опасным инструментом» и советовал укладывать детей спать в отдельной комнате, а их плач просто игнорировать.
Боулби воспитывали именно так: видел мать раз в день за чаем, отца — по воскресеньям, в семь лет отправился в закрытую частную школу. Но он был уверен, что отсутствие эмоциональной связи с родителями или ее разрыв губителен для психики — ровно как голод для тела. После Второй мировой Боулби работал с осиротевшими или эвакуированными детьми и подростками. Так психиатр собрал доказательства и опубликовал их в докладе для ВОЗ.
Критика была бурной: идея нарушила статус-кво в психологии. Как и теория привязанности, которую Боулби сформулировал на ее основе. В ней говорится: близость — базовая потребность, поэтому мы обращаемся к значимым фигурам (родителям) за поддержкой. Получая ее, чувствуем себя в безопасности — и эффективно управляем эмоциями, самостоятельно и смело изучаем мир вокруг. Если нас отвергают, базовые потребности не удовлетворены, мы не можем по-настоящему сосредоточиться на других вещах.
Проверила тезисы психолог Мэри Эйнсворт в эксперименте «Тест незнакомой ситуации». Матерей с маленькими детьми (1–3 года) приводили в незнакомую комнату — игровую в Университете Джонса Хопкинса. Затем их ненадолго, всего на три минуты, разлучали. В первый раз ребенок остался наедине с незнакомой ему аспиранткой. Во второй — абсолютно один. Дети реагировали по-разному — смотря как мать вела себя в обычной жизни.
Дети чутких и отзывчивых матерей с интересом исследовали игровую, когда мать была рядом. Без нее чуть терялись, но быстро возвращались к исследованию, стоило ей вернуться — потому что чувствовали поддержку. Эту эмоциональную стратегию назвали надежным типом привязанности.
Дети непоследовательных матерей — то ласкают, то отталкивают — отчаянно цеплялись за мать и плакали, когда та возвращалась. Или были требовательно-враждебны. Их так занимала близость с матерью, что они сильно нервничали и почти не исследовали игровую. Это тревожный тип привязанности.
Дети холодных, отстраненных матерей в одиночестве вели себя самостоятельно. А когда мать была в комнате, часто даже игнорировали ее присутствие. Казалось, их больше увлекает изучение обстановки. Но и все равно им не было: порой они плакали, когда мать уходила. Это избегающий тип привязанности.
Когда мы вырастаем, потребность в близости не исчезает. Во взрослую жизнь мы переносим те же детские паттерны — просто место родителя занимает партнер. Людям с надежным типом привязанности комфортно что вместе с кем-то, что в одиночестве. Тревожные так плохо переносят разлуку, что малейший ее признак мучителен, заставляет протестовать: упрекать, устраивать сцены ревности. Избегающие — ведут себя самодостаточно. Настолько, что даже при сильных чувствах к партнеру могут сохранять дистанцию.
Тревога и избегание разрушают отношения
Ненадежный тип привязанности часто обрекает на одиночество. Прежде всего — потому что может испортить даже хорошие отношения с надежным партнером. Так, тревожная привязанность делает гиперчувствительным к потенциальной угрозе любви. В одном эксперименте ученые рассмотрели на фМРТ, как при этом работает мозг. Участницам предложили думать о разных вариантах развития отношений — а потом перестать. Мозг женщин с тревожным типом привязанности реагировал на мысли о ссоре, расставании и смерти партнера значительно сильнее, чем у женщин с другим типом. Ярко светились области, связанные с эмоциями. Те, что отвечали за контроль, — наоборот, были менее активны.
Такая картина означает, что людям с тревожным типом привязанности легко начать беспокоиться и трудно взять это беспокойство под контроль. При намеке на разрыв — партнер не ответил на звонок — возникает тревога и не исчезнет без подтверждения, что все в порядке. Она выражается в протестном поведении: настойчивые звонки, обиженные и злые реплики, угрозы разрыва, попытки вызвать ревность рассказом о чьих-то знаках внимания. Стереотипы заставляют приписать такое поведение женщинам. Однако исследования показывают: от гендера тип привязанности не зависит, мужчины примерно так же часто бывают тревожными.
Проблема людей с избегающим типом привязанности другая. Они идеализируют независимость, не готовы сближаться с партнером и при этом плохо осознают проблемы в отношениях и свою потребность в близости. Последнее исследователи оценили неожиданным образом: измерили, сколько времени нужно, чтобы испытуемые произнесли появившееся на экране слово. Высокая скорость — сигнал того, что тема хорошо осознана. Избегающие люди быстро говорили слова, связанные с худшими для них чертами отношений, вроде «требовать» и «хомутать». А вот «разлука», «ссора», «потеря», «смерть» — медленно, с очевидной паузой.
Так происходило потому, что избегающие люди концентрируются на минусах зависимости от другого и глубоко прячут переживания о расставании. Хотя оно их очень даже волнует. Если отвлечь их от экрана загадкой или тестом, они ослабят контроль и прочитают слова «разлука», «потеря» и «смерть» так же быстро, как и другие типы. Потребность в близости они подавляют и в жизни — целым арсеналом способов. Например, выискивают мелкие недостатки в партнере: неаккуратно ест, недостоин любви. Или страдают по бывшим и вступают в заранее обреченные романы с женатыми. А еще — флиртуют на стороне, не говорят «я тебя люблю», внезапно отдаляются и не звонят пару дней.
Тревожный и избегающий — худшая пара
Тревожным и избегающим людям трудно вместе. Их эмоциональные стратегии противоположны. При этом они еще и плохо понимают друг друга. Когда они ссорятся, тревожный партнер слабо распознает страдания избегающего, а избегающий — не обращается к тревожному за поддержкой. Даже физиологическая реакция на стресс у такой пары менее адаптивная, чем у других. То есть встречаться буквально вредно для здоровья.
Парадокс: тревожных и избегающих тянет друг к другу. Исследовательницы Пола Пьетромонако и Кэтрин Карнелии предположили, что так они подтверждают подсознательные убеждения об отношениях. Избегающие считают, что все только и мечтают лишить их независимости — и навязчивое поведение тревожного партнера это доказывает. Тревожные — что они не могут получить столько любви, сколько им нужно, что с ними что-то не так и их поведение слишком навязчиво. Эмоциональная отстраненность избегающего партнера только укрепляет их мнение. И этот сценарий повторяется из раза в раз.
Каждое повторение — утерянный шанс на любовь, которая возможна с надежным партнером. Он чуток к потребностям, оказывает поддержку, когда это необходимо, говорит о своих чувствах открыто. Это «амортизирует» переживания тревожного типа: запросы в близости удовлетворены. Если беспокойство вызвал пропущенный звонок, надежный партнер перезвонит и спокойно расскажет про завал на работе. Тревога будет рождаться, но быстро затихать. Уверенность в возлюбленном — расти.
При этом надежный партнер не слишком навязчив и не требует постоянного внимания и частых подтверждений, что его любят и не собираются бросить. Избегающему человеку не нужно защищать свою независимость и прибегать к своему оборонительному потенциалу из игнорирования и флирта с другими. Надежный готов дать ему больше свободы и дистанции — не в ущерб себе, естественно. Избегающий постепенно ослабит оборону и откроется близости.
Как выбрать подходящего партнера
Конечно, найти надежного партнера трудно. Во-первых, такие люди просто так не расстаются и редко бывают свободными. Во-вторых, если вы привыкли встречаться с тревожными или избегающими людьми, надежный может сначала не заинтересовать: слишком спокойно — разве это любовь? Но сложности того стоят. Если получится улучшить свой тип привязанности, это будет ценно даже для здоровья. Так, ненадежный тип привязанности связан с самокритикой, менее адаптивной реакцией на стресс и худшим клеточным иммунитетом.
Тест на определение своего типа привязанности
Для начала определите, какую эмоциональную стратегию вы используете. Для этого можно использовать короткий тест от авторов книги «Подходим другу другу». Или более длинный, но и более информативный тест исследователя Криса Фрайли (если ссылка не открывается, включите VPN). Опросник хорош тем, что не просто определяет тип привязанности, а строит график тревоги и избегания, характерный для вас в отношениях. Оценки могут выйти за рамки деления на три типа привязанности. Например, может оказаться, что вы совмещаете и тревожные, и избегающие паттерны. Это нормально: тревога и избегание — не взаимоисключающие реакции, а тип привязанности не обязательно должен быть чистым.
Сами вопросы теста уже помогут лучше понять свое поведение, оценить предыдущие романы и четче сформулировать, что было не так. После следуйте советам для своего типа привязанности (подробно описаны в книге «Подходим другу другу»). Кстати, для надежного типа отдельной инструкции нет. Но если тест покажет, к примеру, что вы близки к надежности, но слегка тревожны — будет полезно прочитать советы для тревожного типа.
Советы для тревожного типа привязанности
Вам хочется максимальной эмоциональной близости, но другие не хотят сближаться так сильно, как нужно вам. Без близких вам некомфортно. Правда, иногда кажется, что другие не любят вас так сильно, как вы их.
Примите свою потребность в близости. У вашего типа привязанности есть особенная потребность в том, чтобы партнер был близко, в зоне досягаемости, и давал чувство уверенности в отношениях. Не нужно называть это «зависимостью» или «навязчивостью» и стыдиться, что в одиночестве или на дистанции вам плохо. У вас есть полное право на внимание любимого человека, без этого вы не будете счастливы. Не нужно подстраиваться под чужие желания или думать, что можно изменить партнера. Сразу ищете того, кто готов дать нужную степень близости.
Отсеивайте избегающих типов. Они не дают столько близости и уверенности в любви, сколько нужно вам. С ними можно настроить конструктивный диалог, но для этого партнер должен осознавать проблемы и работать над ними вместе с вами. У избегающих с этим сложности. Чтобы определить такой тип сразу, прежде всего смотрите на два признака: безразличие к вашим эмоциональным потребностям и неопределенность в отношениях. Обращайте внимание на тревожные звоночки. Избегающий тип не дает определенности (то любит, то нет), дистанцируется («Не ищу ничего серьезного»), вспоминает идеальных бывших, обесценивает ваши чувства («Делаешь из мухи слона»), игнорирует неудобные вопросы.
Будьте честны. Мы так привыкли ценить самодостаточность, что хотеть близости кажется постыдным, а дистанция — в цене. Это заставляет вас скрывать свои желания и досаду, когда те не исполнены. Лучше сразу четко формулировать, чего именно вы хотите. Во-первых, быть собой — обязательное условие счастья. А во-вторых, если честно и открыто говорить о потребностях, несовпадения с потенциальным партнером быстро бросятся в глаза. И вы не потратите время на заведомо неудачный роман.
Устройте как можно больше свиданий. Перебирайте как можно больше претендентов. Так вы не только повысите шансы встретить подходящего человека, но и совладаете со своим механизмом привязанности. Тот заставляет вас быстро зацикливаться на человеке — якобы влюбляться с первого взгляда. Но если претендентов много, бурной реакции не будет. Кроме того, исчезнет страх открыто говорить о своих потребностях: если одного испугают, останутся другие.
Не делайте преждевременных выводов. Сначала с надежными людьми может быть скучно. Вы склонны интерпретировать это как отсутствие чувств, но это не обязательно так. Просто вы привыкли к эмоциональным качелям с избегающим типом: любит-не-любит, приходит-исчезает. Надежные же быстро определяют, хотят ли они быть с вами, и не меняют решение внезапно. С ними все спокойно и определенно — и к этому тоже нужно привыкнуть.
Советы для избегающего типа привязанности
Вам комфортно без близких отношений. Важнее всего для вас — чувствовать себя независимым и самодостаточным. Вы уверены, что лучше не зависеть от других и не позволять другим зависеть от себя.
Научитесь замечать средства деактивации. Это те реакции, c помощью которых вы привыкли защищать себя от близости. Например, вы можете быть склонны фокусировать внимание на недостатках партнера или идеализировать прошлые отношения. Механизм привязанности искажает ваше восприятие, поэтому не действуйте импульсивно и помните: хотя близость причиняет дискомфорт, она вам нужна.
Забудьте об идеале. Идеализировать бывших или искать идеального партнера — еще один способ избегать привязанности. Во-первых, вспомните о недостатках бывших и почему они вам не подходили — и сосредоточьтесь на настоящем. Во-вторых, не ждите идеального человека, а подпустите к себе того, кто проявляет интерес и нравится— и он станет особенным. А чтобы сделать это, обманите свой механизм привязанности, который противится любви, — отвлеките себя. Сходите с человеком на прогулку, приготовьте вместе еду: бдительность ослабнет, скрытые чувства пробьются наружу.
Найдите надежного спутника. Не будет посягательств на вашу свободу — минус ссоры и страдания. А со временем вы и сами сможете стать надежным.
Не домысливайте мотивы чужих поступков. Избегающим людям свойственно искать подвох в любом поступке. Ищите им положительные объяснения и ведите конструктивный диалог, если что-то не устраивает. Попробуйте вести список плюсов: каждый вечер вспоминать день и отмечать что-то хорошее, что для вас сделал партнер.